我曾经的闺蜜

作者：飞舞

我曾经的闺蜜，她有一个很让人疼爱的名字，叫冯宝。

之所以起名叫冯宝，据说是因为当年她妈妈想生个男孩，因为她上面有个姐姐。结果，她妈妈在怀她的时候就想好了名字，没想到是个女孩，很失望，但是，不改名字了。后来，他妈妈又生了第三胎，第三胎终于是个男孩了，顺了她妈妈的心愿。但是，排行老二的她，终是不得她妈妈的欢心，也许，在娘胎里和出生后的愿望落差，使她的妈妈对她一直不是特别好。感觉不到母亲对于自己的疼爱和欢迎，对于这一点，她一直是很失落的。这种失落直接导致了她日后的一系列的叛逆。

我认识她的时候，我们都是初三。说不上是什么原因，反正我俩一见如故。也许，当时年少的我，也有这种失落感，也有这种相似的心路历程，所以，感觉上我们同病相怜。所以，我们很快好的像穿了一条裤子似的。只要在学校里，进出必随影同行。我们一同唱歌，一同溜冰，一同玩耍，一同聊天，一同失落，一同学习，一同躲迷藏，躲避暗恋我们又追随我们的男孩……总之，她在我的生命路程里，曾经是有过这么亮丽的一抹色彩。

我们之间有说不完的秘密，谁暗恋我，她喜欢谁，谁又喜欢她，我又喜欢谁，这样共同的秘密让我们年少的岁月，充满了神秘感和新鲜感，并且一直乐此不疲的消耗着生命当中大把大把的美好时光。也是，只有年少时的友谊，才会让人有这样一种纯粹的感觉，如一锅被煮得十里飘香的粽子一样，可以肆无忌惮的芬香着我们曾经的年少记忆。

那时的我们，有着大把大把可以挥霍的时光；那时的我们，以为这样的日子可以延续很远；那时的我们，总觉得天是那么的久远，地是那么的久长。田埂边、拥挤的小床上、飞速骑车的沿途……窃窃私语和一路的哈哈笑声，岁月见证了我和她之间，友谊是如此的沁人心脾，让人感觉温馨和幸福。

那时候，天总是很蓝很蓝。但是，快乐的日子总是很短暂。初三毕业后，我和她就分开了，我去读高中，她去读中专。在漫漫的人生路上，我们交集又旋即分开。谁都没有想过，以后会怎样。也谁都没考虑过，其实，以后的我们几乎不再见面。事实是，分开后的我们，只见了两三次，之后就一直没再见过，因为这样那样的原因。

高一的时候，她来看我。来之前，她没告诉我，想给我一个惊喜。那天中午，她在我们教学楼的走廊上，大叫一声我的名，意想不到的我，太兴奋了。她的狂喜我的惊诧，随后是，第一时间，我冲上去，咱们在走廊上来了个大大的熊抱。多么开心，分开几个月后的见面，让人如此的快乐。但是，这样美丽的时光，显然，是为了不会再有如此美好的时光而作的铺垫。那时不知，太年轻的我们也根本就不会想到。现在想来，苍天真的很会捉弄人。

再一次的见面，是在我的大学时代了。有一次，我突然在梦里见到她。我知道我想她了，于是，选了一个回家的日子去看她。结果，在她家里，没看见她的身影，却看见她母亲。我刚叫了一声“妈妈”，没想到，她母亲一见我就流泪，并且泣不成声。

非常惊讶的我扶住她的母亲，忙问怎么啦？后来，在她母亲断断续续的抽泣中明白了事情的原委。

原来，她中专毕业后就被分配在乡的卫生院，做了一名医生。这是好事。后来，她谈朋友了。这理应也是件好事。可是，问题就在这里了。她谈的朋友，她母亲不喜欢。我不知道当时的我该说什么，那时的我，也是一个很简单的女孩。

她母亲说带我去找她，因为她都不愿再回家，她妈天天在家掉眼泪，也没能拽回她。这个男朋友的家，就在她们家前面的一个村子里。何以她谈一个男朋友，会让她母亲这么的伤心？后来我才了解到，原来这个男朋友是没有工作的，属于无业游民。本来是有工作的，是个医生，曾在上海九院工作，后来因为一则医疗事故被撤了医生一职。后来一直在家里待业，无事可干。

她和他，是在跳舞的时候认识的。他对她，肯定是很好的，即使他没有工作，她也认为，真爱是甚于一切的。所以，不顾一切的，在她认为全世界人都不了解他唯独她能理解他的情况下，义无反顾地和他确立了男女朋友的关系，而且很快便同居在了一起。这些，都是我之前不知道的，因为，我和她之间，也很久不曾联系。去看她，是缘于我在梦里见到她了，想她了，所以我就去看她了，没想到，她和自己的母亲之间的关系竟然会僵化到这种程度。

我能理解她母亲的伤心，因为自己的女儿不听话，而且又贱到这种程度，没结婚就已搬到男朋友家去住了。如果这个男朋友体面点，也就算了，问题是，这个男朋友在村子里口碑不是很好。因为在没有工作的时候，人家找他去帮别人要钱的活儿，他也干过。而这样的活儿，有个很不好听的词语，就是“流氓”。她自己长得也挺好的，而且又有体面的工作，凭什么一朵鲜花插在牛粪上？也许，是她母亲从小对她颐气指使，从小命令她惯了，所以，在这件事情上，母亲也命令她不许交这个男朋友。但是，叛逆心很强的她，终是选择了叛离自己的母亲，而选择了她所认为的她爱的男子的怀抱。

我也能理解她的叛逆。从小，她就是三个姐弟当中最不受母亲欢迎的一个，也是最得不到母亲疼爱的一个。她心里也很失落，一直觉得母亲对她不好，也一直觉得母亲这种命令式的教育令她反感。所以，从小到大一直听话的她，这次决绝的，不再听母亲的话了。也可能，在这样的爱的缺失中，遇到一个很呵护她的男子，她被温暖了。所以，她觉得，为爱而逃离母亲，值得。

当然，这一切都只是我的想法。她母亲边落泪边乞求我，让我去把她劝回来。她把我带到离那户人家不远的地方，点给我看哪幢房屋，然后她伤心的走了。我身负重任的去找她，不曾想，她已经不是那个曾经和我亲密无间的女孩了。

我很快就找到了她，她看见我过来，眼睛有一丝的兴奋，旋即马上又黯淡了下去。她说：“如果你是来做说客的话，那我们就不要见面了。”我还未开口，就噎住了。沉默了3秒钟，我轻轻的说：“你妈，哭得眼睛，都疼。”她不语，低着头在一边，用脚拨弄着地上的石子。

我俩去曾经走过的田埂边走走，我却悲哀的发现，我们已经很少有共同语言了。她显然是不太快乐的。虽然她很勇敢，但是，生活是沉重的。而且，她觉得她已经没有回头路了，因为，她和他已经有了亲密的关系。骨子里其实很传统的她，认为，只要和一个男子有了亲密关系，就一定得嫁给他，别无选择的了。其实，她那想得到，虽然她在这件事情上自己拿了主意，对一直不甚疼她的母亲起了一个很大的挑战，但是，她又怎么能够理解，不管母亲如何待她，自己的孩子哪有不疼之理？只不过，给孩子的爱，多点少点罢了，就看你从哪个角度去理解了。

我去过她的房间，很朴素也很简单。因为各有心事，我已经和她说不到一起去了。很快，我离开了她。因为没有说服她，也不敢再去见她的母亲。我不愿说谁错谁对，每个人都有自己的标准。我只是，在同情她母亲的同时，我也很同情她。亲子之间的沟通，自小带来的不畅，其潜伏的危害性是很大的。

我快大学毕业的时候，她打电话来，告诉我，她要结婚了，让我去参加婚礼。我本来也准备着去参加。但是，那个周六的早晨，我在宿舍里，刚起床，从来不曾头痛的我，突然之间痛得厉害。无奈放弃了出行。她没怪我。后来，我工作的那一年，她来我家找我，没找到。但是，打电话找到了我，让我去喝满月酒。本应是一件很让人高兴的事。但是，那一年，我家遭遇了灭顶之灾，心情极度灰落的我，对什么事都没有兴趣，更别提去喝她孩子的满月酒了。我什么都没说，她也什么都不知道。当然，没去，她也没怪我。

就此别过，再也没见过。有时候，我很想她，但是，想到和她之间已经没有了往日的亲密的时候，我就很失落。之后，因为我自己的浮浮沉沉，我俩之间就开始杳无音信起来，也遗落了彼此的联系方式。或许，她想我的时候，可能也会有这种感觉，所以，也没有一再的联系我。我们都在彼此的猜测里，遗失了对方。

那天，看《读者》上的一篇《猩猩》，也是讲年少时同学之间的情谊的。我第一时间就想到了她，我曾经的闺蜜——冯宝。一直想写一篇关于我和她之间的文字，但是一直无从落笔，也许是我功力不够。

今天，我在百度上查，希望能查出什么电话号码之类的，能够联系到她。但是，号码查到了，我却没有勇气去拨那个电话。因为，我明白，我俩之间现在已然是两个世界。多年以前，她就曾很失落的对我说过：“我们之间，已经是不同的两个天地了。”就是在我身负她母亲给与我重任的那一个黄昏，在田埂边，她幽幽的对着远处，轻语着。那眼神里的一丝凄凉，曾感染了我，我本就是个爱伤感的人。聪敏如她，其实我俩都是很敏感的人。

后来的后来，我听说了，她生了孩子后，她母亲还是不许她老公进门，只允许她带着孩子回娘家。这样的一份沉重，真不知她是怎么熬过来的，我不敢想象。如今，我只愿她，一切都好。除此之外，我真的，不知该说什么才好。但愿，她一切都好，一切都好！