文/飞舞

1月27日,我不会忘记这个日子,永远不会.

于我而言,这个日期已经如烙印一般深深的印刻在了我脑子的深处.从来不用刻意的想起,更不会轻易的忘记.记着你比我先到这个世界上来的日子,也记着你离去的那个时刻.虽然我没有亲眼看到你是怎样离开的.也许,你是不愿我为了你伤心.一定是这样的,因为你一直很疼我,这一点,我是知道的.

每年的年初,我在日历上第一个标注的,一定是这个日子.这是我心里的隐痛,永远过不了的坎.我不知道你有没有感知到?如果你能感知,我愿受尽人世所有有形的惩罚,来换你一丝的怜悯和出现,哪怕是在梦里.但是,不可能的了.你的离去教会了我很多,虽然我很多时候还是会忍不住地想起你,就如同想起一位老朋友一样的自然.我们的缘分很浅,浅到只有二十多年,在我工作第一年那年便戛然而止.从此我的世界暗无天日.

许是你感应到了,不愿让我过多地为你伤心为你所牵累,你用尘世的种种美好挽留我给与我,却唯独忘了,让我学会怎样忘记你,就仿佛你我从来没有相遇过.

我尽量不为你哀伤.可是为何,每每打下这样的文字,我的眼里便不由自主地蓄满了泪水?是我想你了?是我一直牵挂着你?是我固执的不愿忘记你早已离去的事实?还是你从未远离,一直在我心里?是的是的是的,一千个一万个的是的都不能完全的将我心中的思念阐述透彻.我恨文字的浅薄,无法将这深重的思念托起,在每一个无边的黑夜,我的泪总是在眼眶里轻轻转动,总是固执的不愿意轻易离去,一如我的心.

我尽量不为你哀伤.在我学会感恩生活好久好久以后,我才学会感恩于你.感恩于你的离去带给我重生的意义.只是,我多么不喜欢这样的形式.脱胎换骨有好多种形式,为什么只局限于这一种?生离死别让人的内心瞬间苍老,在我22岁那年,我的内心,注定从此不再年少年轻如斯.我还是喜欢有你的日子,那是我内心的骄傲,所有人都知道的我的骄傲,是我一直以来赖以榜样的存在.你如此优秀,亦是我在这个世界上除爸妈之外的另一个无比坚实的依靠.只是,从那一年那一刻开始,我便飘摇如风中不慎断了线的纸鹞,毫无方向的飘零,甚至凋零,急速的衰老.年轻的外表之下拥有的早已是一颗苍老不堪的心,满是皱褶.

我尽量不为你哀伤.我想笑着想你,可是在我嘴角扬起时却发觉我的鼻子好酸,我的眼前一片湿雾蒙蒙.是什么东西迷糊了我的双眼?想你的心不再迫切,因为等待得太久.念你的心却一直存在,永远都不会远离.人潮汹涌中,你一直在我看不见的地方关注着我,一个人的寂寞午夜时分,我知道,你就在我的思念里,永恒.

我尽量不为你哀伤.你一定愿意我这样,愿意我灿烂我的生活释放我的心情.所以,冥冥中,你让他和她给我带来快乐,是吗?更重要的是,你让我自己学会了如何去寻找快乐,学会如何使自己心理独立不再依赖他人并假以他人,对吗?你让我学会了很珍惜很珍惜生活,学会了将自己脱离于自己的方法去看待尘世纷争的一切.这一点,我很受用.当人们为了这样那样都在纷争纷扰的时候,我却觉得人世无常,我们应该更加淡定豁达一点.我一个重逢的老同学说我怎么没有了上进心而质疑时,我亦一笑而过.他所言的关于利益的上进心,和我素来已有的上进心,完全不是一个概念,我又何苦和他争辩,不是一条道上的,不争,远离就是.我只想把我的非常宝贵的精力放在我所认为值得的事情上,即便是浪费,也值得.人生一世,只为"值得"两字.

哥,你还好吗?像失散了已久的同学和朋友.其实,我们是别离,生生地别离,亦是永久的别离.原谅我,哥,想你到这里,我的眼睛又湿了.已经湿了无数次,每次我都忍不住,每次我都仰起头,睁大眼睛看着天花板,然后,这倔强的泪水就又回了去.往返数次,眼睛终究有了些模糊.那是想你的模糊,由它去,我愿意这一刻的世界全部模糊.有时候我愿意自我欺骗,至少自我欺骗的这一刻里,有你的存在.你是如此无形,我却如此想你.

寂寞的午夜,思念如此深重.但愿你一切安好!天堂里没有人世那么多的烦恼,我只愿你快乐快乐复快乐.终究会有这样的一天,我也会遵循世间能量守恒定律化有形于无形.那个时候,我一定会来找你,也一定会见得到你,我相信会有这样的一天,到时我就不用每年的这个时刻苦苦的想你念你.不得要领的时候可以不用泪眼滂沱的来折磨自己了.

亲爱的哥,你还好吗?今年的这个日子,我让自己推掉一切的事情,陪伴在母亲的身边,她一定比我更想你,只是,她每次都不说,不说.我却在她的沉默里感觉到了更加深沉的思念与哀伤,那是对你的思念与哀伤.哥,记得,保佑爸妈身体健康.我亦学会努力生活,不再让他们为我而担心.这一点,你放心.

我尽量不为你哀伤.可是,很多时候,哀伤还是悄无声息的过来缠绕我,与我纠缠不堪,就在我的心底.我所有的努力,所有的力争,所有的愤然,都在想你的面前败下阵来.那就让我好好的发会儿呆吧!哥,我很想你,愿你一切都好.