文/杖打天下

　　前几天，表姑妈带着女儿来串门，多年不来一次，我就特别殷勤。表妹突然喜欢上了我的车，要我带着她到处兜风。车到公园一家咖啡店门口，我们下来准备吃点喝点东西。碰巧就被一个同事看见了，他一把将我扯到一边，眼睛一个劲地往表妹的身上溜达，足足有一分钟。溜达完了，脸上的坏笑也出来了。

　　他说，你小子艳福不浅呐，平时装得人五人六的，原来也泡上小蜜了。

　　我告诉他说，那是我的表妹。

　　他打死都不信，嘴咧得比裤腰还大，说哎哟兄弟，你改姓了？姓赵，名本山？职业大忽悠？表妹？小妹吧！这年头谁还带着表妹到处溜达？不是相好，就是小蜜。

　　无论我怎么解释，他就是不相信，还一个劲地说我闷着骚。边说还边拿眼睛继续溜达表妹，看得她都有些扭捏了。

　　最后我只好顺着他的话扯谎，说刚刚认识的，是个艺校的大学生。

　　他就一脸满足，说哥们够狠，连女学生也不放过，赶明也给我介绍一个。

　　我就笑，这才脱身。后来表妹听我说了经过，居然也是一脸坏笑，笑完了，突然就来一句：你们男人啊，十有八九是脑残，净拿女人涮羊肉。我差点没钻到桌子底下去。

　　也是上个星期的事情，那天实在太累了，就去泡了个澡，顺带做了个足疗，脸上就有了疲态。回来的路上，偏巧碰到个哥们。他问我干什么去了。我说去泡了个澡。他睁着狐狸的眼睛说，就泡了个澡？没干别的？我知道他说的“别的”是什么，就说另外还做了个足疗，其他什么也没干。他把头摇得象拨浪鼓，说没干别的，怎么一脸疲态？我说，是洗澡累的。他就一阵坏笑，说那就是了，干那事肯定累。真是冤枉死人不带偿命的。

　　今年年初，我因为有点公事去了趟荷兰。回来的时候，就有同事问我去没去过阿姆斯特丹的红灯区，红灯区到底是啥模样，是不是满大街都是穿着丁字裤的混血美女，那里的洋妞干那事是不是特带劲。我就说没去，结果就没有一个人相信，说去荷兰，不去红灯区，就不算个好男人。我纵是长了一身的嘴，也说不清楚，只好说去了，还俘虏了好几个。

　　其实，象这样的事情，几乎每天每个男人都有可能遇到过。比如说你去了夜总会，就有可能有人问你找没找“人”陪，这个“人”指的是“三陪女”；

　　你去了咖啡厅逍遥一下，哪怕就是一个人，也有可能被人怀疑你和美女约会去了；

　　你单独去赴一个女客户的晚宴，就有可能被人说是搞外遇；

　　你和女同事在办公室单独呆了一会，就有可能被人猜测兔子吃了窝边草；

　　如果你的上司是个女人，你多跑几趟她的办公室，或者和她出去吃了一顿两顿饭，或者唱个歌跳个舞什么的，就有可能被同事怀疑你不幸成了“小白脸”；

　　你出差外地，去看了个女同学，就可能有人笑话你去找初恋去了；

　　你去了足疗店潇洒一回，哪怕就捏个脚趾头，也有人会说你“吃豆腐”去了；

　　你和办公室的女同事开了几句玩笑，说了几句暧昧的话，就可能有人说你对哪个哪个美眉“有意思”；

　　你突然去了一次网吧，在网上和美女聊了一会天，或者只和长胡子的同志侃大山，也有可能被人说是赶时髦，搞网恋；

        你和异性一起出了趟差，就有可能被人怀疑孤男寡女有了一腿；

　　……

　　总体来说，男人越来越不好混，想正经起来，一个字：难！女人眼中的男人没个好人，她们的嘴上经常突溜：男人要能靠得住，母猪都能爬上树；男人眼中的男人没个正经，他们经常咧着大嘴自嘲说：男人不坏，女人不爱。三十年前，男人见面打招呼：你吃了吗；三十年后，男人一通电话，就说：兄弟，一个人在外，保重龙体啊！

　　我算是弄明白了，做个正经的好男人真不容易，比吃黄瓜还要累，比公鸡下蛋还要稀罕，喝凉水都塞牙！