假期偶遇史上最强悍的服务小姐

文/杖打天下

    职业女性的脸上，常常会挂着各种各样的微笑。有的微笑很美丽，比如说空中小姐，唇红齿白，笑得很生动，那笑颜让你下了飞机还浮想联翩；有的微笑很诱惑，比如说酒吧里的服务员，她不笑你还能捂紧口袋，她一笑你就不好意思不装大爷；有的微笑很暴力，比如说购物中心的促销小姐，她脸上堆着笑，眼里藏着刀，比加勒比海盗还海盗，你一心软，钞票就一张一张往外窜；有的微笑很僵硬，比如说机关、垄断行业的前台接待小姐，本来她不想笑，可有人硬逼着她笑，就不得不笑，笑起来比哭还难看。

    无论是好笑，还是坏笑，总之都在笑着，你就不能拒绝她们，你就会狠狠过了一把“上帝”的瘾，满足满足可怜的虚荣心。而当遇到一位不会微笑的服务小姐，脸绷得像铁蛋子，你肯定不舒服。但如果这位服务小姐自己不笑，却能让你捧腹大笑，甚至喷饭，你一定会觉得她不简单，很牛，很强悍。我就遇到这么一位。

    元旦三天假，免不了要出去溜达溜达。溜到饥肠辘辘，就不能不吃饭，吃大餐又怕耽误时间，就只能吃快餐。找到一家很规模的快餐厅，哥几个就狼一样地钻了进去。进去才发现，大厅里人满为患，找一张空桌子要等好半天。

    这家快餐厅和别的快餐有所不同，不仅仅是快餐，还有炒菜，炖菜，风味小吃。我们到前台点了几个菜，有排骨、带鱼、豆芽、土豆、溜肥肠、鹌鹑蛋，还有馄饨，交了钱就坐在椅子上眼巴巴地等。

    这家餐厅最大的不同之处，在于饭菜好了不是服务小姐主动端上来，而是由一个专职服务小姐先拿着麦克风狂喊，报号，报菜名，让顾客举手示意，然后才有其他服务小姐送过来。比如说你点的是“小鸡炖蘑菇”，菜单号是17号，她就会喊“17号，小鸡炖蘑菇好了，点小鸡炖蘑菇的顾客请举一下手”。其他服务小姐看见了你的手，就会颠颠地把饭菜送到你面前。

    但正值用餐高峰期，架不住人多，喊话的服务小姐就简化了很多字。这一简化不要紧，就闹出了很多故事，让人笑也不是，哭也不是，腿肚子都转筋。

    服务小姐喊：“30号排骨，排骨请举手。”

    “25号豆芽，豆芽请举手。”

    “19号溜肥肠，溜肥肠请举手。”

    “51号带鱼，带鱼请举手。”

    “43号小鸡，小鸡请举手。”

    “37号豆腐，豆腐请举手。”

    “78号猪蹄，猪蹄请举手。”

    “85号馄饨，馄饨请举手。”

    “69号鹌鹑蛋，鹌鹑蛋请举手。”

     ……

    一路喊下来，大厅里的人立马变成了饭菜，我们也不例外。最胖的老王成了排骨，最瘦的小李成了溜肥肠，脸最黑的老张成了鹌鹑蛋，最漂亮的许姐成了带鱼，自以为很潇洒的我摇身一变，成了不折不扣的土豆。听着可乐，心里发堵，但又不能不举手，不举手就没有吃的。一片欢声笑语当中，我们就张开血盆大口，吞吃着自己。

    你要不较真也就算了，偏巧遇到一个较真的人。该老哥就坐在我们邻桌，是个满嘴燕语莺声的广东人。广东人向来喜欢喝汤，他那天点的除了主食，还有甲鱼汤。而在这地方，甲鱼通常不叫甲鱼，叫老鳖。就是这个甲鱼汤，让老哥彻底恼羞成怒。

    服务小姐一如既往地喊：“57号老鳖，老鳖请举手。”

    大厅里突然就安静下来，都在幸灾乐祸地找“老鳖”。老哥举也不是，不举也不是，在椅子上如坐针毡，脸憋得通红。

    服务小姐又喊了一遍：“57号老鳖，老鳖请举手。”

    老哥很生气，噌地站起身，奔着喊话的服务小姐就过去了。麦克风里旋即传出来他们的争论。

    老哥说：“小姐呀，你不能这么叫的啦！”

    服务小姐说：“我叫的没错呀。”

    老哥说：“没错也不能这么叫的啦。”

    服务小姐说：“你是57号吗？”

    老哥说：“我是的啦。”

    麦克风里一阵乱响，服务小姐显然在查菜单，查完了说：“你看看，我没叫错，菜单上明明写着，57号是老鳖。”

    老哥急了：“我是57号，可不是老鳖的啦！”

    服务小姐比他更急：“我看得很清楚，57号就是老鳖！”

    然后不再理会老哥，又接着喊：“73号冬瓜，冬瓜请举手。”

    ……

    老哥把甲鱼汤端回来，越看越生气，咣当就把汤盆扣在了桌子上。

    从餐厅里出来，我们几个笑得肚子要转筋，都说这个服务小姐很特别，很牛，很强悍。如果要评史上最强悍的服务小姐，她胸前一定会戴上大红花。