爱，为何那么沉重

作者：飞舞

父亲打电话来，询问一下我近日的生活状况，我一一如实作答，像小时与父亲对话一样。

他又说起，近日准备到浙江去游玩几天。我问他：“费用多吗？”

“不多，一点小钱，别放心上，”老爸在电话线的那一头轻声说道。

“哪一天去远的地方游玩，告诉我，我把款汇到你的帐上，或者回来的时候，我带给你，”我有点心虚，因为我已经好久没去看他了。

父亲推辞着，说，前两天刚回绝了一个去台湾旅游的请求，原因是费用太贵了，又不想给我增加负担，所以，想都没想就推掉了。

我说，不要推掉，你提前两周告诉我，我把钱汇过来，不要担心，没事的，我会去赚的。你现在趁走得动的时候，去远的地方走走瞧瞧，近的地方随时随地可以去的，不要紧的。

他总是很替我着想，平时也不大打我电话，怕给我增加麻烦，知道我忙，也知道我老公一直出差，我一个人带孩子很辛苦。所以，他曾说过，他现在的目标，就是把身体养养好，不让我担心他。

而对于他，我一直是歉疚的。这个从我一出生就疼我到现在无怨无悔的男人，现在也快老了，头发也白了好多，头顶也秃了。我曾笑过他，典型的地中海的发型，荷包蛋头型。他也不生气，听我这样说，就傻呵呵的笑，因为是我说的。我愧疚，是因为我很少有时间去看他，也很少打电话给他。每回回去，我总是很在意母亲的感受，从不敢在她面前提父亲两字。因为每次提起，母亲总是很生气很生气。父亲的确有太多的地方让母亲失望透顶，但是，分开这么多年了，母亲还是不能释怀。我总觉得不是因为母亲心眼儿小的关系，而是命运对母亲实在是太不公平了。

我很怕母亲生气掉泪，我会心疼。因为这个倔强的女人总是太要强，要强到一种让人怜惜的地步。父亲是不懂母亲心思的，一辈子也不懂。我想他们年轻时肯定也深深相爱过，不然，怎会这般的痛恨，分开那么久了，若是提起，母亲还是咬牙切齿的生气。倒是父亲，比母亲先学会放下。

那次打电话，他问我关于母亲的情况。因了他对我的宠，我有些肆无忌惮，任性的对他乱叫：“别总问我妈妈怎样怎样，你若是真心关心她，你就自己去问她。你是男人，是我心目中顶天立地的爸爸。”

那一刻父亲听后，半晌无语，我又慌了，轻声而又着急地唤他：“爸”。许久，父亲在电话线那段叹了口气，轻声又无奈的说：“你妈，她不睬我”。

一辈子的纠缠不清，却造就了我尴尬的处境。好在我现在已能很客观的看待他俩的事情，却总是感觉难以两全齐美的兼顾到。所以，只能委屈疼我的父亲了，好在他也理解。

我以前一直认为，恨是对一个人最大的蔑视。其实不是，恨的对立面是爱。所以，有恨必有爱。而且，恨要用尽一个人所有的情感，因而恨比爱要强烈，所谓爱之深，责之切吧！在社会上也趟了n年了的我，终于明白，对一个人最大的仇恨是漠视，是忽视他的存在，而且要让自己过得更好，这是仇恨的最高境界，也是报复的最绝的境界。说得再透彻一点，仇恨的最好的方式就是放下仇恨。真要做到，也是一种境界了。想来我的父亲与母亲之间，还是有着这样那样说不清的因缘的，不然，不会这样牵扯。

但愿，母亲能学会放下；但愿，父亲能再懂一点母亲的心思。在2010年的5月9日的今天，母亲节，我却写下了这些文字，有些伤感在心里蔓延，不知心头是何滋味。