我很生气

作者：飞舞

我很生气，生自己的气，生她的气，更生他的气，我都快变成一个大气桶了。

我生自己的气。这个暑假严亦桢一共发了两次烧。一次是7月底，去爬长城，累了，加上北京半夜的天气特凉，小家伙又有踢被子的不良习惯，于是在旅游的第三天，给我来了个惊吓。所幸我早有准备，基本的常用药我都带着，只喝了一次退烧药，她就没事了。我生气自己的大意，怎么可以竟然在晚上睡觉睡得这么死，那天早晨醒来把我吓个半死，只见她，厚厚的被子被踢在一旁，小肚子和肚脐眼全部露在外面，哎呀，妈呀，这还了得!还好，一天过去就没事了。可是，到了8月底，她又一次的发烧了。起因在我，因为一直都是在我身边的，所以我有些疏忽了，以为自上次生病以后一直没什么事就可以为所欲为了。所以在朋友的力邀下去健身房打羽毛球，我很喜欢的一项运动。几个朋友一起去，一个半小时汗流浃背，女儿的球技倒是进步了不少，我也打得很过瘾。但是我忘了，像羽毛球馆这种不通风的地方不应是小孩长久呆的地方，特别是像她这种上呼吸道很容易感染的小孩。当天回家便病了，而且烧很高，比股票涨得快多了。医生说是细菌性感染，会反复。这次的生病吊了水还不算，前后约一个星期我都陪着她，什么也不能做，电视也不能给她看。因为觉得很奇怪，本来低下去的体温，有两次在看电视后忽的一下子就上去了，吓得我第三次再也不敢给她看电视了。唉，什么也不能做，恨死自己了，一点疏忽带来这么大的麻烦，怎么像是少了一根筋似的。

我生她的气。昨晚吃好晚饭，原以为她去洗碗就会把我的碗一起洗了，没想到她只洗了自己的碗。我很生气，对她说，以后我只做一个人的饭，只做一个人的事。她马上就意识到了，跑过来在我身后抱着我的腰带着哭腔的声音说：“妈咪，对不起，我错了，我不是故意的。”罢罢罢，跟一个小孩计较什么，只要她意识到这样是不妥或者是不对的就可以了。只是我还不想马上搭理她，我想让她明白，一个人活在世上，只为考虑自己是不会有人喜欢的。

我更生他的气。许是我一个人带孩子太久了，心有怨气。整个暑假他一直在出差，旅游也没法陪我们一起去，虽然事后他很快把旅游费用和家用全部奉上，但在孩子成长的过程中，总免不了有这样一种缺失的遗憾。以至于这次他一回来，严亦桢马上说：“我要让爸爸抱抱抱，抱抱抱，一直抱到明天天亮。”听得她老爸嘴咧得都合不拢了。许是他自己都内疚了，所以一回来就和我抢着干家务。我不以为然，我嗤之以鼻，我不屑一顾。什么意思？家都不像家了，要么离开，你去做你的先进工作者优秀党员全身心的投入你的工作，要么你给我调整你的工作计划。我也有工作啊，凭什么我现在的状况只能注定我吊儿郎当的工作，我也很喜欢我的工作啊，我也要努力工作证明我自己的价值啊，可是我现在，这一切还是拜某某所赐。也许是我太累了，想休息了。今早，他给我热豆浆，给我热银耳汤，叫我喝，我不睬他。他问：“女儿上学，你送还是我送？”“我不送”，一句毫无感情的话丢过去，没好气的，“我一个人的？”他在旁边苦笑尴尬的笑。昨晚他说下个星期可能去连云港，好好好，你去你去你去去去，家是旅馆家是宾馆家是临时过夜的地方，你去吧？哪一天等我厌倦了，还你一个自由身。这辈子你欠我和女儿的，反正你是还不清的了，你用一辈子慢慢还吧，反正这世道欠债的最狠，债多不愁，对吧？

早晨风风火火到办公室，感觉眼睛有点睁不开，同事说我脸上有点肿，可能昨晚开窗睡觉有点着凉了，再加上心情不是太好，所以自然一切都不佳了。不过，现在说出来了，好多了。我没有向别人倾诉情绪垃圾的习惯，但我也不会傻到把不开心闷在心里让自己生病或变成一个怨妇的习惯。上午翻了一下卡耐基的书，他说：“当你恨一个人的时候，会削弱自己的力量。因为痛恨的感觉会妨碍你的睡眠、胃口和血压，扼杀掉你的快乐。也许，你无法做到像圣人那般去爱恨的人，可是，为了自己的健康、快乐，你也应该原谅他们、忘记他们——这样做实在聪明。”感谢卡耐基这样睿智的言语，让我在这样一个心情不是很好的早晨豁然开朗。

好在我还有一个心灵花园，一块自己情绪的自留地。感谢博客的存在，让我的心灵有一个这样过渡并放飞自由的空间！深谢！