这一辈子，无论走多远，都走不出父母的视线；无论长多大，血脉中都会流淌着父母的温暖。                     —诗人的诗句

    说起儿子，爱人有点忿忿。早上我去吃早餐时顺便给儿子带了碗米粉，结果儿子不领情，不吃。于是爱人就唠叨着儿子怎么怎么的，又说快到父亲节了，昨天要儿子给我打个电话，儿子也没有，一点都不懂事。

之于父亲节，我是上周末才知道的。那天陪爱人在商店买鞋时，瞧见店铺里有个父亲节的购物优惠活动广告，才知道6月19日是父亲节。

可如今节实在是太多，不少都是引进来的洋节，根本就记不住。我以为之所以要弄这么多这节那节，不过是给自己放松找一个理由。话说回来，西方的节日较之我们中国的传统节日，感觉节日名称上更富有人情味些，虽然我们的节日也是注重一个情字。你看感恩节—感恩，多煽情；情人节—情人，暧昧中更多的是情感；母亲节、父亲节—为生我者设的节日，多感人的事啊。

   其实，儿子没有给我打电话，我也没有给我的父亲打电话表示父亲节的祝愿。这几天事忒多，我是真真地忘记了这个节日。

   不过，说起“父亲”，我还是有些话想说。对我的儿子而言，我是他的“父亲”，对我的父亲而言，我是他的儿子。父亲、儿子，儿子、父亲，这样的角色在我身上随时交替变化着。

作为父亲的角色，我一直被爱人认为是一点也不合格—以一个母亲和妻子的标准衡量。之所以说“不合格”，实乃我缺少父亲的威严、权势，对儿子要求不高，管得太松，心不够狠。尤其是儿子小的时候，经常玩到一起就搞不清自己的角色了，儿子和我称兄道弟的，我也觉得蛮好。不过，儿子发犟脾气的时候，我可是出手打过儿子的，并且打得还蛮狠，打过过后，内心却是非常的懊悔，心疼得不得了。

正因为管理松懈，颠覆了传统的父子关系，没有树立起父亲足够的威严，导致如今儿子对我可是大大的不敬。好在我已经习惯了，不太计较，倒是儿子的母亲常计较，家里有些矛盾，大抵都是这个作为引子的。儿子一天天长大，最近两三年与儿子不在一起的时候多了，回去常听他母亲说，儿子有时还是蛮有话说的，并且比原先好象说得更多一些了—她把儿子这些变化归于常德市一中人性化学校管理，让儿子有更多的时间和同学交往。看得出，严厉的母亲有时也会因儿子的一些举动和说话而觉得高兴。其实，我也有此感觉，有时儿子偶尔给我打个电话，简单干脆地和我说上几句话，一点都不含糊。比如刚才我在调度室的时候，儿子打来电话，开门见山地说：老爸，家里停电了，快点送电。儿子蛮逗，以为他的老子能管家里的用电。

作为儿子的角色，我对父亲更多的却是愧疚。我们家兄弟姐妹4个，奶奶在世时全家都听奶奶的，奶奶是家里的“太上皇”，家里的大小事情父亲有时也作不了主—尽管他还是大队的干部。也许因为这个原因，我们和父母亲的关系都不是太亲近，很难看到那种天伦之乐。我一直在思考这个问题背后的原因？但始终找不到能说服自己的理由。当然这不等于我们不爱自己的父母。尤其是我，因为小时候会读书，在家是最得宠的一个，也是惟一一个跳出了农门的。当年要不是父母亲省吃俭用，要不是哥哥姐姐挣钱助我，估计今天的我过的也不过是守着一亩三分地、抱着老婆孩子热炕头的农家生活。

1990年7月参加工作之后，我就暗暗发誓，今生不能再给父母亲增添一点负担，一切靠自己去努力打拼。这么多年来，我就以这个作为自己奋斗的信念，努力地去工作，去改变自己的命运。21年里，我的人生词典中诸如“结婚”、“生子”、“调动”、“升职”……全部是靠我和爱人两个人的努力，通过自己的奋斗加上领导和同事的关心支持来完成的，没有给父母亲添一点麻烦。这些年来，我工作的地点和岗位变动了几次，但节假日一般都会回去看看—或一家人、或一个人、或带着儿子。虽然在家里呆的时间不长，说的话也不多，但我却是带着一颗感恩的心回去的。习惯了农村生活的父母亲并不在意我回家或不回家，从外出求学开始，他们就一直叮嘱我，要以学习为重、以工作为重。我想我的父母亲在对待儿子的忠与孝的问题上，是非常的豁达的，当初他们在艰苦的生活中节衣缩食支持我走出农门，根本就没有农民常有的那种春天播种、秋天收获的想法，更没有想到要让我来光宗耀祖。事实上，工作21年来，我的父母亲对我做的具体工作并不太了解和清楚，他们从不问我在干什么。即使谈到工作，父亲说得最多的一句话就是：你要安心工作，不管把你放在哪里、做什么，都是党在培养你，要知足，不要做见不得人的事。

近些年来，父母亲年岁渐高，身体也不是蛮好，但我几乎没有接到过他们关于自己的电话。回家问起，他们都说，知道你忙，怕你担心，我们不要紧。

   这就是我的父亲、母亲。两个连自己的儿子也不远多打搅的中国农民。

   都说父亲是山，我没有做到，但我从父亲的身上早已感受到了山的伟岸、山的坚强、山的柔情、山的豁达。