这样的季节，我是如此的想你

文/飞舞

从包里拿出纸巾，为你擦拭脸庞的一刹那，我终于，忍不住地，哭了。

你还是那样浅笑盈盈的看着我，看着我身边的每一个人，看着这尘世间似乎总是云淡风轻的一切纷争与变化 。你，除了有这样让人心痛的微笑，再也没有第二种表情。

黑白灰的瓷照上，你浓眉大眼、帅酷的板刷发型干净利落，很好的衬托了你正风华的容颜，却让我压抑了许久的眼泪终于迸发。耳边顷刻间传来的，是母亲肝肠寸断的哭声。

你，在天堂，好吗？

母亲的呼唤，你可曾听见？

母亲的眼泪，你，可曾看见？

母亲的心痛和我的泪崩，你，可曾感知？

你，在天堂，还好吗？

打一个字，我落一次泪。原谅我，我控制不了自己。我终于知道，为什么前段日子我一直有一种隐隐的不快乐了？前些日子，我很忙也很累，工作上压力带来的疲累和学习上感觉有差距的心累，以及奔波上的辛累。似乎没有缓和的时间和空档，一件事情接着一件事情，不间断的就这样席卷了过来。

我不是怕压力怕付出怕劳累，我只是担心自己做得不够好，自己给自己太多的压力，以致夜不成寐。事实是，一件一件的事情，我一样一样的在解决，而且，结果都很好。但是，那几天，我很累的时候，总感觉自己的心内深处有种说不出的感觉，总之，一向很能快乐的我，那几天，我有种隐秘的忧愁。这种忧愁使我在停顿下来的时候，总感觉到自己那股来自内心深处的忧伤。我不明白我的失落。

今天，见到你，我终于知道，原来，是我想你了。

我一直刻意的回避去想你，我一直以为自己已经修炼得很坚强了，我一直以为，用感恩的心态来面对你，感恩有你陪我长大的那几年，就可以让自己不再忧伤。

可是，在见到你的一刹那，我的泪崩，瞬间让我知道了自己是多么的脆弱。

在我打下这些字的时候，我让自己陷在黑暗里，任自己尽情的流泪。闹钟滴滴答答地走，声音清脆又响亮，一下一下，像是走在我的心上。这些年来我一直在寻找一种让自己快乐的能力，并一直在训练自己这种快乐的能力。我知道，你离去以后的日子，我一度曾失落了自己，我找不到自己。一直让我依赖并让我骄傲的你，带走了我所有的快乐，从此我必须独自面对，尘世的一切。尽管，我内心，非常的怕；尽管，我知道，以后再也没有了你做我的坚强后盾，再也不会有人像你这样的帮我了，再也不会有人像你这样的疼我了。但是，我必须成长。

我无法逃避的被迫成熟起来，我不可避免的被迫承担起自己曾经太依赖你而带来的后果，就是让自己变得强大起来，至少让自己的内心要强大起来，才能用于直面一切不可预知的未来。

这几年来，我做到了。我艰难的做到的了让自己的内心变得日益强大。我不屑于计较一些患得患失的事情，我只关注乐观的事情。也曾伤心也曾流泪，也曾懊悔也曾无奈，但是，我走过来了。很多的事情，我不再放在心上。与短短的人生相比，尘世的一些计较与纷争又算得了什么？人世无常，我得好好珍惜生命；人生苦短，我得好好把握自己拥有的时间。

我努力的工作，不计较自己的付出与回报；我拼命的学习，拼命的增加自己生命的厚度与宽度；我尽心的教育我的小孩，让她知书达理懂礼貌尊重他人……一切的一切，我终于在母亲对你的哭诉中明白，原来，我是想让她放心。我是想让母亲明白，还有我，我也可以让她依靠，让她依赖，让她觉得生活还是很美好。

可是，面对你的时候，一切的一切，我们的意志全部瓦解。

深深地怀念缘于我们之间深切的爱。我是如此爱你想你念你。但是，我的爱和妈妈的爱，比起来，又是多么的微不足道！母亲一直隐忍着，不哭，我知道的。其实，过年前的这段时间和清明节前后的这段时间，是母亲最消沉的时候，也是我最怕的日子。因为我不希望母亲忧郁，她用所谓工作的忙碌来掩盖自己那颗时时刻刻在想着你的心。我都知道的。有谁能够明了一个母亲的心？又有谁能够体谅一个母亲悲苦的内心?

很心疼母亲，又怨你的不负责任，可是又很爱你。哥，我该怎么办？

这样一个特定的季节里，我是如此的想你。停不了的抽泣，止不住的泪湿，说不尽的内心，怎样都表达不了的真切的感情，哥，我该怎么办？

但愿你在天堂，一切都好！也请你，保佑爸妈，保佑他们身体健康吧！妈这两天腰疼又犯了。

附：一遍又一遍的看着自己的文字，还是止不住的潸然泪下。夜，已经很深了。想好了，因为这段时间的累，总想让自己早点睡下，却始终不愿去睡。我知道，我不安是因为我心里有话。可是因为一直止不住的流泪，鼻子有点塞，眼睛有点肿，感觉很难受。明天要上班的，得罢手了。一个星期没去上班了，肯定有许多的事情等着我。接下去要忙比赛的事情了，两个月忙完比赛的事情，差不多也就6月份了。不管怎样，还是早点睡吧，尽管已近深夜，但是，还是要睡下，因为，我不只是我自己，我还属于那个小小的她，还属于我的那个他。