文/飞舞

哥，明天，我来看你，我来看你，我来看你……潸然泪下，你在天堂，还好吗？

你悄然的躲进了一个时光的记忆，我在这个记忆中一直无限希望的寻找你，终是寻觅不到，伤神不已。曾经在内心里很苦很苦的想念你，一遍又一遍的追寻自己，一再的追问自己，我到哪里去找你？为何我总是寻觅不到你？小时候你经常和我一起玩躲猫猫的游戏，可是，多年以后，你又跟我玩起了这个游戏。不同的是，小时候的我笨笨的，总是找不到你，到最后，总是你自己跳出来吓我一跳抑或让我狂喜。可是，多年以后的这场游戏，你又躲起来，却终是没有跳出来，而且，你也一定有准备不会再跳出来吓唬我或者让我狂喜了。不然，为何，这么十多年来，你一直杳无音讯如远去之黄鹤所有的音讯全部断绝如绝交？这种人间蒸发的游戏不好玩，一点也不好玩，我不喜欢，不喜欢，很不喜欢。

去年的这个日子，一位朋友发短信给我：我知道，每年的这个日子，你总是很伤心……

是的，善解人意的他很了解我。接到这个短信，我没有回复，因为我一看就哭了，一看就泪湿。时至今日，这样的日子复来，我又想起了这条短信，也想起了这位友人。虽然，到现在我都和他没有任何的交集，但是，我会因为他这样的一条温暖的信息永远记得他，记得他这一份小小的牵挂给我带来内心的温暖。

哥，我用了十多年的时间学会了对你的感恩不再记恨你。是的，以往只要我一想到你就会哭，一想到你就会止不住的落泪，特别是别人无意间一提到你，我就止不住的泪落如雨。好似我的身上有那么一个按钮，一按立马条件反射，而这个按钮上，刻着一个永恒的名字，那就是你。也许因为用情太深，总是无法抑制；也许因为缘分太浅，总是伤感不已；也许因为爱恋太重，所以无法忘却。

我终于，终于在很久很久以后学会了，感激你。感激二十三年来你的陪伴带给我的欢乐。似乎搜寻记忆里所有的事情，都不曾有过任何不愉快的过往，唯有这一次也只有这一次，你是第一次伤害我也是唯一的一次更是最后的一次，不仅很深的伤了我，也极大的伤害了爸妈。人世最苦生别离，你怎么忍心伤害这么爱你的家人？怎么可以？不负责任的撒手离去。我可以想象你当时也有太多的不舍，无奈你的太优秀，连上天也嫉妒。一定是这样的。

因为你，我极度的憎恨上天，恨其不公恨其强夺恨其无情，再没有什么能够让我如此憎恨的了！因为你的离去，我的人生观价值观从此被彻底颠覆，你这么好这么优秀这么帅气的一个人，怎么可以转眼间说没就没了，怎么可以？横亘在我头上的那片天空因为没有了你的支撑瞬间坍塌，我一直无限崇拜着的你的无言离去让我呆在原地手足无措。你走了，我怎么办？爸妈怎么办？你曾对你女朋友说过：“因为爸妈关系不好，所以我要对我妹妹好一点。”当我听到她说这句话的时候，人海茫茫你与我已是阴阳两隔，我立时哭倒在她的怀里，哭得一塌糊涂，哭得很不像样。我哭，心中的万般不舍；我哭，信念的轰然倒塌；我哭，是因为我害怕。我不知道，哥，没有你的日子，我该怎么办？爸妈的关系一直不好，我该怎么办？我那么依赖那么崇拜的你，不在了，我该怎么办？以后，谁来保护我爱惜我呵护我疼爱我？

再多的害怕都无济于事，上天从来都不会同情弱者。我从一个被你捧在手心里的骄傲的小公主一下子跌入了生活的谷底，成了一个彻头彻尾的灰姑娘。灰姑娘尚且还可以期待每晚12点钟声的准时响起就可以变魔法似的换一个人参加王子的舞会，而我，只能不切实际的期待在梦中与你的相见。因为那时每天都好想你，你总会来我梦中与我相遇，却从不与我说话，但是，只要能看见你，我已经很高兴了，不在乎你说不说话。每每出去唱歌，只要一唱到《真的好想你》、《不能不想你》、《大哥你好吗》，我的内心就会哽咽不已。我疼，心，疼。

也因为这样，你成了我内心的那道伤，我迈不过去的那道坎，不触不迈还好，一碰即疼，没有比这更让人伤感的事情了！因为你很喜欢张国荣，从此我也学会了欣赏他，欣赏这个忧郁的男子，有着灵性的眼神，有着追求完美的性格，有着强大的吸引人的气场，如你。更因为你，我学会了珍惜学会了努力学会了把握当下。

很久以后，我终于学会了不再哭泣。因为生活不相信眼泪，也根本不在乎眼泪。于是，我学会了感恩。去年，你的生日，我极其想你。上天感应我的悲伤，突下起雨来。我坐在车里，一遍一遍的，在纸上写下“我想你”，顷刻泪崩。窗外，是湿透了的世界；车内，是哭得不能自抑的我。也是那一次之后，我突然明白，你一定不喜欢我哭的模样，很难看。于是，我学着想你的时候让自己微笑，结果，笑着笑着我又哭了。

我以为，学会了感恩你的离去带给我的坚强和转变，以及许久以后的勇于承担；我以为，那么多年的修炼终让我在极度不适应没有你的日子后终于顽强的站立了起来；我以为，那么多年以后我可以坦然的面对一切了，包括你。不曾想，那一次，看见你高中时的好友欣喜的向我走来，刹那间，又泪崩，似乎正看见你正如往日般微笑着向我走来。在他面前，我抑制不住，泪落如雨。站在你昔日的好友面前，我是如此的失态，无法掩饰自己，终究明白自己的脆弱，也明白自己在失去了你以后看起来表面的坚强是多么的不堪一击。好在他很理解我，任我流泪，给我以极大的宽容和忍让。

亲爱的哥，你在天堂还好吗？明天我去看你。我知道我会忍不住的哭泣，请原谅我没办法不哭泣。如此刻，从打这篇文章的第一个字开始，我就开始不停的流眼泪，一直流到现在，眼睛有点微疼，可还是止不住。擦掉了，不听话的泪，又涌了上来。复擦，还涌。索性不擦了，任尤其泛滥。反正他们都睡着了，只有我一个人还捧着电脑在跟你说话。

已经过夜半了，很晚很晚了，可是我一点都不想停下来。任自己思念泛滥，人自己想你成灾，任我淹没在自己的思想里，此刻的我，只想沉沦，只想堕落，只想灰飞烟灭。

哥，你知不知道思念一个人的滋味？你知不知道，当你很想一个人，却满世界找不到他的那种感觉是什么样子的吗？你知不知道，即便你离去那么多年，我依旧一直很想你，很爱你，如同你在的时候，那样崇拜你欣赏你喜欢你。小时候的我，一直一直喜欢做你的跟屁虫，现在还想跟，可是，可是，我到哪里去找你？哪里才能找得到你？如若找得到你，万水千山我都会去走遍，哥——

哥，明天我来看你，我来看你，来看你……

等我！