文/飞舞

我执意且孤绝的认为，这是老天对我的奖励。

周一下午，那个电话，让我从往日平常平淡的心境中一下子进入轰然狂喜的状态，一定是这样的。我知道，这世上，奖励有很多的形式，各种各样，每一种奖励都带给人不同程度上的感受。我承认，这个奖励把我给雷倒了。

“叮铃铃——”静谧的小办公室电话突兀的叫了起来，一听铃声就知道是长线，短线的都是单位内部电话。靠窗而坐的我以为又是哪个家长打来电话，平淡而又平淡的拿起来了电话。

“喂，请问是XX吗？”一个陌生但是非常柔和的声音轻轻的从细细的电话线那端传了过来。我一点都没有想到，这个电话里的声音会给我在瞬间之后带来那么多的狂喜。

“我是，”我正疑惑着，我不认识这个声音，一点都听不出来，一点都不。

“啊！”对方轻轻的叫了一声，“我是XX。我终于找到你了.”说完停顿，短暂的沉默，似乎给我时间让我重拾遥远的记忆。

我飞速的在大脑里搜索，几乎就是在刹那之间，我想起来了，“啊！XX，怎么是你？”我几乎是压抑的狂叫了出来，“怎么是你？亲爱的，怎么是你？”我都快哭了，不知道什么原因突兀的激动成这样子。“怎么是你？亲爱的，你怎么找到我的啊？”我都有点语无伦次了，是的，我不否认，那一刻，邂逅了久远的轰然的狂喜，且如此突然。重新捡拾起这份记忆，意味着，所有冰封的过往，随着她的出现，那些久远而又尘封的记忆一并被带动并鲜活起来。那里，有我初恋男友的影子，也有一些暗恋我的男孩，还有更多彼此同学之间很美好的情谊，所有的所有，统统被重新激活了起来。

拿着电话，我甚是激动，激动到感觉连话也说不来了，往日的伶牙俐齿和此刻的口唇愚笨截然相反。她也很激动。我们都很欣喜。她因为找到了我而兴奋，我因为她一直记得且这么多年没有忘记我而差点涕下。

我记得她的，我记得的。似乎随着她的那个电话，所有被我刻意尘封的悲喜交加的记忆在脑海里一下子浮了上来。

那年，初三的我因为某些原因调入他们学校他们班级，几乎，几乎在片刻之间就吸引了所有人的视线，虽然那时的我，仍旧是丑小鸭仍旧普通仍旧很一般，也许是因为新奇好奇，我像一股注入他们班级的新鲜血液让他们兴奋；也许是因为在学校艺术节，就因为唱了那么一首歌，几乎一下子之间有了那么多的粉丝，连低年级的小女孩，下课十分钟都会到我所在的那个班级来看看我，如果我正好站在走廊里，那些小女孩哪怕站在我身后都很开心；也许，也许，仅仅因为我那时一直喜欢穿那件短短的红毛衣，很引人注目，虽然这件红毛衣如今早已旧的不能再穿，且被我弃置到何处都不得而知了；也许……

和她之间，那时几乎是没有记忆的，但是，她说她一直记得我。我只记得，大学时，她来找我，因为她也考了我的那所大学，我是音乐系，她是计算机系。她给我的印象一直是笑眯眯的，很温柔，不像我，也许是被宠坏了，脾气很坏。我喜欢她一直有的那种让人心里温暖的微笑，一直喜欢。多年以后,如今让我感觉印象深刻的,还是她那迷人的微笑.

和她之间的接触也许只有在大学里多一点。我记得那时，她在大学里有个极爱她的男孩，那个男孩不是上海的，毕业的时候，要带她走。她不走，也许是因为不够爱。但是当时的我们都不得而知的，有的，只是率性而为。而彼时的我，也在我的那些恋爱里哭哭笑笑。被男孩宠爱的女孩都是任性的，我也不例外，虽然我长得不好看，也很普通，但是，这不妨碍有男孩追我。也许是因为我比较傻，呵呵！

美妙的日子总是很短暂的，之后的我们各自毕业，毕业后似乎也联系过，但是，我忘了。因为后来发生了很多很多的事情，在我刻意的屏蔽所有过往的记忆之后，我跟以往断绝了一切的联系。我再也不主动去联系别人，哪怕是我最好的朋友等等。我无法面对过往的每一个快乐的点滴。一直生活在快乐里的我，如同刹那间跌入十八层的冰窖般令人心寒。所有的伤心往事和这些快乐都血肉交缠不可分离。

那段时间，灾难降临，家里出事：最爱的哥哥因车祸逝去；初恋男友的离去；父母由来已久的婚姻最终破碎；刚刚上班的种种不如意……每一种伤，都是那么的致命。生活几乎在我最灿烂的年龄给了我最重的当头一棒。我彻底被懵了。生活给我开了一个不一般的玩笑，这玩笑似乎开得有点过了，我承受不住，我承受不住。任谁都不能承受，在这样一个刚刚开始感觉生活太美好太有希望和憧憬的伊始，一下子就得承受太多我所不能扛住的打击。

那几年，我所有的人生观价值观全部被颠覆彻底被否定。也是在这样的情形下，我几乎是行尸走肉的生活着，苦于没有一个可以彻底解脱的方式，因为母亲的哭泣父亲的瞬间苍老。我内心的绝望无处摆脱。生活有时就是这样让人厌恶，但是却又让人无可奈何。每日里，我只有一具有形的身躯在世间游走游荡，每日的做事似机械，完全没有思想意识的操控。只有一听到大街上传来的《真的好想你》，我会顷刻间泪崩。那个时候，在那个婉转的旋律里，我的灵魂还似乎有点残余的知觉和意识,我还活着,只是,活得那么辛苦.心,苦。

这样的日子过了好久，好几年的时间，我不知道自己是怎么熬过来的，只感觉自己，生不如死。我的世界被我自己圈到了只有一个人的空间里。日日身处人群之中,却很清晰的感觉到自己的形单影只.依旧上班，依旧活着，却没了灵魂，连眼神也失去了往日的光彩。我转不过弯来，在人生的这个岔路口，我迷失了自己，我找不到我的方向。无数个夜晚我的无语泪流，都让我深深地痛恨生活.在这以前，我的生活都是以加法的形态存在，而在那一系列打击之后，我的生活已然是不可避免的进入减法的行程了。有人说，生活的减法是从30岁左右开始，可是，我才20出头。

这样的一个年龄，如此的遭遇，逼迫着我不得不从想法简单开始慢慢过渡到成熟。对生活，我不再有所期望不再有所企图不再有所希冀。我不知道，被生活愚弄被现实完全颠覆了的我该如何去直面现实。很长一段时间，我只想逃避，只想躲避，躲到一个没有人的地方，自我舔伤。被生活如此伤害的我，已经接近于飘零，身体只是一具空无的躯体，全然没有了灵魂的依托。

也许人是需要一点钝性的。也是这样几年难熬的日子里，我学会了冷眼看待世事，但是我悲哀的发现我失却了热情。这个可悲的发现让我感觉到恐怖，我的性格改变了，我不再喜欢热闹，我更爱独处。有时候，身处喧闹之中，却发现自己如此的孤单。那是一种心灵的上的孤独，一种精神上的荒芜，一种意识上的绝对贫瘠。

否极泰来，当时还不知道，后来看了很多书才明白的。当一个人遇到所有倒霉透顶的事情之后，就会开始渐渐好起来。是的，之后的生活，是渐渐好了起来。尤其是遇到我的丈夫和我小女的降临之后，日子真的渐渐好了起来。虽然，和他之间的摩擦也纠纠缠缠了好几年，我的任性我的狂傲我的不可理喻也让他痛恨，但是终究还是疼我的，不舍离我而去。我虽然有时也恨他恨得入骨，但是，很奇怪，过了就忘了，似乎我从来就没招惹过他。再美满的婚姻都会有很多的这样的时刻，我那时不理解，现在理解了。而我的小女，更是给我们带来了很多无与伦比的快乐，尽管也有很多的琐碎和疲累。但是，这些所有自己带孩子的艰辛，跟眼前这个小人儿带来的欢乐相比，算得了什么？

而今，生活日渐平稳，真有种岁月静好，现世安稳的模样。我在我的岁月里忙碌着我所要忙碌的事情，我坚决地认为，现在的忙是为了以后的不忙；而他，也在他的那一方世界里努力着他的努力；而那个小孩，亦让我欣喜地看到了她的无穷潜力，如一株小草向往阳光般的努力向上生长着。

一个电话一个人，勾起了我那么多过往的回忆，有太多的心酸，也有愉悦的那些往事。

我和她，电话里聊得不过瘾，在互要了QQ 之后继续聊。原先手上正忙着做的事情被弃置一旁，没有哪一刻能让我如此心甘情愿的停下手中的一切。我们在QQ里抱了又抱，几次都觉得自己要泪下了，那种由心内而外的感觉，真是让我俩都很冲动的要落泪。女友说她也是的，我说，咱们见面了一定要好好抱抱，好好抱抱。

结束之前，我告诉她，我下次去看她，因为离我不远，一辆大桥三线公交车就可以到。我在桥的这一头，她在桥的那一边。

我一直认为，彼此多年之后，还能再能续缘，那一定是老天对于我们各自的奖励。对此，我深深感激上苍，谢！也感谢她一直记得我,一直那么喜欢我,深谢！

附：写这篇文字的时候，我数次泪湿，也许是因为勾起了过往很多往事的回忆，而这些回忆是我刻意去回避了那么多年的东西。我知道的，躲避了的那么多年心酸悲哀的记忆，其实也躲避了很多美好的回忆。但是，很多事情终究要直面。从我一边打文字一边泪湿开始，我就明白，其实这些我刻意屏蔽了的记忆并没有因为我的刻意无视而渐渐远去，它们其实一直在我心灵深处，悄然等待着我的再次面对。而今的我，虽仍不愿直面这些悲哀和愉悦交织的往事，但是，至少我能够稍微坦然地面对了一些。我花了十五年的时间学会了感恩。感激这一切，让我脱胎换骨成了现在的我。打下这句话，又让我泪湿，多么艰难的一句话，打下这句话，1秒钟，而为了这句话，我花了十五年的时间。十五年，人生能有几个十五年？我最灿烂的时光里有多少悲哀的事情都在这个最美的年龄段里。也许，这是上天的旨意，来刻画锻造我的一种我认为的非正常的手段。生活就是这样，在我们毫无防备的时候来个出其不意，所以，时刻警醒。祸兮福焉，福兮祸矣！也许，我现在那么珍惜时间那么的努力，也是因为觉得不愿再空耗光阴，与其苟且偷生，不如精彩的活着，至少对得起自己，哪怕下一分钟我立刻死去，我都无憾！