即使我知道自己很爱老妈但一直和她相处不好

我发现自己很烦一件事情，就是烦和我妈说话，烦和我妈呆在一起，烦她跟我说话，烦她指使我去做事情，烦她在别人面前对我颐气指使，也烦她在我面前不耐烦，更烦她对我的不屑一顾。明明我知道自己是很爱她的，也很心疼她的，但就是很烦。而且超级奇怪，我能对所有人所有的事情都报以一种宽容的态度，很理性很理智的去分析去看待去解决，唯独对我妈，我无法冷静理智，就像我天生和她格格不入。

也许是我自己修养不好，总之我就是觉得和我妈格格不入到出神入化的地步，因为几乎每个时刻，我都觉得她——不可理喻。

上次看到王塑的一篇文章，也是写自己的父母的。说自己很爱父母，就是和父母相处不好，用一句话来形容，就是很冷漠的相爱着。看上去很矛盾，我却是感同身受，很能够理解，超级能够理解。

也许我们都自以为是的用着自己喜欢的方式在对对方，而偏偏这种方式却是对方都不喜欢的，所以，那种拧巴的感觉让人抓狂。明明是应该最相爱的最亲密的给予了生命对接的两个人，却因为个人的理解方式渐行渐远。

可是为什么在我自己除了我妈之外，看待其他的世事时，我能做到换位思考，但是唯独对我妈，我就做不到呢？难道潜意识里，我对我妈有高估，觉得你应该理解我才对？如果是我这样想，那只能证明我的自私。还是我像我妈对我一样的对她不屑一顾？

我知道我很孝顺，以前是又孝又顺，有点愚孝，总觉得她经历了很多的苦，所以很心疼她，不想让她不高兴，很多事情，几乎是所有的事情都听她的话，按照她的意愿在行事。现在还孝，但是我已经觉醒了，不再顺着她了，我要过我想要的生活，我要活成我自己喜欢的样子，而不是我妈希望的样子，包括我的婚姻。所以，我妈又恢复到了以前和我水逆的样子了，对我爱理不理爱睬不睬，一副高高在上毫不相干的样子，好像我根本就不是她亲生的女儿，用一个词来形容“横眉冷对”。总之一句话，就是，以前对我爸什么样子的，现在对我也什么样子。

那我是什么态度呢？以前我很在乎，现在不在乎，你高兴就好，你爱睬就睬，不爱睬就不睬，没关系，你怎么高兴就怎么来，我过好我的日子就是。每个人都有权利过好自己的生活，我不是我妈的傀儡，我只想做自己的主人。话说回来，我妈的掌控性太强。我有时候会有一种疑问，是不是每个妈妈都那么强势？

我婆婆也很强势，听她儿子说，他以前在上海读书，偶尔回去总会看见他老爸脸上或者头上或者手臂上有乌青块，就知道他妈又家暴他爸了，当时正值青春期的他可反感他妈了。这种反感在一定的程度上在日后影响了他的择偶观，觉得上海女人不可娶。因为他妈是上海女人，而他爸是安徽男人。作为安徽男人，作为那个年代的大学生，他爸爸真真是发挥了中国传统的优良美德，打不还手骂不还口，所有的苦硬是承受了下来。而他一直认为上海女人娇滴滴的不咋好，殊不知他妈妈虽然是上海女人，但也属于脾气特坏的一种，其实并不是所有的上海女人都这样，譬如我，哈哈哈。不过，脾气坏的妈妈，都有一个逆反心理特别强的孩子，他就是。而我，也有一个情绪化特别厉害的妈，脾气当然也不好，所以我青春期时候的逆反心理，也都被她培养出来了。很久以后的我才意识到自己的这种状态不对，尤其伤害到自己身边的人。自从我自己意识到，也就是自我觉醒的时刻到了。

中国的大多数父母都没有界限感，很喜欢插手子女的生活。记得我表姐也是，跟她爸妈都斗争过好几回。终于有一天，战争爆发了，一向好脾气的她也忍不住了，从来不打电话抱怨的她给我打了半个小时。那次她爸爸甚至与都拍桌子，和着她妈妈不停的碎碎叨，日子可想而知，比一地鸡毛还要Tmd一地鸡毛。

家家都有一本难念的经。我觉得，这经之所以难念，还是跟见识有关。见识远，认知高，就不会固执和苟且。反之则不然。

好吧，反正我是摊上这样的妈了，好坏我都得照单全收。也亏得我妈有我这个女儿，不然，她的日子该有多难过。社会上，子女和父母反目的多的是，不过我不是这种类型的人。指不定我妈也在想，亏得有她这个妈，不然她这个女儿得多没出息，全靠她才这样茁壮成长的,哈哈哈，一言难尽，说是一言难尽，我却又想笑，拼命想笑，觉得自己有点不太正常，哈哈哈。

上周带合唱队出去比赛，回程的路上，同行的同事跟我说起他妈，简直是一把鼻涕一把泪，哈哈哈，回首一看全都是辛酸史，说出来是很可气的，但是怎么着听起来因为感同身受，就想笑。也许这种有着同理心的笑，全都是因为两个字：理解。

昨晚，表姐给我发了个链接：矜持的老式妇女，可否放我们中年人一条生路？读来未免莞尔，太赞了。更赞的是，评论远比文章要精彩得多。看了文章，又看了评论，才发现，和自己老妈斗智斗勇而我们总是输的这条路上，我们并不孤单，哈哈哈！

算了吧，跟自己亲妈有什么好计较的，反正我做好我自己得了。以我自己为主的生活，不能让我妈来指手画脚，这一次必须这样做。不能让我妈来主宰我的生活，绝对不能，虽然她很想这样做，虽然她是习惯使然无意识的这样去做，但是我自己一定得清醒，该说不的时候不能犹豫。