这样一个冬日的早晨

作者：飞舞

冬日的太阳绵软无力，苍白又灰凉的悬挂在雾蒙蒙的天空上，毫无生气的挂在冬日光秃秃的枝头上，也一样无力的挂在我的心上，暗红又无光。像寂寞晚上的月亮，只有凉凉的气氛而没有一丝的光芒；也像落日的夕阳，可是旁边没有被渲染了的云朵；更像我心里那个单调的钟摆，就这样机械的被吊在了广袤的天空中，了无生气。初级的西北风初级凛冽，刮在脸上，还好，还没到刀割的程度，但是，亦是很冷，冷到人的心里。上海的天气就是这样，热的时候热得像发疯了一样，冷的时候冷到人的骨子里，说不出来，却有点冰的疼痛。

我在弹琴，可是我的手指绵软无力，像在弹棉花。我想调节一下自己的情绪，于是我弹《四小天鹅》，结果小天鹅跳不起来，倒是像小丑在跳舞；于是我弹有点像进行曲的练习曲，结果练习曲在我手下没有了激情；于是我练习音阶，一个又一个，一条又一条，一遍又一遍，错了再来，三遍来一个和弦上行下行。我把我心里的气洒在这个毫无生气的黑白的琴键上，它也不声不响，默默地承受着我的虐待我的怒气我的疯狂我的不可理喻我的不顾一切我的伤心失望。

我不该这样的，我怎么可以把快乐的钥匙放在他的手里，怎么可以？我在心底质问自己，怎么可以？这么一个懂道理识大体又聪慧的女子，深谙人世之路风风雨雨的女子，怎么可以被妖魔鬼怪所同化？他心里的恶魔在作怪，你怎么可以为了这恶魔而颓废你自己？怎么可以这样如此糟蹋你大好的青春年华？怎么可以如此无视你美丽的容颜青春的躯体而肆意妄为的践踏你的心情？怎么可以在这么苍白的日子里也苍白着你自己的内心？怎么可以？怎么可以？怎么可以如此糟蹋自己的感情？

我把头深深的埋在我的两手臂之间，琴键因为我任意的重压而发出一声苍凉的悲鸣。我的眼里顿时起了一层湿湿的薄雾，我是明白自己的。从小，我是一个用情极深的人。所以，太容易受伤；所以，太容易失望；所以，也太容易悲观。

早晨，拿过他为我磨好的豆浆，头也不回的走出了家门。脚步有多匆匆，我的心就有多么的匆匆，不要看见他，我的眼里不要有他。他总是这样，每回错了，也不承认，但是在行动上，早就承认了，他所作出的一切行为都在讨好我，但是我不想睬他。谁稀罕？谁要你讨好我？为什么总是在事后才会想到补救？为什么不在事先想到后果而避免自己和他人和有任何不良情绪的发生？有什么话不能好好说而非要用意气来行事？多大的人了，你母亲的教育结果难道希望的是一种这样的结果？你在什么样的家庭氛围里长大，注定了你潜移默化里你的婚姻模式，如果你不要求改变的话。

可是，我不吃你这一套，我讨厌甚至是鄙视上一代人的婚姻模式了无生趣毫无质量可言。你父亲的蛮横与你母亲的隐忍造就了你无意识的在婚姻中的做法，你没有感觉但你习惯了，可是你错了。我不是你的母亲，我不会隐忍，我是读过书的知识女性，我会为了自己的权利而斗争，况且我生的是女儿，我也得让她知道，一个人要活得像自己，一个快乐的自己。我会为了爱而改变，但我绝对不会为蛮横而隐忍。以往一生你的气，你做的饭我不会吃，你磨的豆浆我不会喝，总之，你为我做什么我都不会领情。但是，今天早上拿过你的豆浆，那是因为我尊重你，尊重你的这份劳动成果和你的心意，也因为是在孩子面前，给你一点面子，不代表我已经忘记了昨天你对我俩犯下的错。

脚上穿着你昨天你为我买下的鞋子，我恨恨的踩，踩，踩，踩扁你！