“春有百花，秋望月；夏有凉风，冬听雪；心中若无烦恼事，便是此生好时节······”这是几年前，一位朋友中秋节发给我的短信，虽然过去了这么长的时间，我依然记忆犹新，无法忘却。我曾经反复思索，为什么一条短信会令我如此的震憾和感动，它究竟触动了我心灵深处什么样的心结呢？这位朋友究竟是对我太过了解？或是一种纯粹的巧合呢？······

“年年岁岁花相似，岁岁年年人不同”！时光飞逝，闪眼间就到了2009年的中秋。和朋友聚餐后，独自一人行走在街上，因为当天下午有雨，因此中秋夜一片灰暗，一点月亮的影子都没有。但今年的中秋节因为和祖国的60华诞连在一起，因此异常热闹，街上霓虹闪烁，五光十色；众多商家在“三峡广场”举办大型促销活动，放音乐、发传单，一派热闹景象；行人熙熙攘攘、川流不息。大人、小孩，情侣、哥们，一个个笑逐颜开、眉飞色舞，在这样一个热闹、欢庆的环境中，我感到一种格外的孤单和落寞。

多长时间了，我没有和家人在一起？多少个中秋了，我没有和父母一同度过。有时，我真是非常害怕过年过节，遇上这些应该团聚的日子，我就想拼命地逃避、拼命地躲藏。

家，多么亲切的名称，多么温暖的地方。但对我来说，“家”却是遥远的云端，一个可望而不可即的地方。

我生在一个知识分子家庭，自小就被父母寄予厚望，这从他们近乎苛刻的教育中可以感知，我的言、行、举、止都必须和父母保持一致，都必须合乎礼仪，合乎规范，我的所有行为，都是以“听话”为前提的。生性懦弱的我，也以做“乖乖女”为荣，一切都循规蹈矩、听话顺从。

然而，这样的我并不快乐，因为我不能有自己的喜欢、自己的选择、自己的朋友，我无法倾诉所受的委屈，内心的愤懑，我也不能娇纵地任性，放纵地哭闹，因为我是一个“有教养”的“与众不同”的“乖乖女”，我是父母的骄傲，是别人羡慕和称道的对象。我的一切都被“安排”、被“确定”，我仿佛是父母手中的木偶，失却了自由，丢失了自我。

这样的我非常孤独、非常茫然、也非常的无助，我把所有的时间、精力、情感都投入到了学业中，希望能够学业有成、一鸣惊人。

然而，我失败了，败得彻彻底底，完完全全。

高考落榜，工作不如意，我觉得我的世界都坍塌了，前途一片暗淡，我的情绪跌入了谷底。我也从顺从、听话的“乖乖女”一下蜕变为反叛、倔强、冷漠、甚至自闭的“孤独人”。

对于我的失败，父母没有过多的指责，但我从他们的眼神和语气中感受到了失望和“嫌弃”，这令我非常自卑，几乎有一种生不如死的感觉。在我最痛苦、最绝望的时候，父母出于对我的“爱”，给了我数不清的“训导”、数不清的“指点”，他们希望我按照他们的意愿，他们的安排“四平八稳”、“顺风顺水”地走完我的人生旅途。但是，我拒绝了，我选择了逃避、疏远、和冷漠，因为我想做真实的我，我想走自己的路——那怕荆棘丛生、那怕曲折坎坷。

十多年过去了，我也已经经历了很多的人、很多的事，对父母也有了更多的理解和体谅，但我却对他们缺乏一种亲昵，内心有一种本能的疏远。

亲昵，本是人性的一种本能，是对亲情的渴求和依赖，但我却丧失了······每次想到回家，我就感到紧张、约束、压抑和惶恐，我无法解释自己的行为，因此内心总是处于一种矛盾的剧烈争斗之中。

或许自小养成的顺从和怯懦，令我对现实中的争斗和竞争非常厌倦，我拼命地逃避，希望寻求一种安宁和谐、与世无争的生活，总是把情感寄托在虚无缥缈的水月镜花和阳春白雪之中。

春花秋月、夏凉冬雪，正是一种闲适生活的展现，它远离了尘世的喧嚣和纷扰，是梦幻中的世外桃源，因此我才会如此的迷恋和沉醉。