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    2011年的2月10日（正月初八），由于没有将结核性胸膜炎彻底治愈，所以在父母家凑合混完了春节的我，再次住进了胸科医院。这一次一住就是19天，经历了困顿、惊恐、迷茫与醒悟，所见所闻可谓刻骨铭心。

谁是你的朋友

    住进医院的当天，我心里慌得很。尽管春节前住过了4天，但是毕竟长这么大从没住过院，一个人非常不习惯。再一个这次治疗要下导流管，下管后自己要是不能自理，我怕会孤零零地饿死在病房里。刚住进来的头几天，手机安静得很，几乎连个电话都没有。无助的我，只有靠费力地聊QQ，来排解自己烦躁、凌乱的情绪。那几天几个沈城的朋友接连打电话安慰我，让我情绪稳定了很多。因为怕我一个人撑不过来，他们曾提出来护理我，被我婉拒了，因为沈城太远，而且即使选择合适的陪护者，也应该是本地就近的人；但是我特别纳闷，本地的那些人好像都搬家了，杳无音讯。那几天，假如一想起和本地人的“交情”，我就暗骂自己是个十足的傻逼。

    但终究还是有所托付的。一个平时表面上和我很生疏的本地病友，和我私下里走得很近，从2007年开始就成了我唯一能托付的人。在我入院四天后，他来探视，而且操着“软刀子”扎得我遍体鳞伤。他说希望我能好好琢磨琢磨他说过的花，重新考虑一下：谁才是我的朋友。夜来辗转反侧，我总扪心自问，却始终没有答案。在我的原则看来，如果别人都是对的，那就只能是我错了。可我TMD错在哪了？

哭有什么用

    一个人住院，不管你愿意不愿意，或者能不能，热水、饭都要自己去打，除非你不吃不喝；还有那手臂上埋着的置留针针眼以及背后那个导流管针眼的疼痛，空荡荡的走廊，漫漫的长夜，以及最最煎熬的孤单。

    在病房里，偶尔看着电视，会因为某个桥段而潸然泪下；但是，从来不为自己的病痛而哭。原因很简单：这条路是你自找的，哭有什么用，它不会减轻你的痛苦，只会加重你的自责。后悔药真的没处买，如果你现在觉得伤心落泪，当初想什么来着。

    所以，只有一个人默默地忍受。看着别人住院，身边都有家人照顾，热饭打到床头，而自己只能吃昨天的剩饭泡热水，那一刻，自己觉得自己无比的悲剧。何苦要走这么一条路，怎么这么凄惨。

忍心轻言放弃么

    这次住院，让我第一次接触到了住院的感染者。他们多是确诊几年以后，患上了诸如结核性脑膜炎之类的病症，其中几个已经人事不省，甚至生命垂危。

    有的病人，家人没有陪护，而且雇了护工，也基本上就是在医院等死了。

    还有的病人，本身已经没有治疗的价值，家里更倾向于把机会留给家里其他喘气的人，于是选择了放弃。

    不过最多的还是，亲人日夜陪护在床边，形影不离，照顾备至。有一家已经因治病花了8、9万了，可还是依旧信心满满，他们并不富裕，但是他们没有放弃他们的亲人。

    众所周知，某些疾病恶化了之后，即使尽力挽救，最后可能还是“竹篮打水、人财两空”，但是当那个病人的母亲和他两个所谓的“朋友”背着只剩模糊意识的他签下了“放弃治疗”的时候，我的心都碎了。我不敢想象自己以后会不会也如同这个人，就这样被自己的家人给放弃了。

    而且我想不通的是，那个病人所谓的“朋友”，究竟是以一种什么样的身份，有什么权利在决定他的生死。而假如换作是我的朋友在弥留之际，我是不会去“怂恿”他的家人作出任何决定的，因为我觉得我不配，而且不够残忍。

你还想怎么样

    因为抗结核药物已经控制住了胸水的增长，所以在病情稳定之后，医生宣布我可以出院了，但是叮嘱我出院后一定要注意静养、定期回院复查云云。

    下午出院之后，问候的电话很多（也包括几个本地病友的电话，在我住院十天以后罢，他们都如雨后春笋般神奇地出现了），甚至还戏谑地邀我出去玩给我接风。我苦笑着婉拒了，觉得很没味儿。

    明天就要上班了，之所以这么仓促地就上班，是因为这份工作对于我来说实在太重要了，不低的薪水、不费体力、不受气、还算稳定、一年有半年假期……很多病友都挺羡慕我的工作性质，我也觉得这份工作来之不易，何况自己苦心经营了将近六年。这次看病，因为有医保，通过大病统筹一共免了1万1千多，自费只有不到6千块钱；也是因为单位交了医保，如果没有医保，我哪有能力承担这1万7千之巨！

    自费的开支都是自己筹的，必须要还的，坑是要填的，所以不回来上班赚钱是不行的。我厌倦了大家善意的劝说，什么叫我暂时不要上班……情非得已啊，如果我爸是李刚，我还上个头啊？！

被遗弃的温情

    住院期间，妈妈打来电话询问我回到春城之后的情况，尤其担心我的身体（春节回家情况很低迷），我只说自己吃了药，已经好多了，而且单位给分了很多任务，一直很忙，就搪塞过去了。妈妈听说我没事，非常开心。挂了电话，我就想扇自己的耳光，恨自己真不是个东西。

    临出院，由于病房紧张，我还未腾出病房，就又住进了一位叔叔年纪的患者。由于同在一个房间，陪护的阿姨问了很多关于我的一些事情，比如服抗病毒药之后的反应、平时自己的生活……她是一个表情很恬静、语气非常温柔的人，以至于当她建议我，一定要把自己感染的事实在适当的时候告诉自己的兄弟姐妹，一是能在父母面前帮我打圆场，再一个就是怕突发变故好有个照应，还有就是起码能替我在情感上分担一些压力什么什么的。我很感谢这位阿姨，她的话语叫我接受起来非常舒服，并不像去年夏天那个住院的病友的母亲那样“责备”我对自己健康的不负责任。

    或许，下一步，我应该好好重新拾起关于家庭的美好，抛去心头的阴霾，好好去经营那个其实并没有破碎的群体，让久违的亲情能多给我一些生存的希望，或者让某一个家人可以替我分担一点压力。

    小时候，妈妈常说，小孩子如果要是生了场大病，痊愈后，就会突然长大，仿佛一夜间懂了很多事。我发现这次我依旧还是如此，有幸悟到了些什么。

    有些想妈妈，想家。