有一些这样那样的说不清的想法

文/飞舞

终于把当当上将近200本看书的评论给兜了个底儿，终于评论完了，我也趴下了，累坏了。真是不中用了，好像最近很容易累。不过把之前欠下的债都还了，心底还是很轻松的。其实，不用还也可以，但是好像这不是我的风格，嘻嘻！以前看叶倾城一篇小文，说是，出来混的，迟早要还的。呵呵，这句话现在想来，好像适用在很和领域，看我们自己怎么去理解了。我爱还这个“债”，所以我甘愿这个负累。

昨天晚上莫名其妙的想到一句话，感觉好怪。就是，有些人，很好，就是不能爱。不是不值得爱，而是不要去爱，最好的办法，就是把这种自己欣赏又喜欢的人变为自己的朋友，朋友。但凡加入了情感的爱，必然会有这样那样的不快乐的因素，没有也会产生，而对待朋友，就淡然地多。淡淡的相处，淡淡的交往，淡淡的欣赏，淡淡的保持距离，淡淡的彼此微笑心领神会，淡淡地谈天说地，淡淡的彼此打招呼，倒也成就了另外一种境界，一种淡然洒然超然的境界，一种令彼此都不会尴尬也不会有任何不妥的不会产生任何误会和绯闻的气氛或者环境。彼时此时，我、你、他或她，其实都身陷在这样的氛围中，只是，有时候自己不自知罢了。我知，所以我不纠结，能够很坦然地看待一切花开花落。

最近，我总是感激老天爷，呵呵！因为，在一直不算间断但也停停顿顿的阅读中，感受到了以往心里明白嘴上却无法表达的那种真实感觉。而且另外一个原因，一个很真切的原因就是，每每当我翻阅着一本书，却好似打开了另外一个世界一样。上次看《上海壹周》上，孙红雷，我所喜欢的一个男演员，长得不怎么样，但是，演起戏来绝对到位，又感觉他很有趣，内敛、沉稳、低调、努力又上进的他，说，他几乎每晚都要看一部电影。后来我才悟出，也可能他自己都不觉得，其实看电影的时候，他就进入了另外一个世界，而忘却了这个世界带给他的疲累。

我看书，写字，每天都想有一点原创的文字出来，又何尝不是，殊途同归。不同的事情，相同的是这种感觉。这段时间看孩子教育的比较多，所以有时不得不拿起李欣频的情感文字来消遣一下，却发现，一看就会进入她的情感世界，继而被她吸引。她的文字多么的有魔力啊！而每每看她文字多了，我潜在的忧伤的骨子里的感觉就出来，然后，发现自己笔下流淌的文字就会很伤情。真是看谁的文字，连自己的笔风也会刹那转弯，呵呵！

这两天小女期中考试，很奇怪，她不愿复习，我也不提，冷眼旁观。好也罢，不好也罢，让她自己去承受，哪怕失败，哪怕成功。生命中有很多时候很多事情都要自己去承担一切的后果，晚承受不如早承受。

最近一直逼着自己早睡，却发现，睡得多了，却一直做梦。梦里我很有意识，醒来却全部忘却。其实我很想记住梦里的事情的，可就是努力想也想不起来，呵呵！有点傻。

感觉自己像是一个踽踽独行的孤独的行走在路途当中的求知者，前无古人后无来者，一片的苍凉。虽然孤独，但并不感觉孤单，很奇怪的一种感觉。也许是我的心灵因为不空虚，所以不觉得；也许是因为我的心灵强大到不足以让这些小小的烦恼来左右我；也许是我根本就没有想到以后怎样怎样，呵呵！

上次在音乐学院进修，一个同行突然莫名其妙的对着我说了句莫名其妙的话：“我觉得你很自信的。”我转过身看着她，呆了几秒钟，因为我确实不知道自己很自信，真的不知道。其实我一直以来都不是很自信的，我所有的努力都是为了让自己自信，可是竟然有一个我不熟悉甚至一点都不了解的人这样评价我，她也只不过跟我交谈了没几次啊！也许，可能，在旁人眼里的我淡定、超脱、坦然，但是，好像还没有到自信的程度吧，不然，为何我会那么的累呢？可能在某种程度上，我连自己都说服不了我自己，所以只有以不停的做事或写字来证明我自己。

问佛：如何才能静下心来？

佛曰：寻找自我。

原来，在我问佛之前，佛早已告知我，寻找自我了。一切的努力均为寻找一个更好的自我，耶！不谋而合。