1、旅客：小姐，你这飞机里怎么这样臭啊？
　 空姐：先生，因为我们的飞机正在穿越臭氧层……

2、飞机上，乘务员在收餐盘，大多数乘客都递上餐盘便于乘务员收取。
　　一靠窗的乘客无动于衷，空姐伸手够不着，便对他说：麻烦您把餐盘递一下好吗？
　　那乘客傲慢地说道：你是服务员，还是我是服务员？
　　空姐怒道：我是服务员，但我不是母长臂猿！

3、旅客：小姐，把我的行李放上去! 
　 乘务员：先生，对不起，我自己一个人抬不动，一起好吗？
　 旅客：你不是天使吗?!天使还放不上去?! 
　 乘务员：先生你是上帝都放不上去，我天使能放上吗?!

4、乘务员正在供餐，到一位旅客前问道：先生，我们有鸡肉米饭和鱼肉米饭，请问您吃哪种？
   旅客答道：排骨！
　 乘务员又重复一遍，旅客依然答道：排骨！
　 这时，乘务员问：我们有鸡排骨和鱼排骨，您吃哪种？

5、唐僧：此番取经应当找个快捷方式！
　 悟空：坐飞机比骑马快！ 
　 八戒：神六更快！ 
　 沙僧拿出一支枪：听说这玩艺儿立马就送人上西天。

6、某日，一位小姐打电话叫出租车.....
　 小姐：你好，我在XX路口，我要搭出租车。
　 司机：那你穿什么衣服呢？
　 小姐：我穿蓝色上衣，白色裙子。
　 司机：到那里？
　 小姐：到膝盖....

7、老师：为何考这么烂？ 
　 小丸：眼镜度数不够…… 
　 小叶：我脖子扭伤 
　 小芳：前面同学个子太高 
　 小蓝：隔壁同学用铅笔，我看不清楚…… 
　 老师：那小新你呢？
   小新：因为我TM坐他们4个中间....
8、一位男子到图书馆借书，他问图书馆的女职员：请问《婚姻的幸福生活》这本书放在那里？
   是幻想小说，到右边第3排柜子去找。
　 那么《夫妻的相处之道》这本书又放在那里？ 
　 是武侠小说，到左边第一排柜子找吧！ 

9、法官看着被告，狐疑的问道：我好像见过你？
　 被告满怀希望的抬起头来回答道：是的。您太太就是我20年前介绍给您认识的。
　 原来是你！法官咬牙切齿的说：判你有期徒刑20年。

10、女：如果我们结婚，你会戒烟吗？
　　男：会的。女：还有戒酒吗？
　　男：是的。
　　女：晚上也不去俱乐部？
　　男：是的。
　　女：那还有什么要放弃的吗？
　　男：结婚的念头。

11、病人知道自己得了癌症时日不多，便跑去让医生检查。
　　隔天医生通知他说：我有一个好消息和一个坏消息要告诉你....
　　病人：好消息是....？
　　医生：你还有两天可活。
　　病人：那坏消息是...？
　　医生：我昨天忘记通知你.....

12、一天下课，一位英俊的男老师叫住了英英：这位同学，你今天晚上有事吗？
　　英俊的男老师口气极为温柔的看着她。
　　没有。英英害羞的摇了摇头。
　　那晚上早点睡，别每节上课都打瞌睡！

13、一天小仁在巷口捡到了10块钱，他很高兴的跑去跟邻居小洋说。可是小洋却信誓旦旦的说：这一定是我昨天不小心掉在巷口。
　　小仁说：确定是你掉的？....可以我捡到是两个5块钱诶！
　　小洋说：那一定掉的时候摔破了.....

 

14、下课点名，如果没来期末成绩将被扣掉50分！
　　念到一兄弟时不知怎么就跳了过去，于是他大喊一声：老师，你漏点了！
　　年逾花甲的老教师低头看看了说：没有啊~

15、我最讨厌两种人： 　　
　　一是有种族歧视的； 　　
　　二是黑人；　　
　　三是不识数的！

16、甲、乙、丙、丁4只蚯蚓聚在一起，
　　甲说：好无聊喔！都没什么好玩的...唉...
　　乙说：简单！看我把自己切成两半，就可以玩猜拳了...
　　丙说：那有什么！我把自己切成四段，就围成一桌了...
　　丁说：唉，你们真逊！我把自己切成6段，来个3打3斗牛如何啊！
　　甲说：咦？那只戊呢...？
　　结果乙说：他也把自己切两半....只不过是切直的....

17、小学开学了，刚满6岁的冬冬不肯到学校注册上学。妈妈向冬冬解释，法律规定小朋友年龄满6岁就要到学校上学，一直到15岁。最后冬冬终于在学校书桌前坐下来，眼里含着泪水的对他妈妈说：等我15岁的时候，你会记得来接我吗？

18、带5岁的小弟去看电影，屏幕上突然出现男女主角亲热的镜头；他们把身上的衣服一件件抛到床下。我紧张地转过头去看小弟的反应，不过情况并没有我想象的糟糕。只见小弟不服气的说：哥！为什么他们可以乱丢衣服我就不可以呢？

19、园游会时某一系摊位推出一种饮料，名字叫心痛的感觉。只见到某仁兄雀雀欲试的掏出50元给老板之后，老板递给他一杯白开水......

20、酒吧里，两个男人在聊天。
　　甲：喂！你怎么闷闷不乐，一副愁眉苦脸的样子？
　　乙：唉！我老婆闹别扭，她发誓一个礼拜不跟我说话。
　　甲：那你该高兴才对呀！至少你的耳根子可以清静清静了。
　　乙：你不知道呀！今天是一个礼拜的最后一天了！

21、小明的老师规定要日行一善，每天要报告，一天，小明和小美的报告都是扶老婆婆过马路，在老师详细追问下，小明说：是我扶老婆婆的！
　　小美接着说：我帮小明的忙！
　　老师问：扶一个老婆婆为何要两个人？
　　两人回答：因为老婆婆很固执不肯过马路，而且她力气又很大...

22、小明家养了一只狗，有一次他们请一位客人来吃东西，客人进来的时候，狗还对客人摇尾巴。不过那位客人跟小明家人一起吃饭时，那只狗一直盯着看他，吼个不停，好像很生气。那位客人十分不安，就对小明的爸爸说：你们的狗看起来好像很凶哦！小明的爸爸还没有回答，小明就跟客人说：不会啦！它平常不会那么凶啦！是因为你用它的碗吃饭，它才会这样。

23、某甲到医院做健康检查，护士拿了针要替他抽血，某甲看着闪闪发亮的的针头忍不住问：会不会痛啊？我怕痛。
　　护士说：放心好了，我做了20年的护士……

　　某甲说：太好了，我放心了
　　然后护士一针扎下，只听到某甲杀猪般的一声惨叫……

　　护士才缓缓接道：没有一次不痛的……

24、TONY是个特技表演者，表演的项目是丢钢刀，三只、四只、五只钢刀抛来抛去的，有天晚上他表演完了，便带着刀要回家去，在半路遇到临检，警察说：你怎么随车带着凶器咧？TONY：我是表演特技的，这是我的道具啊！
　　警察说：我不相信，你试给我看看！
　　TONY便在路边表演起丢钢刀……

　　听到后面被拦下来的车有人说：哇靠！现在测试酒醉可真严格啊！

25、一个猎人带着猎狗去打猎，在林子里溜了一天都没有猎物。天黑了，不甘心的他还是不停骑马在林子里转，马忽然说：你都不让我休息，想累死我啊！？
　　猎人听到吓了一跳，立刻从马背上滚下来，拉着猎狗就逃跑，跑到一课大树下喘气时，狗拍拍胸口对他说：吓死我了，马居然会说话！
　　于是猎人当场被吓死！

26、宿舍一帅哥刚学会拉小提琴，那声音就像用指甲在锅底刮。……尖锐的声音刺激着大家的耳膜，出于厚道，同学们还是尽量不打击他。有天下午他正在拉，忽然门被推开，查卫生的阿姨进来严肃地说：你们宿舍谁在烧违禁电器！！

27、同班mm要结婚，师姐做无限羡慕状。偶为打击她，说：不用这样吧？现在结婚很容易的，拿身份证交9块钱就可以办。
　　师姐大惊：那岂不是随便两个人就能结婚？？？
　　我添油加醋：对啊，而且还不强制婚检！
　　师姐遂喜：那我到马路上拉一个男人来就可以说‘我们结婚吧！’
　　我倒~在我爬起来之前，师姐带着北方mm特有的豪气又道：不就9块钱嘛~，我请了！
　　我彻底晕菜。

28、数学老师是一位有点耳背，上了点岁数，而且比较老传统的男人。一天上课出了道数学题，要求看男生和女生谁做出来的快。题写于黑板上，片刻，
　　问：女生解开没？众同学答：解开了（笑）
　　又问：男同学求出来没？
　　答：求没出来（大笑）
　　师曰：那你们对一对吧（狂喷......）

29、酒馆里，水手和海盗谈起各自的经历，海盗有一条木腿，手上是一只钩子，有只眼睛戴了个眼罩，水手问他为什么装木腿？海盗说：鲨鱼咬掉我一条腿。
　　你的手出了什么事？
　　和人决斗的时候断了....
　　水手又问眼罩的事，海盗说：是因为海鸥粪掉进了我的眼睛。
　　水手大吃一惊，追问：你是说海鸥粪就毁了你的眼睛？
　　海盗说：这件事发生在我手上刚装了钩子的第一天....

30、甲很郁闷的对乙说，
　　甲：我有两个坏习惯，令我感到很困扰。
　　乙：是什么坏习惯呢？
　　甲：第一个坏习惯是裸睡。
　　乙：那还好呀！那第二个坏习惯呢？
　　甲：梦游.....

31、一位男士来到诊所求诊，医生问他：你那不舒服？
　　男士：我碰这儿痛（他把食指碰着头，又碰着胸），碰那儿也痛（他把食指又碰着肚子），我到底得了什么怪病？
　　医生回答：我想你是食指骨折.......

 

32、一位妇人匆忙的跑进派出所，使劲搓着自己的手狂叫的说：我的先生失踪了，请你们帮帮忙找人吧！
　　告诉我他长的什么样子，也许我们能替你找到他。一位值勤的警官问她。
　　妇人说：哦，他长的又黑又高，非常英俊，有波浪形的头发及漂亮的眼睛，他……
　　站在一旁的警察说：耶！我好像认识你老公呀！他又矮又胖、秃头而且还肿眼泡。
　　那妇人回答说：是呀！不过我想假如你们能找到一个跟我刚才说的一样的话，我就不要那个了。

33、卡车司机开车经过一个山村时，碰巧车子坏了，司机跳下车，找到一个村民，打听：请问，哪里可以找到汽车配件？
　　往前走，过了个急转弯外有个峡谷，那下面都是零件......

34、在饭店里，有个妇人一直盯着附近的一位绅士，绅士感到很尴尬，决定去问个清楚。他客气的问他们是否在哪里见过面，
　　我们从未见过面，她答，可是你的样子很像我的第3任丈夫
　　你结过3次婚？绅士问，
　　不。……只结过2次。

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