一个男性自杀者的遗书：
几年前，我跟一个寡妇结了婚，她有一个已成年的女儿。后来我父亲跟我妻子的女儿结了婚。我女儿就成了我继母，我父亲成了我女婿。两年后我妻子为我生了个儿子，她是我后母同母异父的弟弟，儿子管我叫爸爸，我管我儿子叫舅舅。我女儿又为我的父亲生了一个儿子，她是我的弟弟，但他又必须得管我叫外公。同时我是我妻子的丈夫，我妻子即我后母的母亲是我的外婆，所以我是我自己的外公..
一只老鼠被猫追赶，误入花店。
老鼠发现无路可逃,顺手抱起一束玫瑰花当武器，作顽强抵抗…….
猫惊呆了，立马低下了头，羞涩地说：死鬼，太突然了…….
护士："医生，不好了！刚才那个病人吃了我们给她的药，一出诊所的们就晕倒了！"
医生："赶快，把她的身体翻个个儿，摆成是刚刚进门的样子！"
执行死刑的警官走进牢房，一边抖着雨衣一边向犯人宣布命令，犯人惊异地说：冒这么大的雨去刑场？
警官说：你有什么可抱怨的，我还得冒着雨回来呢！
唐僧：此番取经应当找个快捷方式！
悟空：坐飞机比骑马快！
八戒：神六更快！
沙僧拿出一支枪：听说这玩艺儿立马就送人上西天。
一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。
一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。
员警赶到后...
员警甲：好严重的车祸。
员警乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。
员警甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。
员警乙：好.....一、二使劲，转回来了。
员警甲：嗯，没有呼吸了......
一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。
神灯：我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。
人：我要老婆……
神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：都快饿死了还贪图美色！可悲！"说完就消失了。
人：……饼。
有一人独自在森林中冒险，突然发现自己被食人族重重包围。于是对天空大喊：我死定了，上帝救救我！
只见天空出现一道光，传来一个声音：还不一定，再你捡起地上一颗大石头，把带头的酋长砸死。
于是他捡起地上最大的一颗石头，狠狠的砸向酋长，正好把酋长砸死。
族人全都呆了一呆，接着怒目相向，这时天上又传来一阵声音：现在你才真的死定了。
有两个外国人到家乐福去购物，结帐时，店员问：Can
you speak chinese？
两个外国人用国语回答：如果你讲慢一点的话，我们可以听的懂！
店员说：Can...you...speak...chinese？
一对恩爱甚笃的夫妇正庆祝他们的金婚日。
看热闹的中年邻居问老生先说：为什么你们可以维持50年幸福美好的婚姻，打从我出生起，就未曾听过你们吵架的声音，难道你们之间从来没有任何的争执吗？
老先生说：争执当然是有的，不过都不会扩大。我从蜜月旅行的时候就懂这个道理了...记得当时交通不便我们到大峡谷去度蜜月，一个人各雇了一匹驴子。她的驴子显然好吃懒做，走没有多久就赖在路边休息。我只听到我太太冷冷地说：第一次。
驴子第二次想偷懒的时候，她又指着驴子说：这是第二次。
当驴子第三次不肯走时候，她不慌不忙的掏出她租用的手枪，就把它给毙了！
中年邻居老先生诧异说：尊夫人真是太残忍了！
老先生说道：可不是吗？我看不过去停在路边指责她的不是。
她并不跟我争辩只是冷冷地对我说：第一次。
小张在国中教书，人长得高高帅帅的，但只要一紧张，讲话就会口吃。
有一次月考监考时，他发现有一位学生低着头翻书找答案；
他气急败坏，指着作弊的学生大吼：你、你、你、你、你、你竟敢作弊，给我站起来！
话一说完，立刻有6个学生站了起来。
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