这样标题的文章，自己以前也写过，至于以前的原文也记不清了。至于为什么要写这样的文章，我觉得我应该对过往的岁月经行好好梳理。一个快四十的人还处被情所困的尴尬境界实属不应该。“你怎么跟个神经病一样”，这不是一句自嘲的话。曾经以为对别人好就会换来对等的情感待遇，结果换来的是欺骗和背叛。我不得不被现实所折服。情啊，磨人，人啊，还是现实些比较靠谱。舍不得吃舍不吃把最好的都给她，结果又怎样，无非是一双冷漠的眼神和外加看不惯的不耐烦嘛？三年时光成蹉跎，三年承诺成一生洗不去的人生污点，这耻辱一生洗不净。三年负债的情形可以让一个人心里及尽奔溃的荒唐局面。对家里我是冷漠不知感恩，对朋友隐藏我的行踪，自己活成了过街老鼠，谁看着都不顺眼。我把我的世界彻底活成了孤独。性格也发生质的破坏性裂变，多疑，抑郁狂躁不安，极度没有安全感，觉得这个世界谁也靠不住。剩下的日子里一个人走在无人的街道上，时刻仿佛有无数双眼睛看着自己。过年的时候不敢回家。还好天无绝人之路，郁闷的时候我就把自己泡在音乐的海洋里，彻底给自己洗脑，累得时候就多抽一支烟，实在不行再给自己泡一壶茶，自斟自饮。失眠，匮乏的生活面貌，朋友越来越少，生活中出了手机就剩下了独处。还好岁月不弃，我心情极度不好时，我会把自己关在一个没有阳光的屋子里，一个人去练琴，练两个小时心情就好了。但是我不知从何时就戒酒了。心里想去喝酒大醉一场，但是我又不能放任自己去堕落。夜夜里自己告诉自己不可以消沉，自己还有好多感情引来的外债还没有换呢，我不能这样堕落消沉下去。我第二天还得工作。我把自己的忧伤的表情完全收拢藏在别人发现不了的地方。我时常都是满脸微笑的表情，这样的时光就这样慢慢悠悠地过着，有时思念就像伤命的毒药，在心里愈演愈烈，心里安抚不了自己的那个委屈的自己。我活的也太没有出息，被情伤得伤痕累累，还是被情一直所困没有走出来。心太软，确实是种病，病了它可以吞噬你那个极具创造力的灵魂。在那三年里，我也在思考着自己一路走来的艰辛，我知道我之所以活得如此狼狈，不能怪别人，只能怪自己眼睛不明，处情不乱也不至于自己饭现在如此地被动。承诺得话不能说的太早，不然那就是把自己送往地狱的绳索，它束缚你的灵魂，让你没有自由的灵魂，更没有自知之明的豁达明亮。人啊，过着就得自私，任何人得学会保护自己。你都不爱你自己，凭什么别人要在乎你的感受呢？这么肤浅的人生信条，我是在这尴尬的年龄段才略微地顿悟到。活着，就得有底气。不管什么时候都要给自己留一条后路，把自己的路给走死了。本来在原来的新浪博客写2021年旧年札记的，奈何旧账号忘了登录密码就一直拖着一直没有写。写什么都没有思路，唯有写自己的心我最有复杂的情绪在里边。现在新年的时光已经开始新的生活旅程，所以我要活得越来越自信，感谢过往岁月带给我不完美得回忆，感谢所以感情欺骗及背叛带给我曾经衣不遮体情如荼毒的断崖式人生祭奠。现在我更应该我彻底走出来了，我做到了，我做到了接受现实生活中的一切，伪装也罢，隐瞒也罢，所有应该的不应该都一一回馈了一个用心活着人的信仰。在不平凡的年龄活着平凡的生活，淡归淡也罢，总之生活可以苦，人的心不可以一直苦下。因为向前是黎明的曙光，向前走就可以照进阳光灿烂的面庞。去感受她那柔柔的暖暖的怀抱。向前走，大步向前走，不要回头看，更不要牵挂曾经的一切，因为岁月静好，晴天星光依旧出现在房子里的窗台上。举一杯岁月的茶，慢慢饮下其中的苦涩，再去品味如茶般的人生哲理。此生，如一直木舟，在一望无际的海洋里独木前行，前面有大风大浪，不起眼处有暗礁，生命的魅力在于探索未知的世界，爱过痛过，不过如此，轻抚去身上岁月遗留的红尘，轻装上阵，去做自己该做的事，去做一些事与被歉疚辜负的恩情做一次人生最真实言和。拥抱生命，精彩及无限。红尘之美只不过是饮酒做乐的一丝夜空点缀，今后须彻悟人生三不为，不违心，不违命，不违情。加油吧，加油吧，过好当下的生活吧，好好努力吧！（我是谁第二记）