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我的哲学
(2007-02-09 17:36:10)| 分类： 一点想法 |
总觉得自己是不凡的。
从我真正变成一个人开始，我就总是在想着一些在别人看来稀奇古怪的问题。我说的变成一个人的时间大概是在我五岁的时候。我的记忆也就能延伸那么久了。关于我的出现，我一直记得我的感觉，我是在一个瞬间猛然出现的，也就是突然具有了意识。有人说，婴儿是属于上帝的，婴儿不属于这个凡世。因为婴儿懂得我们穷尽一生都想不明白的问题。这点我相信。只要我一开始穷追不舍的追想我的出现，我就能明确看到有那一个点，也就是那一个点阻隔了我继续的追想。因为那是作为一个人不可能跨越的一扇门。那是上帝截断了我跟天界的联系，于是我作为一个人的一生就正式开始了。
从小就喜欢一个人琢磨，想一些永远没有答案，但是无限有趣的问题，比如生死，比如活着，比如我。常常会弄不明白“我”到底是个什么东西。有时候想着想着就会觉得我有意识，会思考，有感觉，不同的手指可以同时做不同的动作实在是件不可思议的事情。于是想到生命。在我很小的时候，我就觉得我们应该敬畏生命，得出这个观点是因为我发现我永远都参不透关于生命这个议题。后来大了些看书才知道，早有人在我之前就提出过同样的观点，当时又难过又伤心，就好象是找到了知己，又好象是自己的作品被剽窃了一样。那时才知道有这样一门学科叫做哲学。知道的越多，越发现自己不能当一个哲学家。那是需要大智慧的，要有一颗善感的心和一个爱思考，会思考的头脑。而我呢，有时候善感的要命，有时候心肠硬的连我自己都不认识，不稳定。是爱思考，但想问题想的太深的时候，头会痛的要命。还有一点很重要，就是我还有一点小小的愚忠，说不上是对谁，大概是对那些我不能参透的问题，可以称之为天命，神界之类的，这里暂且把他称为上帝。
曾经觉得上帝一定是个特爱玩的人，而人类一定是他最爱的游戏。他发明了男人和女人，还让人和人之间有千丝万缕的联系，还让他们有感情，从此这游戏就上升了一个境界。我们每个人都是他棋盘上的一个棋子。这可真是一个永远也不会玩的厌的一个游戏。在这些棋子中就有一些总是喜欢跳出来盯着他的眼睛问我是从哪来的这种傻问题，这些人就是哲学家。我也喜欢问，但是只要得到他不必再追问的眼神，我就安静的回去做我的棋子。这些都是我曾经还很年轻的时候的一些天马行空的想法，那时喜欢想宇宙，想生命这样的大到不能再大的问题。现在早已不会再这样，大概是已入凡世很多年的缘故吧。想的事情变的特别现实，想问题的方式也变了很多。
第一次看周国平是他的《一个人的朝圣路》，只这名字就让我的心咯噔一下的抽紧。他说我们每个人在追逐生命的途中都是孤独的，不管你身边是否有爱人，也不管你们有多么的亲密，但在生命这条路上，在我们每个人的内心深处，我们都注定是孤独的。看完我就笑了，怎么和我一直在想的问题那么相似。他用语言把我零碎的想法都总结了起来，读起来有条理并且朗朗上口了。对于周国平，我总觉得是他听了我的想法，把他们写了下来，出了书，又拿回来给我看的感觉。看他的那些文字的时候，就感觉他正坐在一边，等着看我的反映一样。从未说过一句话，却明白来自他心里以及宇宙深处的那些生命的波涛声。因为语言本就无力。
所以在我身边的人们经常会很不理解我的一些行为。我在想问题的时候不能被打扰，我经常需要一个自己的空间。我不太喜欢热闹，但是要热闹就一定要彻底。有的时候我谁都不想见，如果你恰巧在这样的时候想要关心我一下，你的结果可能就会很惨。事后如果我想起来了，可能会赔礼道歉。但是多数时候我想不起来。没办法，我就是太自我，我试图跟自己讨论过这个问题，但是我无法改变。我还太懒，不愿意去解释，所以得罪的人总是比较多，这也没办法。我不用改，因为我并不因此觉得遗憾。所以，在我看起来不想被打扰或者有点神经质的时候，不要理我，放我在自己的世界里就是你对我最大的仁慈了。有时候我可能突然发疯对你说一些心里话，但会在你觉得已经很了解我的时候做出一些你可能永远也无法理解的事。我不是看起来的那个样子，我的心里总是充斥着各种各样的怪问题，连我自己都不了解自己。在我看来，也没有必要特别了解另外一个人。至少我不会为这个花什么心思。对任何人我都不了解，也没有一个人真正了解我，没有关系，因为我们本就孤独。
也许每个人的崇高也就在这里了吧，永远有一部分是自己，永远有一部分面对上帝，永远有孤独。我喜欢这样。
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