人经常会不得不与迷茫的自己相处

文/飞舞

很久以前，我曾经写过一篇《人总要与内心那个难堪的自己相处》。

那篇小文之前的某个下午的时刻，在大街上行走，经过一个书报亭，听见里面传出《流浪》的歌声，穿身而过之际突然之间我泪流满面，内心恸哭不已。

那一瞬间，我知道，我的内心有个小孩在哭泣，是如此的无助。岁月一切安好的表象下，掩藏着我一颗多么无比失落的心。也是在那一霎那，我发现，自己是多么的迷茫，我找不到自己。

找不到自己，没有比这个更为悲哀的事了！

难怪，我喜爱的那个女子小禅在无意逛街的时候，发现那件衣衫上的标牌“另一个自己”时，呆呆的站在了那里。

也难怪，香港的那个素黑，当她找不到自己时，她会在山间小路暴走，直到精疲力竭，直到疲惫之至，直到走不动为止，在气喘吁吁和无比的颓废中寻回那个在尘世里迷失了方向了的自己。

更难怪，天后王菲会一次又一次的前往印度灵修，在灵性的世界里寻找另一个自己，在无处安放自己灵魂的现实世界里，寻找一个可以依托灵魂的精神世界。

我因为什么而不快乐？

我因为什么而失落？

为何我总是在内心感到无比的无助？

为何我看别人的问题总是无比精准，也总能将别人的问题分析得头头是道以及寻找到相应的解决办法，却在回过头来就是看不清自己，或者是看清自己的问题了，却总是没有对自己有一定的执行能力？

是我欠缺执行能力？是我骨子里的惰性一直在作怪？还是我天生就不愿正视自己身上存在的问题？

我一定是有问题了，我知道的。

一定是有问题了，我找不到自己，或者我看不清我现在的自己了，我有点迷糊。我得尽快的回来，尽快的找回我自己，我要回到那个清醒的状态，回到那个能把握自己的状态。佛曰：当下就是过去的累积。是的，我一直用这句话来警醒自己。

一直以为自己看淡一切，原来未必。很多时候我的不愿争辩，不是因为不认同，而是因为不值得。很多不值得的事情我根本就不愿去多想，也不愿去多考虑。对于一些能轻而易举看穿的事情，我根本不愿去追究，只为，这样的花费精力，也是徒然。

如果上天注定这段时间我必须迷茫，那我就纵容一下自己迷茫，只是，残存的良知让我心不安，我不喜欢这样的一个自己，不喜欢，一点儿也不。既然这样，我该好好反省一下了。

迷茫是因为自己没有目标，或者是因为目标不够清晰或者明确，所以没有一定的动力去支撑自己。没有动力也就不会有真正的热情。

人总是反复无常在自己的情绪里，我讨厌这样的反复，但是我必须面对这样一个反复的自己。

是的，必须，面对，接受，然后放下。

希望我能做到，希望我能勇敢的找回那个让自己喜欢的自己，希望我能坚持的去坚定自己的梦想，一直前进。

                                                                      2013-02-20