我被自己的情绪雷倒了

作者：飞舞

这段时间不知为什么，我很不开心，感觉自己特像只刺猬，满身是刺的生活在这个钢筋水泥的城市里。以往平和的心态一去不复返，取而代之的是不耐烦、不耐烦，还是不耐烦。全身甚至语言里都充满着火药味，还很容易火冒三丈，像个引爆筒，一触即发。我的大脑很清醒，可是我的情绪很不可理喻。我似乎清晰的看见我心底里有个魔鬼在捣蛋，而我使劲地按呀按，却怎么也按捺不了。我知道这状态不对，也很危险。常常是好好的，转瞬间我就生气了。想法的转变往往就在一刹那之间，可用一个成语来形容我现在的状态：喜怒无常。真是痛苦呵！

我以为是更年期提早到了30出头的我，说给朋友听，朋友笑歪了嘴。我又觉得我似乎得了抑郁症，好像凡事都没有兴趣，除了必不得已的要做的事，我会去认真地完成外，其余的一概不理睬，像个两面人。这不是平素的我，太恐怖了！我好像有点不认识自己了，我有些掌控不了自己，我对自己很是陌生，而且到了一种有些白热化的程度。

工作很忙，但是因为得心应手，于我而言，也不是难事。女儿最近也还不错，自做了班长以后，表现得也越来越好了。前天还开始写日记了，虽然是兔子尾巴一点点，但这也是一个好的开端。怕她反感，我小心翼翼的没有说“写日记”这三个词，用另外一种方式轻松的说：“小仙女，今天有什么高兴的事情，说来听听，分享一下，如何？”每每此时，她总是很快乐的一点一点的讲给我听，而每次我听了,总是鬼鬼的笑着对她说：“呵呵，太棒了！亲爱的，写下来。”被赞扬了的女儿不知是计，欣欣然提起了笔。而我，总在一旁偷着乐，又上我的当了，当然，是好的当。照理说，这也不是我不开心的理由，甚至于我觉得，只有在小小的女儿身边，我才会心无城府的全身心的放松自己，释放自己。也因为，她是全世界唯一一个全身心爱着我的人。有时，连她爸数落她妈一句坏话都不行，她都会全力以赴的去维护她的老妈。妈妈在她的心里神圣无比。也许，一路相伴走来，在她眼里，妈妈太辛苦了！有一种本能去让她保护妈妈，呵护妈妈！每每想到此，我总是感动的眼睛湿湿的，心里有一种柔情像水草似的在心里疯长。

我很清楚也很明白自己是一个什么样的人，我需要的是什么。对于我的婚姻，传达幸福的功力远比我感受的能力要强得多。我不愿去细述婚姻中的一切，每个人都有每个人的过法，是好是坏都掌握在自己的手中。好好坏坏都是自己选择的这个人，选择了什么样的人就是选择了一种什么样的生活。所以，没什么好怨的。所以，我不怨，但无可否认，我不愿掩盖自己真实的内心。好几次，我都有退却的想法了。他是知道的，每每此时，他就紧紧地抱着我，像抱着一件易碎品一样。以加倍的好来对我。当然，依照他的秉性，他对我的好也是务实的，却也是我所不屑的。只为了不伤一个男人的自尊，没说出来而已。他的痛苦在于，永远不知道我在想什么，我的痛苦在于，我没有足够的个人空间。即使有，那也是夜深人静之时，若不借助于摩卡的力量，恐怕不仅是身体，连思维都处于瘫痪的状态了。时常是这样一种情况：早晨醒来，书掉在床底下，而我，以一种看书的姿态半躺着的样子沉睡着……

所有在我身边的人看着我都觉得我很幸福，也都理所当然的认为：“这小女人多幸福啊！娇滴滴的，什么事都不会干，一看就知道是个享福的人。”听到此，我已经不争辩了，没什么好说的，对于不了解你的生活的人，我一个字都懒得去争辩。只有理解我并了解我的朋友知道，我有一张骗人的外表。我外表的柔弱与内心的坚强截然相反的呈现在我的身上，有点冰火两重天的焦灼。也许，我痛苦的根源就在于此。也许是我太累了，也许是我不想再做他背后的女人了，也许是我奢求的太多，真是一种可怕的想法！

不开心的时候，我不喜欢说话，更愿意以沉默来面对心内的自己。也许沉默能让我更冷静的看待一切，更看清自己。也许是我功力还不够，不能笑对人生的一切障碍。“不以物喜，不以己悲”一直是我信奉的原则，可是我却几度的起伏，修行不深哪！那种傻傻的幼稚的幸福，我不要。也许，心内的充实是唯一能让我快乐起来的理由，看书去吧！我对自己说。套用一句网络语言：我被自己的情绪雷倒了！