有天，我和老带鱼等几个伙伴翻墙跳进碑林博物馆逮蛐蛐，出碑林博物馆大门时，遇见渔老汉正在树洞里和几个小孩讲故事，就凑上前去听。

    渔老汉一脸严肃，光着黑瘦的身子穿一条粗布大裤衩,光脚丫蹲在绿叶遮蔽的老槐树枝杈上，眯着双眼，酒气熏天，满嘴大蒜味，旁边搁一个黄澄澄的铜水烟袋。他用火镰和火石擦出火星子，引燃一根黄裱纸搓的火媒子，噗噗地吹着，然后右手捏着火媒子，左手握着铜水烟袋，边讲边呼噜呼噜吸烟，但不时腾出手在臭烘烘的黑脚丫上搓垢圿，或从裤腰里逮虱子捏进嘴里嘎巴嘎巴吃。我忽然觉得他简直像一只神秘的九头鸟。这次他讲的是屁大王的故事：

    有一个人，由于家里穷，没有其他东西吃，一年四季光吃南瓜萝卜跟黑豆。黑豆这个东西顶饥，虽然不好消化，却可以通气，吃的时间长了，屁就一天到晚放个不停，噼哩啪啦，咚！噼哩啪啦，咚！臭气熏天，比茅房里的屎还要臭一百倍。没有声音的闷都屁更是臭得不得了，能把人熏死。所以人们把他叫屁大王。

    家里人拿他没有办法，只好削了一截胡萝卜，拴上一根绳，平常把他的屁眼塞住，他要拉屎时则拔出来挂在墙上。

    有一天，他跑操下来渴急了，一身大汗，就胡乱吃了一个烂洋柿子，又猛喝了一肚子自来水，肚子叽哩咕碌乱叫，急得连忙上茅房去拉。

    他进了茅房，自己从屁眼里把那截胡萝卜一拔，朝墙上的钉子上一挂，马上就把稀屎和臭屁一起喷了出来，只听见噼哩啪啦唏哩哗啦，热闹极了，隔壁的女生隔墙竖着耳朵一听，还以为谁在茅房里放鞭炮呢，马上提上裤子撒开脚丫飞跑去报告老师。

    正在这时候，急急慌慌进来了一个警察，也把自己脖子上的哨子朝墙上一挂，就蹲在屁大王的旁边。谁知道刚好上课铃响了，屁大王害怕迟到，一着急弄错了，把警察的哨子胡乱塞进屁眼就跑，进了教室朝板凳上一坐，坏了，屁憋不住，放了起来，结果把哨子也吹得不断地响。那个警察也跟着倒霉，稀里糊涂把屁大王的那截胡萝卜挂到胸口去站岗，见有汽车闯红灯，就赶紧把那截胡萝卜搁到嘴里一吹，却怎么也吹不响。一看，原来是一截臭萝卜。

    屁大王在教室放屁吹哨子时，校长正好走到教室门口听见了，气得冲进教室拍案大骂：你这个屁大王，刚才在茅房里放炮，现在在教室吹哨，把人吓了一跳。你还叫大家上不上课了！你说，你承认不承认自己是屁大王？嗯？——站起来。

    他也没办法，只得站起来小声承认说：是。我就是。

    “你是啥？你今天要说清楚！狗日的萝卜吃多了。你说，自己大声说。”校长硬逼那娃要他承认。

    那娃没办法，最后只得说：“我是屁大王。”但又小声说：你妈才是屁大王。

    校长虽然学问很高，耳朵却有点背，没听见后一句。他接着发表了一篇评论：

狗屁不通。这娃简直是个放屁狗！一般地说，放屁有三种层次：一、放狗屁；二、狗放屁；三、放屁狗。第一个层次呢，虽然放了狗屁，但还算是人，不过平常偶尔放放狗屁、弄点屁文章而已；第二个层次就不一样了，已经不是人了，成了狗了，还不是一般的狗，成了四处乱放屁的狗了；这第三个层次呢，就更严重了，不但成了狗，而且是专门放屁的狗。你想，一天啥事都做不了，不负责任，仗着有权，穿一身体面衣裳，成天纵情声色，看菜下饭，登些屁文章，专门四处乱放屁，影响大家情绪，你说严重不严重？而且你的屁太臭，臭得跟教授一样。大家说是不是？

    大家没办法，只得一块大声说：“是。教授的屁臭！”有人小声说:校长狗日的屁香。”

    当时有个捣蛋的娃说：校长，那要是放的屁不香也不臭咋办？

    校长大怒道：咋办？凉拌。放你娘的狗臭屁！你这碎娃思想太落后。狗屁不通！

    大家哄堂大笑。

    “笑什么！”校长又说：“另外，屁是人身之气，焉有不放之理？既然说道屁，古代有香屁论，说首长们是高耸金臀，洪宣宝屁，沟子一撅，仿佛有敲金钹击玉磬的声音，依稀有兰花麝香的味道。你们发现没有？有一个规律，就是:面黄肌瘦，放屁蔫臭；块大膘肥，放屁如雷；还有人总结在公共场所的放屁策略：屁声较小，目标难找；屁声太大，自己尴尬。从屁味方面讲就是：屁味不重，最多一哄；屁味不淡，一片抱怨。不管怎么说，放屁是一种自然现象，其实也没什么大惊小怪的。不过还是要讲究辩证法，大家听听对不对：有屁不放，憋坏五脏；没屁乱挤，挤坏身体。一群狗屁不通。”说着，校长自己一愣，也噗嗤一声放了一个屁。

    到后来，那个屁大王自己编了一首歌，唱的是：

                   我有一个屁，惊天动地，

                   穿过铁丝网，到了意大利。

                   意大利的国王爱吃屁。

                   谁的屁香，当校长，

                   谁的屁臭，当教授，

                   谁的屁不香不臭，

                   他的思想太落后。