已经从超热的大火炉回到了家里，这几天家里的天气十分清爽，睡起觉来也舒服，不象在学校，又闷又热，晚上感觉自己好像都粘在席子上了，回家的感觉蛮好的。

    总是可以从论坛，博文，故事里面看到同学之间发展出来的同性感情，稳定而且激情。生活总是复杂的，有成功的，就有失败的，即使条件一样，结果也不尽相同。记得一个笑话《上帝与神父》：

    一次下了一场非常大的雨，洪水开始淹没城市。

    一个神父在教堂里祈祷，眼看洪水已经淹到他的膝盖了。一个救生员驾着舢板来到教堂，跟神父说：“神父，赶快上来吧！不然洪水会把你淹死的！”神父说：“不！我深信上帝会来救我的。”於是，救生员就很无奈的离开了……

    过了不久，洪水已经淹过神父的胸口了，神父只好勉强站在祭坛上。这时，又有一个警察开着快艇过来，跟神父说：“神父，快上来，不然你真的会被淹死的！”神父说：“不，我要守住我的教堂，我相信上帝一定会来救我的。”

    又过了一会儿，洪水已经把教堂淹没了，神父只好抓著十字架。这时，一架直升机缓缓开过来，丢下绳梯之後服务人员大叫：神父！！快！！快！！拉著绳梯爬上来！！不然洪水会把你淹死的！！神父还是意志很坚定的说：不！！我要守著我的殿堂！！我深信上帝会来救我的！！！於是，直升机也很无奈的离开了。

    但是，洪水还是一直涨，一直涨，神父就被淹死了。

    神父上了天堂後，见了上帝就很生气的问：主啊，你为什么不救我？上帝就说：我怎么不肯救你，第一次，我派了舢板来救你，你不要，我以为你担心舢板危险；第二次，我又派一只快艇去，你还是不要；第三次，再派一架直升飞机来救你，结果你还是不愿意接受。

    不知道别人看完这个笑话后，有什么感想。在经历了一些挫折之后，每当看到这个笑话，我开始明白，上帝会你机会，但是如果再三再四的抓不住，甚至主动放弃，上帝还会可怜你吗？问题的关键是在上帝给你幸福的时候，你有能力和心态去抓住吗？

    大二的时候，我搬进了白水的宿舍，因为兴趣相投还有性格相合，和他很快玩到了一起，经常一起吃饭，一起上自习，一起上课。记得有次上体育课，他打篮球比赛，就让我帮着他拿手机和钱包，我站在一边，和同学聊天，也看看场上的比赛，心理面冒出些想法：“这小子，蛮帅的嘛。”大概过了不到一个月，一次计算机网络课程，我和他坐在教室的角落，因为上课的人不多，所以我们开始先是闲聊一会，嘻嘻哈哈地说笑。然后我认真地看起课本，他突然说道：“炎，其实你蛮帅的。”我正想说你夸张了吧，他突然用他的手牵过我的手，在手背上亲吻了一下，说“我喜欢你。”。当时我只是懵了，我说：“你开玩笑的吧。”脸刷一下红了，他说道：“好嘛，那算了。”语气好像有种无奈的感觉，脸上什么表情确实没看到，当时人懵了。不过生活还是跟往常一样，这次事情并没有引起我多大的想法，因为我并没有当回事。

    开开心心的过了段时间，人帅了就不爱学习，好像有这样的定律似的，白水也不怎么爱学习，加上大二期中考的这门又特别的难，所以我就在考试的时候帮了白水一把，把自己的答案抄给了他一份。考试结束后，他叫我去KFC，我就跟着他去了。然后他给我点了杯圣代，开始我们也是闲聊，然后他又说道：“炎，我喜欢你。你是不是也喜欢我？”我记得这次我的表现比上次在课堂上还要糟糕，因为上次最起码有课堂气氛作为挡箭牌。我开始说话吞吞吐吐，我真的喜欢他，但是又完全不敢说出口，就支支吾吾地想暗示他自己喜欢他，又怕太明了。

    当时我的心魔，就是我如果说我喜欢他，那么我就是同志了，被同学知道怎么办？事情闹大了，会不会让人笑话。臆想的情境完全控制住了我，我甚至不明白自己内心的需要了。再第二次表白之后，我已经对他没有了平常心，喜欢他却又有严重的恐同心理（不知道用得对不，就是害怕自己是同志；要是自己是同志，害怕自己同志身份被别人知道）。

    虽然后来白水还是向我表白了两次，但是在这种严重的矛盾心态下，加上我告诉自己他不可能喜欢自己，自己很普通的，一种消极的自我催眠，我和他的事态也没有任何的进展。

    后来的事情是我选择了消极的方法，回避他，少说话，少跟他相处。这是我最不愿意想的一段历程，因为我总是觉得自己对不起他，更对不起自己。

    说这段经历，只是想告诉大家，即使幸福来临了，你没有那个心态和能力，幸福还是会离开的。对于一个心态不好的人，当幸福来抠门的时候，他甚至没有勇气去开那个门。我告诉自己不要象那个神父一样，而要自己抓住自己的生命，接受自己。是的，当上帝再次送来真命天子的时候，我会微笑地接受他，而不是回避直到他离开。为此，我不是在傻傻地等待，而是在努力提高自己，愉悦未来会出现的他。