作者：陌陌  并列爱

    当我们一生，都为责任所负压的时候，这种生活，像是一种赎罪。

    当我们一生，不在为了寻找幸福而生活的时候，从那一刻开始，我们不再是天使。

    当我们一生，注定要以一种不平凡的方式生活下去，从这一刻开始，我们做回了自己。 

    我们都一样，在孤独中成长起来，在黑夜中才觉得自己真实的存在。当睁开眼睛的那一刹那，我们找到了属于我们自己的世界，那才是真实的我们。我们一直以为我们借着这个世界的光在生活，却不知道我们跟你们一样，也是属于这个世界，我们可以做到的，在你们的身边，走出一条自己的路来。

    当初我们都是一样的懵懂，当发现自己喜欢男生的时候，我们注定不平凡。 

    并列爱：

    高中以前对于性知之甚少，甚至还傻乎乎的认为男人和女人睡在一起就会有小孩。那时喜欢多看几眼同学。大学开始，在当时中国网络管理不是很严格的情况下，我坐在学校机房看异性恋三级片，情不自禁的湿了裤子。慢慢的，我发现我对三级片中男生的感觉远远超过女生，于是我潜意识的意识到我似乎有点与众不同。在与同学交谈中无意间听到玻璃一词，于是我开始怀疑我是不是G？于是007同志猛男、梧桐树等网站成为我常去的网站，裸男可以激发我极大的性欲。但是由于还算爱学习，所以不是很沉迷，每周最多看个两三次，那时身处异性恋空间的我并没有认为我是同志，只是定位为中了黄色网站的毒

    陌陌：

    我在喜欢第一个男孩之前，从没喜欢过一个女孩，在我的感情经历上，自然没爱过一个女生。从当初的无知、懵懂到后来的悲恸、无奈，我终究寻找不到自我。我以为这个世界上只有我这样一个人，独一无二。那时我初三，冥冥中对男生产生了一种依赖，甚至为男生的耳鬓和体育课后的汗颜产生了一种强烈的吸引，甚至自己都会去效仿。后来，便遇上了第一个喜欢的男孩，意识到自己对他的一种喜欢。但是那时还是懵懂的，总以为以后自己会喜欢上一个女生，跟她结婚，然后组成一个家庭，有自己的生活。结果后来他成了我一生也忘不了的人，虽然我们并不认识。

    我不知道如果没有网络，我会不会意识到自己就是一个G，或者走上今天这条承认自己的路。高一的时候，学会了上网，暑假我和哥哥经常去上通宵。半夜的时候他会去看黄色网站，我也好奇，就向他要来了地址一个人无聊的翻着。看着那些图片，我发现自己的注意力全都集中在了男人的身上，身体的反映自然也有，但是那种狂热不太明显，可能比较成熟吧，只是对那种感觉产生了恐惧。漫无目的的翻着，后来不经意间就跳了G的页面，那时我还不知道gay是什么意思。屏幕上出现的全是男男的图片，我强烈的感觉到自己兴奋了起来，也完全的明确了自己的性趋向。可是从这之后就开始逃避这个事实，让自己表现的更自然，开始掩饰自己的一切行为，对性这个话题也很少提及。

    进入大学后，我们都到了18岁，这个年龄，让我们成为了一个男人。你们所有的生理现象我们都一样有，只是，我们喜欢的是跟我们一样的男生。

    并列爱：

    其实我觉得同志不会对每个男生都有感觉的，大学期间我对三个男生有过感觉。第一个是同楼的，每次路过都会偷偷的看看他，第二个是自习室的偶遇，一个邂逅让我在校园每次都会情不自禁的看他几眼，我对帅哥的感觉始终都是欣赏，不会像有些同志一样痴迷直男爱。一见钟情和日久生情的感觉是不一样的，硕士中对直男弟弟日久生情，每个月700多条短信，从洗澡聊到SY，从学习聊到娱乐，我们无话不谈，在公交车上，他会发来：今天车好挤。在食堂他会说：我对面坐着一男的老看我，好别扭啊！在深夜11点半，他会发来很可爱的信息：我刚才SY了，射到被子上面了。那种温馨的感觉其实就是一场非常美妙的精神恋爱，他超出了性别，是友情，是亲情也是感情。那种聊天的乐趣和欲望是任何现在的聊天所无法得到的，除了漠北的狼那爽朗的直男笑声。记得无数次因为等待他的短信而深夜未眠，也许真的如他所说：两颗孤独的心相互安慰。但是在我的人生记忆中却定格了那一场美妙的焰火。没人可以知道我们的友谊是多么刻骨铭心：同志路不好走啊！弟希望哥是暂时的迷茫。哥！如果哪天我真的有女朋友了，你怎么办？我岂不是把至爱我的人伤到至深？今天我可以明白的告诉你，我会衷心的祝福弟弟找一个满意的女朋友，那绝对不会伤害哥，我会很高兴，真的！好朋友，可以倾诉，可以聆听，好朋友是一辈子的。

    陌陌：

    在高中的时候，我在校园墙报上看到了一篇这样的文章:《青春期的假性同性期》。根据上面的描述，那个时期的青少年会对自己要好的朋友产生一种依赖，甚至会误认为这就是喜欢。感觉跟自己很像，我也宁愿把自己当成这样一种现象，骗过自己，甚至骗过这一生。可是通过网络，我知道我跟那种现象不同的是，我深沉的关注过男人的身体，看着他们我会有那种兴奋的感觉。一直逃避这个事实，成了我整个高中和青春发育期的全部过程。我特别要感谢的是UO，这个游戏让我迷恋了那么几年，让我轻松的过到了大学毕业，没有太多痛苦，虽然也喜欢过那么几个同学，但是我是尽量的去忘记对他们的那种特殊感觉。说实话，孤独、寂寞、隐忍、悲伤我一直都是用习惯在解释，其实，这种滋味只有我们自己才知道。在夜里独自抽泣的时候，在角落里独自舔舐伤口的时候，不能向任何一个人倾诉，太多的委屈都只能把它变成眼泪，让它从脸颊划过，一切都像眼泪划过的痕迹一样，从空气中消失。

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