我勉强算个八零后，八一年出生的，或许有人会笑我，八零后生活条件好多了，而且多数都是独生子女，有啥苦衷啊？

               其实我自从带了我儿子以来，一直在做自我的心里调适，直到今天，这条心路走得怎么样，我心里最清楚，从一点不自信到自信心回升，从对埋怨生活中种种不如意，到现在的享受着生活带给我的小幸福，这个成长的历程，我是非常的感叹！

               既然如此，苦衷何来？

               今天上班时，在办公室，随便和同事聊天，无意间，聊到我妈妈了，我对我那妈妈啊，真的一提她，我弄不明白，爱与不爱哪一种多一些！我妈妈是那种特别愿意主动帮我的妈妈，我不在家时，家务事一切都包了，我不洗的碗，她会主动洗了，我堆起来的脏衣服，她会帮我洗了，从小到大，在我心中，家里我妈妈就是主导，什么都要听她的，包括我爸在内，在我心中，我妈在我家就是主角，在我们面前，她极力表现出他特别要强的一面，似乎什么事都难不到，她都能办到似的。按理说，我该佩服我妈！是的，我妈妈确实有值得我欣赏的方面，确实也挺能干的，可是凡事有利就有弊，正因为她如此的要强，所以，我从小就感觉自己被我妈妈认同的机会很少，做任何事，再用心，在她眼中，都不值一提，孩子的自信心，其实从小就是这样被父母摧毁掉的！但小的时候，我们没有办法，我们必须依赖成人生存，成人的强势，让我们有时候不得不曲从甚至无力反抗！

        记得小时候我的表现就是特别乖巧，在现在看来，是过于乖巧，这是我妈妈在外面可以炫耀的资本，因为我从不给他惹任何麻烦，进入青春期后，我的表现就是反叛，我和我妈吵过架甚至打过架，我因为我妈妈对我的不理解而痛苦得在自己的手上划过一道又一道的刀伤，最终，我选择了在我妈面前沉默，我不愿意和他多说话，因为说了也是白说，因为她们张口就是大道理，可以把我说得一无事处（这样形容可能夸张了点），就算我们真的是铁，成不了钢，那也期望在父母那里，我们是块好铁！当这样的期望变成奢望后，于是，我沉默了！沉默之后就是远离，不是距离上的远离，因为我们还要天天相见，因为我们是亲人，远离，是心的远离！这就是为什么我们总和上一辈人有太多隔阂的原因，想到我现在对自己孩子的方式，我就越发觉得自己从前得到的认同与欣赏太少太少，看着我自己的孩子，尽管在别人看来，他并不特别惹人爱，可在我眼中，我的孩子，就是我要精心打造的艺术品，他的可爱，他的智慧，哪怕一个不起眼的小举动，都能够让我仰视！我不只佩服与欣赏我自己的孩子，我也欣赏也佩服所有的小孩子，他们的纯洁，他们天使般的笑容可以让我的心沸腾，让我觉得这个世界何其美好！如果身为父母的你，你说，你很累，你没有时间去理会孩子，甚至关心他的一举一动，我觉得，这不是理由，因为尽管孩子需要我们，但是，孩子并不贪婪，一个肯定的与欣赏的微笑，足已让孩子觉得满足与自信满满！

         可是，这一切，我们的上辈真的不懂吗？完全不懂吗？不懂完全是因为父母以前的日子过得太辛苦，辛苦得没有时间顾及我们的任何感受？？？我不明白，真的不明白！只知道我现在要对自己的孩子露出一个肯定的微笑是件很容易的事，可小时候要在父母那里得到同样的微笑，是奢望！！

          埋怨，恨，没有用！这样只会增加自己的痛苦！我们是亲人，我改变不了我的上辈人，我只有努力从自身的经历中去总结出更适合孩子成长的方式，培育好我的下一代，并且在这个过程中，实现自我成长！

            今天在办公室，我说，如果说八零后是甜水里泡大的，那么，甜水谁做的？？？？？

            我们这代人，或者说我，特别渴望独立，因为从小被成人主宰，没有独立的机会，我们就象是他们的宠物，吃他们的用他们的，就得满足他们的要求，听他们的话，否则就会受到责骂！所以，很小的时候，我们就学会了为了顺应成人的需求而放弃自己的内心！慢慢的，我们自己迷失了方向，找不到自己！走着成人安排的路，不管前面如何，只要是成人安排的，我们只管去走，反正路上摔着了，有人会主动来扶！可当上辈人无力扶持的时候，我们却不知道下一个路口在哪里！我现在就是这样的状态，按理说，我对生活现状该知足了，有可爱的孩子，有不错的老公，有幸福的家庭，父母也为我们买了房子！而且我和老公的收入不算高，但也算稳定，该知足了！可是我心中始终感觉是缺少了点什么，我觉得二十八岁的年龄，梦想远远不该止于此！可是，有梦的年龄，我在走着别人安排的路，现在，想寻梦，却不知道方向在哪里，一片茫然！具体说来，我真的觉得如果我这辈子就安于现状的在我所在的小县城教一辈子书，我会很郁闷，很不知足！可是，人要换种活法，得有多大的勇气，况且，我不是那种能干得放弃一件事就一定能把另一件事做好的那种人，不是不自信，而是觉得对自己知根知底吧。或许现在时间还不成熟，或许我该更主动的去找寻机遇，有太多或许！但终归，我该做好眼前事，活在当下！

            是的，活在当下，当下，我最渴望的就是独立，当我和我办公室的同事提起我家的房子是我妈买的，她有钥匙，随时都可以进来，而且经常帮我做家里的许多家务时，或许别人觉得我幸福得不得了，因为办公室里好多老师，三十多岁的，四十多岁的，五十多岁的，基本上都是自己一切包完，没人帮忙，他们觉得累，累得多么希望有一个象我这样的妈妈来帮一下忙，自己好轻松一下。可人就是一个矛盾体，没有的，想有，有了的，却不觉得珍惜！其实从内心来说，我特别喜欢那种一个星期见一次老人的生活，平时一切都由自己承担，哪怕自己累些，我都会认为，那是生活，生活就该是这样忙而幸福，而不是闲得什么都不用管！为了恨下心来独立生活，曾经在为猪儿在我妈家睡还是我家睡，晚饭在我妈家吃还是自己做着吃而犹豫过很多次，徘徊过很多回，最后是恨下决心，再忙再累，自己买菜做饭和带孩子！其实这才是我的内心需要，当我恨下决心要从我妈家撤离的时候，我有一种前所未有的痛快感，觉得自己终于顺应了自己的内心了，这么些年来，从小时候的失去自我，到现在找回自己我，知道自己想要的是什么，这个心路过程，实在还是有些漫长与辛苦！哪怕我对别人说起我妈非常乐意我天天到他家去蹭饭我却打死不愿意去时的不屑一顾与说我生在福中不知福，我都无所谓，我坚持要顺应我自己内心的去独立，在外人看来，他们都说我依赖思想重，确实，我承认，在那种父母的翅膀下长大的孩子，依赖思想确实过重，可是，我在努力学会飞，飞得更高，更远，不是吗？

        我们的上一辈，对我们有太多的不了解，在他们看来，八零后或许还有九零后，责任感不强，依赖思想重，独立能力差，什么事都要父母帮助才能够办得了！可是，我确实在为自己的独立做出努力，很多的努力，尽管父母现在身强力壮，能为我们做很多事，做家务，带孩子，可是我多么希望我的妈妈，能象我爸爸那样，有自己的兴趣爱好，一到周末我爸就去钓鱼，我妈就没啥事做，就来给我们做家务，要么就是在街上去给我儿子买穿的鞋子衣服这些，总之似乎我妈做的每件事都是围绕着我们在做！这样的爱，真的要让我窒息了，可到了别人那些享受不到这些“待遇”的人来说，觉得是何其的幸福。是啊，我是觉得我幸福，可是真的快窒息了！我今天在办公室里也很直接的对同事说过，上一辈人那种事事都为子女着想，以子女为中心的教养方式，不能够培养起下一代的责任感！

        而现在，我对家，对自己，对孩子的这种责任感，不是从小建立起来的，而是自己在努力的寻找，努力的去建立！我渴望着，自己也象当初我妈妈那样能够独挡一面，但与此同时，我却不会去剥夺自己孩子独立的机会！我和孩子亲密无比，可是，我们是不同的个体，我与孩子共同生存，我因为他的快乐而快乐，因为他的悲伤而悲伤，但从心灵上来说，我们却是相对独立的个体，我为孩子付出，却不是因为我想从他那里得到我想要的回报，我为孩子做的每一件事，都是为孩子找到他自己的方向提供助力，如果孩子是船，那我就是风！他想去哪里，我就吹他去哪里！我吹着孩子去他想要去的方向时，我也在和他共同前行，而并非停在原地！我和孩子共同前进着，我们却有各自的方向！！！

         在办公室，我笑着说，以后我的儿子媳妇需要我帮忙时，我会出现，不需要我帮忙时，我会去做自己想做的事，甚至如果我有自己事要忙时，我会笑着拒绝孩子的请求。可是办公室的老师却说，以后你这样你的儿子媳妇肯定要怪你！呵，我只是笑笑！确实只是笑笑！

         多年以后，会是怎么样，我不知道，可是，我确信，我会比我妈更出色！更独立！而且更懂得了解周围人的需要以及自己内心的需要去快乐的生活，圆心是自己，而不是孩子！只是我的圆和孩子的圆，有时候是相交的，有时候是相离的，不管怎么样，我和我的孩子都会是两个快乐的圆！

           作为八零后的我，正在成长！在窒息的爱中努力的呼吸，努力承担该承担的一切！为的就是让自己活得更有价值！