一个胎儿的自述（7）

文/素心

啊啊啊啊啊啊，耶耶耶耶耶耶，噢噢噢噢噢噢噢噢，雷欧雷欧雷欧雷，嚯哈嚯哈嚯哈嚯哈嚯哈嚯，太棒了，我终于来到了我向往已久的人间，我高兴得想跳舞，却因为累坏了而跳不动了。那个通向人世间的产道太狭小了，我好不容易用尽全身的力气，冲刺了好几次才冲了出来。

一整夜，我都在昏睡，在产道里进进出出来回的挤压，早已使得我有点昏昏沉沉。因为妈妈的宫缩力度不强，所以妈妈生我也生得很辛苦。亲爱的妈妈和我一样，也一直在昏睡。爸爸和奶奶都在因为我的昏睡而担心。我的小伙伴，比我早出生一个小时隔壁房间的，一整夜都在哇哇大哭，哭成响彻长海医院住院部6楼整个产房部门，像在刷存在感似的，拼命的嚎哭，哭得不要命似的。

我心疼妈妈连续和高强度的疲惫和困顿，我不哭，我就不哭，却把爸爸和奶奶担心坏了。他们觉得其他小孩都在哭，怎么自家的小孩不哭的，是不是有什么问题呢？

对于这个问题，妈妈一向习惯从好处想问题，觉得我这个宝宝很体贴她，所以我的不哭她很庆幸，像捡了个大宝贝，自然对爸爸奶奶的说法不置可否。可笑的是，爸爸和奶奶还把我抱到护士长那里去，问，为什么我不哭？还让她们把我弄哭。只听得那个护士长对他们说：“弄他哭可以，你们别心疼就是了。”说完，护士长用手轻巧而又用力的弹了一下我的耳垂，“哇，好痛啊”，我心里大呼一声，顿时哇的一声哭了出来。我在哭，可是奶奶和爸爸却笑着抱着我回产房了。大人有时很可笑，不知道他们在想什么。他们以为像小猫一样的我什么都不懂，其实我什么都懂，他们说的话我也都能听见，只不过，我心里说的话，他们听不见而已，真是悲催！

差不多半夜里出生的我一直在睡睡睡，不停的睡睡睡。妈妈也在不停的睡睡睡，睡睡睡。我们好像在比赛睡觉一样的，真好玩儿，可爱的妈妈，我亲爱的妈妈，我好喜欢你，我正在昏睡的妈妈。

好不容易醒来了，又睡过去了，我都不用吃东西，一直在睡。妈妈后来醒过来了，就睡不着了，因为妈妈头疼得厉害，也许是生我的时候太用力了。哎呀，顺产就是这一点不好，太用力就会影响到大脑，不用力，我就出不来，真是两头为难。

妈妈的头疼了3天，我却吃了睡，睡了吃，一直这样反反复复，妈妈还在反反复复的头疼，哦，我的妈妈，我爱你，你辛苦了，抱抱，亲爱的妈妈。每一个孩子的出生就是母难日，感激妈妈，生下我，阿弥陀佛。

第四天，妈妈头疼好一点了，减弱了不少。第五天，妈妈便携着我出院了。出院的时候，妈妈已经头不疼了，但是还是很虚弱，极度的虚弱，一动就出汗，一出汗衣服全湿。这样一天下来，要换好几套衣服。素来极其喜欢写字热爱码字的妈妈，在月子里，终于忍不住开始在手机上码起了字。只是，时间不能长，不然眼睛吃不消，腰也吃不消。

于是，估计很久以后我将会看到我是如何来到这个世界上的。

以下是妈妈出院以后再月子里留下的手记，关于我是如何来到这个世界上来的，权当后续吧。

2015.9.24

这是一个平常得不能再平常的日子，也是一个无比折磨人的夜晚。母亲因我而焦躁不安，因我而惶恐得手足无措，因为而痛苦得无法言说。在产房外面守候的她如失了魂儿一般，絮絮叨叨，兀自钻在像要失去我的牛角尖里不能自拔的悲伤着。我能想象当时母亲的那种极度不安的状态，但那时自顾不周的我已无暇顾及母亲大人的情绪，因为我对自己也无能为力，感觉下身一直在不停的流血，阵发性间隔越来越紧的疼痛使我在身体扭曲之余只能拼命的默念“南无大慈大悲观世音菩萨请加持我，助我母子顺利平安”。我不知道这样的默念会对当时的我有什么帮助，我只知道这样的念念念，至少在那样一个疼痛难忍的时刻，可以给我那么一丢丢的心理安慰，好让我熬过那样漫长不知尽头的时光。

我知道小扬扬就要来了，就要降临到这个世界上来了，我也早有疼痛的心理准备。但是真当这无法避免的痛来临的时候，实在是难忍。从宫口三指开到五指，这个过程太难受，不曾想，从五指开到十指，比之前还要难受100倍。虽然十几年前有过这个体验，但是年岁太久，很多感觉早已模糊，只剩下了风干的记忆。比这100倍难受1000倍的是小扬扬从产道出来前的那段时间，简直生不如死。是的，生不如死，那个时候我只有一个念头，我要睡觉了，我已困乏无力，我已四肢疲惫，我已不是我，我已不像我，我已掌控不了自己，在那样的一个时刻，我去哪里了？去哪里了？

耳听得医生在大叫：“你不能睡，你还没生，生完再睡！”

我下意识的想起，对呀，我还没生哪，怎么可以就此睡去？继续用力，用力，用力。手脚像是不是我的，怎么用力不到一个点子上呢？真真是急死人的事情！

又听得医生大声喊：“你怎么身体扭曲的啦？用力在这里。”凶神恶煞似的呼喊，对我来说，也许是拯救混沌意识的我的最后良方。

用仅剩下一点点残余的意识，配合着医生极力的大声吼叫式的指导，在感觉下身极端被撕扯和被扩张的状态下，终于听到一声疾呼“快出来了”，刹那间，我的身体似被掏空了一般的轻浮起来，像是轻得浮到云端上去一般，我已飘起来，正渐渐往上空升去，我的意识越来越浅，终于，头一歪，沉沉的昏了过去。

等我再次醒过来时，已是两小时之后。北京时间凌晨2点，我看到手背上的吊针已开始回血，急忙唤医生。至此，重新活过来，重回人世间。那一时刻，2015年9月24日，半夜23点54分，我已经历水火两重天，我已跨越生死界限，我已瞬间脱胎换骨。那一刻，我想到了曾经看到过的那句话：母亲，是红尘中最大的菩萨。感恩我的母亲，生下了我，俯首跪拜谢这一份磨灭不了的永世恩情。

我通过母亲的身体来到了这个世界，并在漫长的岁月中渐渐成长，长成了自己想要的模样。因为母亲的恩赐，让我前世漂泊的孤单灵魂有了一个可以归依的肉身所在，而我，终将带着这样的一份爱延续下去，延续给我的孩子。爱是一种能量，亦是一种延伸。我愿意，满怀欣喜的将这样的爱顺此绵延。

2015.9.25

产后第一天

因为不得不太用力的缘故，我产后虚弱得不得了，躺在床上几乎不能动。医生查房，年轻的小护士来来回回量血压测体温给我吃必须吃的药，以及抽血验血等等。昨夜在手术床上被推回病房时，医生特地叮嘱，不能睡着，一定要第一次小便后才能睡觉。没想到第一次的小便便是从来没有过的酸涩无比。因为起不了床，只能躺着用便盆。从来没用过，但是不得不用，因为我几乎不能动，也动不了。

黑夜似乎特别的漫长，好不容易等到天亮，我要起来去厕所小便，不要用难以忍受的便盆，实在是不喜欢。没想到，挣扎着去厕所，却几乎昏倒在厕所里，因为头疼得厉害，一晃一晃的，像是脑袋要被炸裂一般。伏在我的他身上，我几乎虚脱，不仅仅是头疼，更因小便时的那种无法描述的酸涩而且无论怎样都小不干净的感觉。

走廊里，阿姨在拼命的喊叫，27床，你去了哪里？大概是负责我床位的阿姨，她还负责我的生死安危，至少在这样的一个特殊时刻。一看见我，差点埋怨我，对我说：“侬格能噶老危险额？侬要是昏倒是要出事体额，侬晓得伐？”（上海话：你这样很危险，是要出事的，你知道吗？）

我笑了笑，脸色极其苍白的回阿姨，知道了，马上回。我已感觉到了，是要出事的，假使没人陪上厕所的话，说不定我就回不了病房昏倒在厕所里了。整整一天，我只喝了两碗医院的稀粥，没力气吃东西了，整天就是昏睡。除了睡就是起来小便。每小便一次，就是眼泪鼻涕一大把，因为难以忍受的头疼欲裂还在继续。查房的医生问，明天出院吗？我呆了一下，怎么出院，我连走路都困难。后天吧！医生说，好。早就听闻长海医院床位紧张，看来的确，尤其是我住的这种小包房。倒是那种三个床位一间屋的病房空出了很多床位，但是，人各所需。

2015.9.26

产后第二天

早晨起来慢慢挪到水池边洗脸刷牙，感觉自己昏睡一天一夜之后，明显精神好多了。我要吃早饭，对母亲说。这句话把母亲乐得赶紧弄早点给我吃。

我吃了很多，喝了一碗粥，吃了一个蛋，还吃了半个淡馒头，感觉好香。吃好继续躺床上睡。躺在床上睡不着，想着自己怎么走不了路了？伤口的疼似乎还好，没什么大的感觉。对了，痔疮的发作让我无比的难受，就是这个原因。因为生产时用力在那里，感觉都红肿发炎了，不然为什么我这么难受呢？医生来查房时看了一下我的伤口，说给我配点药吧，还叮嘱我要做提肛运动。我说好。

艰难无比的第二天即将过去，无比的漫长，也是因为每一次的小便仍旧像一场没有硝烟的战争，鼻涕眼泪头疼一起上演，外加小腹的酸涩，怎么也使不上力的艰辛和难受。庆幸自己没有答应医生今天出院，或者说没到要出院的状态。至少要有一种感觉，觉得自己可以出院了再出院时，才会心安。若不是身体需要，谁愿意在医院多呆几天，是吧？

2015.9.27

产后第三天

今天是中秋节，要回家过节去。早晨起来，明显感觉自己好了很多，至少能独立的上厕所了，这，对我来说，简直是一件无比欢欣的事情。而且，头疼也好了很多，已经是很轻微的了，不会疼得我眼泪鼻涕一起出来，且行动缓慢得像80多岁的羸弱老人。痔疮还是如往常般一样的疼。这个世间很多事情，此一样彼一样，也许正是因为痔疮发作得太厉害，所以生产时侧切的伤口反倒不那么疼了。而且因为头疼的减弱，所以能平衡着走路了。怪不得医生会在第一天问我，第二天是否出院，因为她没意识到我会头痛这个问题。假如没有头痛，是可以出院的。但偏偏我有了头痛，而且查房时我问医生怎么会头疼这个问题，那个主治医生也说不出个所以然来，说，这个没有必然的联系。我只能自我安慰，也许我是高龄产妇的缘故，这样的用力，对于年轻一点的女子来说，是有这个承受能力的，以前生女儿时，我30不到的年龄，不是很顺利吗？什么头痛，压根儿就没有。而现在，四张的年龄，只能另当别论了，呵呵。（终）