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既然没有爱,何苦还要坚守虚伪的婚姻
　　我认为,结婚一定意味着两人相爱,可我看到的,还有自己经历的,却是大相径庭。先说我父母的婚姻吧。在公众眼中,父亲是个绝佳好男人,勤劳能干,爱妻护女,母亲则是受宠的娇妻。只有我明白,他们的婚姻无非是锦袍里的虱子,作秀罢了。两个人在家基本上是背对背,从我有记忆开始,父母就是分居状态,然而,只要一到外面,他们就像一对情侣一样，给人一种温馨亲切的样子。在我两岁时,母亲因妇科病摘除了卵巢,她的心理、生理发生了明显的变化，我长大后才明白可能是母亲的身体影响到了他们的夫妻亲密关系吧,他们应该是常年的“无性婚姻”。母亲对我是冰火两重天,疼起来,知冷知热；恼起来,什么恶毒的话都能说出口。七八岁时,我和邻居男孩玩“过家家”,我妈骂我不学好,“跟你爸一路货。”我经常怀疑,我是亲妈吗?她的语言暴力对我影响很大，我俩基本上是死对头,她经常抱怨是为了我而不离婚,我会反击她：“是你离不开我爸”。有时我甚至诅咒她：有你这样的妻子,活该我爸找情人。
　　类似父亲这种所谓的成功男人,在外养“小三”的太多了。我曾问过父亲,既然你和我妈关系不好,为什么你们不离婚呢？我爸说还不至于到离婚的程度，将就着过呗。

我爸有个生意场上的朋友老方,和我爸是同龄人。可想而知,我和他的恋爱在当时多么轰动。那时我二十出头,对爱情仅凭感觉,只要两人能真心相爱就好,何况我非常了解老方的婚姻,同我父母一样,也是凑合。既然老方不爱妻子,爱我,那我就耐心等他离婚。以前我在家十指不沾阳春水,为了老方,我开始学做饭。
    我不是个坏女人,为什么我要承受无端的猜疑和羞辱
　　谁曾想,老方比我爸还精于世故,他一直不提离婚,我认为他是害怕财产和孩子问题,我告诉他,你可以净身出户,我不稀罕你的财产，我也可以和你的孩子共同生活。他说离婚没这么简单。我很气愤，既然离不了婚,你就别来和我谈情说爱。我们相处了半年多,得知我怀孕的消息后,老方的妻子怒闯到我家，把我家砸了个稀巴烂。当时,要不是老方和我父母拼命拦着,这个疯女人真能把我给杀了,她咬着牙警告我:“今天我能砸你的家,明天我就能砍你的脑袋。”我也急了,要报警，老方死活摁住我,让我不要把事做绝,我一巴掌抽在他脸上,破口大骂:“卑鄙的男人,在我面前把你老婆贬得一无是处,有能耐你别护着她。”

像我父亲和老方这种人,一味看重面子,死守着无爱的婚姻,我最看不起这种人，有色胆招惹外面的女人,没能力承担义务和责任。这件事闹得满城风雨,但没多少人指责老方的不是,反倒我成了众矢之的。我感到很委屈,倘若老方没有亲口告诉我他要离婚,我怎么可能和他走到一起。我不是死缠烂打的女人,看出老方根本无法离婚,便和他断了来往,任凭所有的脏水和罪名都加在我头上，我认倒霉了。
　　两年后我认识了现在的男朋友,没想到他很在意我的“过去”,他也有和前女友同居两年的历史,但对我的“过去”非常在意。我上QQ聊天,他说我不正常；我和朋友出去玩,他恨不能把手机打爆,每隔几分钟便要详细盘查；我手腕上戴着个小手链,也会遭到他的无端猜忌“这是那个老男人送给你的?”我多次警告他,我的过去和你无关,嫌我就分手,我没必要老受你猜疑。一次,我俩出去吃饭,因为我常来这家餐厅,和服务生很熟,他们知道我喜欢吃什么,我说了一句“还是老一套”，他们就上菜了。他十分纳闷：“你们过去常来这里吧?”

恋人在一起是件挺开心的事,我和他在一起总像受审的犯人,动辄就得坦白“罪行”。平心而论,他除去疑心重,其他方面都不错,他也的确很喜欢我,但他过分的多虑和猜疑,最终将这段感情毁于一旦。
    过去的经历莫非成了我今后生活的绊脚石?
　　说实在话,我真搞不懂男人到底怎么想的,例如我父亲和老方,明明都不爱自己的老婆,为什么宁肯将就着维持婚姻,也不离婚,还要找情人,他们到底把妻子以及外面的女人当什么了?还有我刚刚分手的男友,如果嫌我,完全可以不与我恋爱,何苦一边说爱我,一边翻来覆去的羞辱我?况且,他也有婚前同居,他的前女友在面临下一段爱情时,不也成了有“过去”的女人吗?他的所作所为就不该受到谴责吗?凭什么污水都要往女人身上泼!
　　恋爱是婚姻的前奏曲,可惜,自从与男友分手后,几段恋爱都因我的过去无果而终。我不是个坏女人,也品尝到了“种什么得什么”的恶果,假如有重生,我绝不会再去当“小三”。最近朋友又给我介绍了个男友,我担心伤疤再次被揭开，难道有“过去”的女人就不可能再拥有幸福的未来吗？

宋家玉的回复：幸福生活源于对过往经验教训的总结和积累

美国社会心理学家库利曾经说过：心智成熟的人善于总结过往的经验和教训，这是让他们事业有成生活幸福的秘籍。

每个家庭都有其固有的生活模式与状态，这是基于不同的人、不同的性格、不同的人格特点决定的，很难界定这些模式的对与错，只是不同的人会有不同的感受与评价罢了。

你把父母的婚姻定义成貌合神离、虚伪作秀，确实有你的切身感受，但即便是这样的婚姻也有他们存在的必要抑或说无奈，并不是所有的婚姻都适用一个标准，你认为相爱就在一起，不爱就彻底分开，但还有相当一部分婚姻是游历于爱与不爱之间，在亲情、友情、抑或感情的交集当中存在的，过分追求极致情感与完美爱情的想法与做法是有些偏颇的。

对于老方的婚姻，你把他定义成“和自己父母一样，为了面子凑合着”，因此，你一门心思地等着他离婚。当他妻子找上门来的时候，你如梦初醒，原来他一直在欺骗你。愤怒之下你破口大骂：“卑鄙的男人，在我面前把你老婆贬得一无是处，有能耐你别护着她！”你搞不懂男人是怎么想的，明明不爱自己的老婆，为什么宁肯将就维持婚姻，也不离婚，还要找情人，你因此质疑他们到底把妻子以及外面的女人当什么了？

我告诉你，当一个男人面对婚外女人诋毁自己婚姻的时候，你们女人们要警惕了！这多半是别有用心的。男人只是抱着玩玩的心态和婚外女人交往的，从来就没想过要离婚，但男人知道，不否定自己的婚姻就很难得到婚外的女人（得到并不意味着结婚）。至于“不爱自己的老婆”和“将就维持着婚姻”两句话，前者是男人的谎言，后者是你们婚外女人的误判。男人通常把妻子和婚外女人分别当成牌位和工具，两者作用不同，各有功用。

每个人都有“过去”，丈夫大都在意妻子的过去，这是因为男人更害怕背叛，即便妻子在认识丈夫之前与他人有过“过甚”交往，也会被丈夫看成是对他的背叛。而妻子关心的只是相识后的丈夫，只要丈夫对自己负责，哪怕过去曾经与她人有过“过甚”交往，妻子未必十分介意，一般会认为那些都与自己无关。鉴于男女的心理不同，理性且适当的处理和表述自己的过去，对建立良好的男女抑或夫妻关系作用巨大。（准）妻子们切勿以女性心理面对（准）丈夫直白袒露自己的过去，那会给自己带来不必要的麻烦抑或是灾难，在这个问题上善意的谎言不是欺骗。

过去的经历绝不是今后的绊脚石，恰恰相反，过去的经历都是很难得的经验，没有这些经验反倒容易被类似事件羁绊。为什么你总会被同一个问题所伤害呢？显然与你的任性和固执有关。正确的做法是认清父亲和前男友存在的问题和缺陷，避免过分自我和固执任性给自己带来的麻烦，改掉桀骜不驯、我行我素的毛病，学会适当的修饰和包装自己，给对方也给自己留有一定的空间，以这种心态和男友交往，一定会有幸福美满的生活，祝福你！

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