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我和他因生意合作相识,他是成都地区的销售经理。在生意上他是我的军师,我欣赏他的才华睿智,不过,从没想到我俩会有情爱的交集,况且他比我大12岁,当时我27岁,女儿都两岁了。我认为男女在婚后同样能保持纯粹的友情,一种来自精神上的恋爱交流,与欲望无关。可感情很玄妙,我和他的知己交情,好像命运的安排,逐渐浓烈得难以化开,与最初的精神恋爱背道而驰。有一段时间,我像吸食了毒品一样,一会也离不开他。如果几天见不到他,做什么都没兴趣,满脑子是他的身影。他一来,哪怕只坐着不说话,我的心情也格外敞亮。原以为,自己有能力驾驭精神出轨,然而,我不是圣人,最终还是突破了友情的底线。出轨就像沾上毒瘾一样,一旦沾上便会沦陷。

激情过后得面对现实,是继续“地下情”,还是双方离婚?说良心话,我的婚姻并不糟糕,老公和情人各有优缺点,我不想因自己的贪婪而刻意找理由开脱。我就是爱上了他,是那种“恨不相逢未嫁时”的感觉,假如时光倒流,让我重新选择,我肯定选他白头到老。但是,我舍不下家庭,更不忍让女儿生活在单亲家庭,同样,他也不愿放弃稳固的家庭。正在左右为难时,我有了身孕,我不敢确定孩子的父亲是谁,只好与他商量。
　　也不知道当初他哪来的勇气,替我做出一个飞蛾扑火的决定,他让我生下这个孩子,然后找机会做亲子鉴定,“如果孩子是咱俩的,我帮你抚养,这是我们爱情的结晶。”就为这句话,我做出了生下这个孩子的决定。为了保全双方的家庭,我不能和深爱的人一生相伴,但能和“我们的孩子”永远在一起,我已知足。31岁那年,儿子出生,我和他偷偷做了鉴定,父亲是他。当确认孩子父亲是谁的那一刻,我悲喜交加,喜的是,我留下了他的骨肉；悲的是,我在错路上越走越远。
　　其实,女人的心容量非常小,很难做到同时爱两个男人,更何况,我心里有鬼,做什么都心虚敏感,怀揣这么大的秘密过日子,每时每刻都像在走钢丝,生怕迈错哪一步就掉下去。记得儿子刚过百日,他念子心切,有一天,他以谈生意为借口来看我。恰巧婆婆不在家,他进了我的卧室,他站在床边,小心翼翼地抱起儿子,双眼凝视着。我俩只顾端详孩子,也没听见婆婆什么时候进的家门,她推开卧室的门,我被惊了一下。婆婆看见他,满脸不悦,我赶紧打圆场,“他是我生意上的朋友。”
　　他走后,婆婆批评我不懂事,怎么能让男人进卧室呢?我老公下班回来,婆婆在他面前唠叨这事,我的心怦怦乱跳,吓得手心冒汗。因为他给了我一张卡,钱是给儿子独用的,顺便叮嘱我,儿子的罚金他来拿。这些话不知道婆婆听见没有。
　　“要想人不知,除非己莫为”,尤其是血缘亲情,你想瞒都瞒不住。知道我底细的一个闺蜜就对我说过,“这孩子眉眼轮廓太像他了。”再有,为了让儿子和他多一点独处的时间,我把办公室当成了另外一个家,天天抱着儿子在公司里,晚上才回家。一颗心分两头,这日子过得真不是滋味。

没有哪个男人能容忍“戴绿帽子”的屈辱,我老公也如此。他得知真相后,当着两岁大的儿子,把我打得半死,儿子吓得直哭,老公走上前冲着孩子发疯似的狂吼。那天晚上,孩子因受惊吓,不停地抽搐,我抱着儿子连死的心都有。老公歇斯底里地说：“既然你这样对我，好吧，我奉陪到底，先让这孩子去找他爸，他没权利呆在这里，然后我们再算总账。”我也不知道他给我算什么总账，但我知道，报应终于来了,活该,我自作自受。
　　因为孩子太小，老公也没绝情到把我撵出去的程度，只是我每天战战兢兢的带着孩子，老公整天不回家,我们的关系已经降到了冰点，我只是等待着老公跟我提离婚的那一天。今年,老公出国学习,在国外期间,老公每个周末的晚上要给女儿来电话。一次,我接过电话,想问问他的情况,他说：“你在家呢?没陪你儿子找他爸去?”随后就挂断了电话。我顿时泪如倾盆，这些侮辱,我只能强忍着,谁让我是罪人呢。前段时间,儿子的爸爸悄悄告诉我,我老公开口向他要五十万,我很是吃惊,质疑老公，他说：“你管不着,我给他白养个儿子啊！我就这么贱啊！”此话一出口,彻底激怒了我，我说：“孩子花过你一分钱吗?连爷爷奶奶给的钱,你都要走,你还想怎样?”老公吼道:“你闭嘴!少侮辱我的父母,我们家没有孙子。”
　　是呀,我有短处,有什么争辩的权利?多年来,老公在我的伤疤上不停地撒盐,我像鸵鸟一样,把头埋在沙子里,一味地憋屈着。可忍辱,并没有换来家庭的安宁,如今,他又问儿子的爸爸要五十万,这算什么呢?婚姻过成这般光景,还有什么意思。我提出离婚,老公坚决不同意,他搬出女儿向我施加压力。我明白,老公之所以不离婚,不是对我有爱,而是还没有把我折磨够。闹离婚已经影响了女儿的学习和生活,她每天哭着对我说:“妈妈,爸爸说你不要我们了,你要离开我们吗?”女儿害怕我趁她睡着了跑掉,每晚睡觉都要压着我的胳膊。
　　看着无辜的孩子,我真恨自己,当初为什么要去碰婚外情呢!真是咎由自取,每天过着噩梦般的日子!我的故事肯定令人唾弃,但我还是鼓足勇气说出来,为了孩子的成长,我需要老师的引导。我的婚姻还有希望吗?怎样做才能把对孩子的伤害降到最低?

宋家玉的回复：婚姻原谅偶然的过失，不接受持久的背叛

无论男人还是女人,就出轨而言,只要是偶然的过失,婚姻对其还是宽容的,这是绝大多数人的态度。但对持久和无原则的背叛,婚姻是不接受的,即便不离婚,夫妻双方也不可能有真正幸福愉悦的情感关系存在。你一时冲动出轨,于情于理于人于己还都情有可原,但令人不解的是你竟然还生下了情人的孩子。这岂止是过失,简直是严重的背叛与伤害,正常的婚姻是不可能接受的。你这故事中的三个人,三种心理都各具特性,读来令人吃惊,发人深省。先来看你,一个自认为与欲望无关,想以精神恋爱为交往目的,与婚外男人保持“纯粹友情”的糊涂女人。你的交往目的实现了吗?没有!相反,你像吸食了毒品一样,一刻都离不开对情人的依赖。你是个什么样的人呢?应该称其为幼稚且极其理想化的人,抗拒诱惑与抵制欲望能力都很低下,最大的缺陷是做事无定力,没有主心骨,一旦被情感羁绊,便深陷其中不能自拔。主要的心理特征是依赖性强,偏听偏信,在大是大非面前手足无措,易被情感左右,丧失原则立场。

再来看你的情人,一个做事荒唐、钻头不顾腚的伪君子。他让你生下孩子,然后做亲子鉴定,如果是你们俩的,便帮你抚养,还把孩子作为你们俩爱情的结晶。仅这一点就足见其荒唐透顶!一个不想放弃自己家庭,也不想和婚外女人走入婚姻,又想让婚外女人生养自己骨肉的男人,充其量是个不负责任的伪君子。“伪”在他只给婚外情披上了一件“重情重义”的外衣,但给自己的家庭、婚外女人及其家庭及非婚生子带来了几近灭顶的灾难和打击。他甚至拙劣地认为,“孩子的罚金他来出,拿张卡给孩子独用”就做到了尽职尽责,殊不知他做的孽岂是用几个臭钱能够弥补和挽回的?他的内心很龌龊,只为自己考虑,只要自己快乐了,哪怕是建立在别人的痛苦之上,也无所顾忌。在当下浮躁的社会风气中,这种人及事件屡见不鲜。

再来看你的丈夫,原本被婚姻伤害,但反过来又伤害他人,典型的以怨报怨。你丈夫的遭遇本值得同情,如果接受不了这一现实,完全可以放弃,这是多数人都理解并会给予支持的。但他却选择了报复,结果使更多的人再遭伤害,尤其是两个无辜的孩子。在婚姻关系中切忌“被狗咬一口,再反过来咬狗一口”的做法,正确的态度是养好伤,调教好“狗”,抑或放弃“狗”。你丈夫虽是个受害者,但遗憾的是他心胸狭窄,行为偏执,受伤心理的修复与自愈能力低下,非但没有走出痛楚的阴霾,反倒走向了歧途。

最后来回答你的提问,我的结论是这个婚姻没有希望,最好的选择是离婚。如果能争取到两个孩子的抚养权,那是最理想的,如若不行,就带着儿子生活。协议离婚不成,可以通过法律途径。自己的过错自己承担,但无原则无止境的忍受屈辱,对任何一方都是痛苦的。至于对孩子造成的伤害,只能用爱去弥补。成年人同样可以做傻事做错事,这不可怕,可怕的是不敢面对与承担。只要你敢于面对了,对孩子的伤害就会小很多,孩子是在感受家长的情绪及家庭生活氛围中成长的,只要家长是健康的、快乐的、积极的、阳光的,那么孩子就会是健康的,这与单亲与否关系不大。

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