受宠若惊感谢你选择了我

文/飞舞

你，选择了我，是我的幸运，亦是我努力上进的动力，也是我一直勤奋工作的缘由。感谢你！

你，使我脱胎换骨的生活，区别于以往的开始重生，也是一个全然焕新的我的伊始。感谢你！

想到这句话已有几天，却一直不敢轻易动笔，只是一直在心里酝酿着，该如何更好的表达我的受宠若惊。今天，终于信手打下这个标题，我还是由衷的捕捉到了自己心里的那丝受宠若惊的感觉。

是的，在这之前，我一直认为，你的降临，是无法选择的。现在我明白了，我的这个想法，是多么的愚蠢和肤浅。我从来没有想到，是你选择了我。

你选择了我，使我内心震颤。为了这个震颤，我一直感动至今。只要一想到，我就停不了的要去努力生活热爱生活，因为，是你选择了我，我怎能辜负你的一片情意和希望？

2002,我的重生。那个大年初一的早晨，8点19分，一道耀眼的阳光，在那扇半开的静止的窗户前，突然折射出非常刺人眼目的炫光。而这炫光，不可避免的射到了正躺在产床上的我。那一刻，我心里有一种非常吉祥神秘的预感。也在那一刻，我意想不到的是，你，突然降临了，嘹亮的啼哭声随着医生拍打你皱皱的小屁屁而顷刻间响起。要知道，我等待这一刻，已经等了约13个小时了。也就是说，从大年夜鞭炮声噼里啪啦的骤响大概7点多钟开始，你就在我的肚子里不停的不安的甚至是不断的以你的方式告知我，你，准备来了；你，即将来了；你，想要到这个世界上来了。而在这个等待的过程中，我被你折磨得几近疯狂几近崩溃几近无力。那一刻的你，一点都不像之前乖乖呆在我肚子里数个月让我幸福无比的你；那一刻的你，像极了一个小小的叛逆者；那一刻的你，如此的狠心这样对待我；那一刻，你的老爸他的手臂估计都要被我拽得脱臼了。

那个冬天不算太冷，但也不暖。穿着毛衣的我，躺在产床上，忍受着阵阵袭来的剧痛，来自于你带来的阵痛，汗水湿透了我身上的两件衣，甚至连外面的毛衣也全部湿透。那个小姑娘，大概是助产的护士，不停的帮我擦汗，边擦汗边说：“哎呀，真是可怜！汗出得这样子。”另一个很年轻的女孩护士帮我看着点滴，因为你始终在“逗”我，一会儿出来一点点，在医生看到你出来感觉希望很大的时候，你又退回了去。如此往返数次，我被你折磨得筋疲力尽力气全无苟延残喘。依靠点滴催产的我似乎已经再无力量协助你出来，因为你一直在以这种方式和我玩，可是我已经有心却没有力气了。

也在那一个瞬间，神灵以他特有的方式告知我，以天使的身份化为肉身的凡胎降临。于是，在那道炫目的阳光顷刻间以刺痛我眼的方式，你神奇的，不再逗我玩了，终于乖乖的出来了。好乖好乖，因为不适应这个世界的明亮，你哭了。不过，哭了一会会儿的你，马上适应并迅速的安静下来了。被护士抱过去快速冲了个澡的你，那么皱皱的你，乌黑的头发里还残存着点点血迹的你，就在我旁边的小床上，啃着细细长长的小手指，眼望着产房里的天花板，左顾右盼，婴儿眼睛的那种特有的清澈浅浅的淡蓝眼白和乌黑晶亮的小眼珠，正在以你刚来明亮世界的那种特有新奇的方式探知着这个世界。

那么的生动，那么的好看，那么的神奇。我看着你，瞬间惊呆！无法准确而又清楚的描述当时的心情，只是痴痴的看着你，看着你，痴痴的，像看着深爱的恋人，爱了千百年一样的痴痴的凝视。而啃着小手指，小脚不停乱蹬的你，却全然不顾一旁痴望着你的我。偶尔你眼神飘过我一眼，倏忽又去看天花板了。那天花板有什么好看的，真是的，又没有什么东西附在上面，也不是什么新的天花板，可那么小的你，却硬是把一个呆板的天花板看得津津有味，全然不顾旁边正在莫名的吃天花板醋的我，还小手乱啃，小脚乱蹬自得其乐。

真让我奇怪的是，初次见你，竟然对你毫无感觉，只是觉得你好玩而痴痴的看着你，仅此而已。可当我被抬着出产房，看见一直守候在外面的你的老爸冲过来第一时间抓住我的手，暖暖的大手紧紧拽住我无力冰凉的手时，突然之间，我涕泪四溅，怎么也止不住，也不知道怎么评价这个心底的真实想法，或许我自己都无法自圆其说，只是不停的流泪，止不住，像是生命中的涌泉刹那喷溢。

 而在日复一日与你的相处中，我渐渐明白，你并不是我的专属品，你身上也没有我的专属味道。但也正是因了这样的朝夕相处，我与你的感情日渐深厚，深厚到血浓于水不可再分割的地步。

而渐渐长大的你，除了时常带给我无与伦比的欢乐之外，也经常使我伤透了脑筋。你小时的多病我的愁苦我的担心。稍大以后的沾染的坏习惯，或者说不学就会的一些坏习气，时常让我不敢放松自己对你的教育。对你的教育其实就是对我的自我再教育。因为我一直一直的认为，你不是属于我的，你是来陪伴我给我欢欣快乐给我重生勇气的。所以，我一直不停的动脑筋，让你快乐让你幸福。我坚定的认为，你的笑容，是我今生最大的幸福。除了你的笑容，我一直不停的动脑筋，如何让你真正的快乐？为了这一点，我迷上了早期教育，由早期教育我又迷上了以后的做人教育。为了开发你的潜能，无数个深夜，我手捧书本，废寝忘食，通宵达旦的大量浏览书籍，以此让并不聪明的我，能够开始澄明通透起来，能够更加的具有智慧具有内涵具有不一般的素养。

我只想做个好妈妈，只想做个你眼中出色的妈妈，仅此而已。

因着对你太多的爱，所以我捡拾起了久已丢弃的笔，开始了以养博客记录你成长经历为爱好的生涯。没想到，这博客一养，养到现在已有4年多。那日无意中一看，连自己都惊讶，我怎么那么能够坚持做一件事！同时，心底里也感受到了那种隐秘的欢喜，是暗暗的欢心，是妖艳的低调，是隐藏起来的张扬。只是为了想为你写成长日记，不曾想，却成就了现在的我，一个知性、理性的我。我是多么喜欢现在的我，豁达、宽容、积极、努力……一切都是因为你，你是我天天向上的动力。多么感谢你！只是因为我的生活中多了一个你，我的生活从此日月更换不再陈旧。

感谢你选择了我，虽然你有时也让我烦恼不已，但是，我把这一切烦恼都看作是上天来考验我，看我有没有这个胜任的能力，如果连一个小屁孩我都不能把握得住，我还有什么能力可言？我还有什么价值可以存在？你让我时时有提升自己内涵的动力。

感谢你选择了我，虽然在社会这个大染缸中，你也无可避免地会沾染上一些坏习气，但是，总因我的及时发现并制止而掐灭了再生的根源。是你练就了我的一双火眼金睛，还是得感谢你！

感谢你选择了我，因了你的陪伴，我的生活陡然变得无比的充实，我每日跟你之间的斗智斗勇，生活因此变得活色生香。因为眼看着自己能够克服一个又一个的矛盾和困难，内心里对自己无比的佩服，这，在以前，于我自己而言，根本就是不能想象的。我现在的自信都是你赐予我的。

还是要感谢你选择了我，你让我学会了思考生活，让我学会了积极地面对生活，让我面对很多的困难，养成了不怕不怕的勇敢态度。这，也是和以前我截然相反的两面。因为你，我学会了直面。一个女人，做了母亲，她会不顾一切。这一点，我体会到了。很久以后我才真正的明白，原来，不怕与直面，永远是人生中面对生活最好的一种态度。

感谢你，选择了我，很多的思维方式因你而重新来过。无论怠惰的、消极地、灰暗的、沉沦的、崩溃的等等的想法，只要你一站在我的跟前，这些负面的情绪立马自觉地统统的跑开。你有神奇的治愈我创伤的能量，你有让我始终保持向上的动力，这，也是我极其佩服你的地方，也一直是我感到受宠若惊的根本原因。

有人说过这样一句话：每个孩子生下来都是天使。对此，我深信不疑。因为相信你是天使，所以决绝的认为你有拯救人类的能力。可是茫茫人海中，你惟独选择了我，而不是别人。选择了到我身边来拯救我，这，如何使我不动心？你完全可以世俗一点再凡尘一点，没有人会怪你的，你可以选择比我更好或者更聪明一点的女人来做你的妈妈，可是，你单单选择了一个并不出众的我，叫我如何不倾心于你？对于这样的一份厚爱，我只有臣服，五体投地的崇拜你。

其实我心里很清楚，你只是陪我走过人生中的一段路而已，仅此而已。有你相伴的日子，何其幸运！又何其幸福！没有一种准确的语句可以清楚地描绘这样感觉，也许是我文字功力还太浅，始终表达不了。那日，看到一组画，题目是《孩子，我能拥有你多少年》。没有几幅图，我却看得眼泪直掉，是的，我能拥有你多少年？我亲爱的孩子。我的母亲，她又拥有了我多少年？每次想到母亲，我都很感慨自己现在因为工作因为家的原因而不能时刻呆在她的身边尽自己的孝道。尽管年少时我无数次的想逃离她的身边，因为管教的严厉，可是，真正的离开她之后，才发现自己的内心根本就是离不开她的。离她越远，越觉得自己身上母亲刻下的烙印痕迹太深太重，我现在所有日常生活中表现出来的一切优点，其实还不及她的一半。但是不管怎样，心里那根爱的心弦却时时拨动，有妈的孩子是幸福的。有一个睿智的母亲，更是孩子的幸运。因为这样的感知，所以，我也要如我的母亲，做你的有内涵素养的妈妈。当然，没有一种教育是十全十美，我以我的方式养育你，只要你是快乐的，我就是幸福并且是幸运的。

所以，为了这样一段的幸运，我要加倍地珍惜。而所有的珍惜，就是努力过好每一个当下。这样情境下的每一个当下，只要你是快乐的，即使眼含着泪水，亦是我所有的幸福所在。

感谢你，选择了这么普通不起眼的一个我，做你的母亲！我何德何能？竟受上天如此的恩赐，赐予我天使般的你，赐予我神仙般的快乐日子，赐予我时时美好的心态和一双冷眼看人生的智慧双眼。所以，我，如此受宠若惊，仅仅是因为在人群中你多看了我一眼而已，我便已不再是我。

感谢你！用我的心我的情，用我全部的身心来爱惜你疼惜你呵护你，直到我老得爱不动为止……