想念你，我的哥

作者：飞舞

草长莺飞菊花烂漫的季节，我来看你了。

白瓷照片上的你是那么的帅气，黑白分明的眼眸明亮而又炯炯有神，板寸的黑发衬托着你年轻帅气而又姣好的容颜。你似笑非笑的看着面前的我们。任我泪如雨下，任母亲哭倒在你的前面，你亦如往年这个日子那般始终微微笑，看着尘世中的我们，却并不曾言半语。

是的，你不会再对我们多说话，你所能做的，只是对我们微笑，微笑。让人断心肠的微笑啊，让想念你的人断了心肠。从你多年前离开我们的一刹那，这断肠已是——天注定。

我对自己说过，不要哭，不要落泪，一定。但是，一看到母亲的眼泪，我有点忍不住。你知道的，我很疼妈的。在去看你的路途上，车里的我们谁也没有说话，气氛沉重如泰山压顶。谁也不敢说话，谁也不想说话，在这样一个沉重的时刻。

我的孩子，前几天她曾说，她不喜欢清明节。我惊诧小小的她如此断言，可她说，一看见外婆掉眼泪，她跟着也会哭。难道她如我一样的心疼外婆？虽然她还小，说不来什么。好多次，我想对她说起你，可是，我不知该怎么跟她提起你，因为，我一提你，我就有种忍不住要落泪的冲动。我怎么可以，如此情绪化失控的对着她述说，述说这令人心痛的往事。我还没有定力，可以做到很轻松的与她去谈论这样一类生死的问题，特别是你。

而今天，在这辆驶向所谓你在的那个地方的车子里，她一看到外婆流泪，只是不停的拿纸巾给外婆擦泪，却并不曾言半字。我知道，其实她心里是有很多的疑问的，只是她不知道该怎么问而已。小小的她，怎能明白？怎能洞悉？又怎能在思想上负担起我们家里如此沉重的过去？

父亲上个星期来看你了，他打电话与我，说来看你时，已经看到有鲜花在你面前。他以为是我，我不知道。可能是你的朋友来看你了，难为他们，那么多年了，还记得你，我听到的时候，心里，真的好感动！你去了那么多年，还有人记得你，你一直在他们心里呆着，可见你真的很优秀，因为你曾来过这个世界。仅此一点，就可以很鲜明的证明你曾经在这个世界上的价值，哪怕只有这一点，已足够。

我知道，你很疼我，虽然现在我已经感受不到，但是冥冥之中，我总觉得你一直在看着我，在关注着我，在默默地指引着我。难道是你换了一种方式来爱护我？即便你已变换了另一种能量的形式存在这天地之间。要不，何以现在的我一直那么清醒地活着，知道自己什么时间该干什么不该干什么，明白自己做事分清主次，晓得自己该怎样努力的生活，才不会让自己在以后的日子里后悔。我只想把握每一个当下，因为我很清楚的知道，每一个明天，就是现在每一个当下的积聚。我不想自己的明天再如以往般的不知所云事事糊涂。

这些年我惊叹于自己脱胎换骨的蜕变，是由于自己以往的蛰伏，还是因为你的离去给我醍醐灌顶的惊醒？从此，我被置死地而后生；从此，我被迫如凤凰涅磐般的浴火重生；从此，我似被更改了容颜似的与以往的身份告别。我不再糊涂，不再懵懂，不再长不大，甚至，不再茫然。

你知道吗？自从父亲母亲不可避免的分开之后，我对父亲就有了许多的生分。我总觉得母亲的许多苦，是由父亲造成的，我对父亲的误解有好多年，是一直存在的。而父亲，一直很耐心的等待着我的理解，即使在我丝毫不想与他联系的那几年里，他亦很宽容的对待着我的任性。现在，结婚多年了，我似乎能够理解也能够接受他们这破碎以及瓦解了的婚姻。我也明白了，婚姻中没有双赢，只有双输。我也早已理解了母亲为何对着我说话时，时常是尖酸刻薄，或者是看不顺眼的了。一方面，我的身上有太多让她憎恨的父亲的影子，恨也是因为曾经深爱过；另一方面，母亲的不幸福直接导致了她的冷静与刻薄。我理解她，不怪她。我所能做的，让她说，只要她高兴，只要她心里舒服，随她。张爱玲曾说过，女人因为不幸福，所以才会说话刻薄。我想，我能够很深刻的理解这句话。

其实我知道，父亲心里也很苦的。谁不希望自己的感情生活美美满满的,？谁又愿意自己的家庭如鸟兽散状？而在这样的家庭氛围长大的我，内心里又有着一种怎样的悲哀？前次与大表哥打电话，因为某些事情，言谈之间说到了父亲与母亲之间。没有几句话，我就哭了，抽泣着，拿着电话说不出半个字，对于大表哥对我的处境的理解和认同，让我泣不成声。是的，你，是我的心痛，而父亲与母亲，是我的另一个心痛。一个人，怎么可以有那么多的心痛？而在这样的心痛之下的我，又是多么的敏感与脆弱？

所有的一切都要臣服于时间，是的，我佩服时间的魔力，让我在经受了许多世事的磨炼之后，能够变得如此的宽容和淡定。但是，我修炼的还不够，因为，我一想到你，我还是会落泪。友人发短信来，语气暗暗：我知道，这样的日子，你一定会悲伤，但是，无论是爱你的人还是你爱的人，都会希望你快乐……

因为懂得，所以慈悲。又一次，我想起了这句话。上次在你生日1月份里的那一天，天空下大雨，我躲在车里也泪落如雨，也许，是老天感应我想你太苦的心灵，所以让天地与我同悲。

好想你，我亲爱的哥，真的好想你！可是，想你却一直——太苦、太苦！