我又一次失眠了，不知道是不是昨天喝了咖啡的缘故。

    夜已经很深了，天还没有亮。我最喜欢夏天就要结束了，很郁闷，也许我需要一个四季都是夏天的地方生活。生在东北的我，不喜欢冬天，它总是那么凛冽，那么臃肿，那么矜持。

    蹉跎岁月啊，我错过了申请服药的最佳时间，这个假期，我一事无成。

    失眠的时候，脑袋里装满了念头，头疼。

    我又可以继续去沈阳玩了，缘自那个不想再见的人离开了那里。不过，最近沈阳群的气氛有点儿怪异，不解。

    东北一共没有几个QQ群，每个群都冷清得叫人心寒。QQ群，呵呵，什么东西。

    我又一次拒绝了一个男人的爱意，毕竟我已经不能接受一个健康男人的全部了；我也不能接受一个女人的全部，所以身边那几个我中意的女孩子……唉，慨叹自己为什么有这样的人生。

    我不得不继续工作，但是超级不喜欢现在的心态：唯唯诺诺、提心吊胆、战战兢兢……都说位高者权重，但是我一直坚信：权力越大，责任越大。我不能辜负我的领导，他对我的栽培之心，让我一辈子感恩不尽。

    那个谁问我什么时候去蓉城，唉，我咋个回答呢。我现在去的话，只拿找工作来说，和6年前大学毕业的时候基本在一个起跑线上；我期待着一个质的飞跃，但是这事叫我耿耿于怀，不能自已。

    假期串休的时候回了家里，只待了一天半，草草回了春城。妈妈很不高兴，我走了以后一直也没给我打电话，知道她是生气了。

    我真不爱回那个家：江城留给我的永远是无尽的惆怅。

    房子的租期即将在一个月之后结束，可能我还要回到那个冰冷的、寂寞的小窝里，继续我那解放前的艰苦岁月。唉，不管了，得过且过吧，谁知道明天会是什么情况。

    我疏远了曾经的朋友，因为我发现我和他们的志趣越来越远，他们现在的所作所为叫我不能理解。我不喜欢，所以暂且观望，由他们去罢。

    孤独的我依旧非常痛苦，一个人在落寞的北国春城，或许就这样形单影只地走完最后的一段。

    不是没有人向我伸出爱意绵绵的手，只是那终究不是我想要的。可我想要的，终究会在哪一天来到呢？

    恨，仍旧是恨。

    假如有一天我殁了，我希望自己投到松花江里，或者有人将我的骨灰撒入江水，来世叫我做一条游鱼，自在徜徉在碧波之中。

    我愿做一尾青鲤，守望岸边我那曾经的家园，我那象牙塔，我梦开始的地方。