躲在自己的文字里舔伤

作者：飞舞

我已不再相信爱的永恒，如我不相信曾经对之很好却伤了我的最深的人，还有点沾亲，想起来让人觉得实在是恐怖，就像《农夫与蛇》一样，现实生活中多的是这种例子。

只有一种我会信，那就是父母对孩子的爱，永远是无私的，永远是坦荡的，也永远是毫无保留也毫无要求的，如我的父母。

当爱迷茫、破碎、绝望、失落、消沉乃至崩溃时，心中的防线也一一的倒下，曾经的努力在现在看来是多么的可笑，就像是一个人在唱着独角戏，在无人空旷的舞台上，在空无一人的剧院独自上演着自己的一出闹剧，演员与观众永远只有一个人，那就是自己。在感动自己的同时，也感动了别人，当然，这别人也是自己。所以，当一幕戏演完，幕布落下时，会颓然的跌坐在冰凉的舞台上。那一瞬间，发现自己——真的好累，混合着泪水的汗水自脸颊流下，已分不清哪是哪了！

在尘世中飘摇得久了，发现自己变得已不再流泪，心里未免有点恐慌。不在流泪意味着自己开始慢慢地变得冷漠起来，以往很善于依赖的我正在慢慢变得独立，从内到外，都开始善于自己收拾，即使是心灵的垃圾，我都亦已学会了一一的清扫。我没有诉苦的习惯，却喜欢和自己对话。夜深人静之时，亦是和自己说话的最佳时刻。我想我是应该懂自己内在的一个我的，因为我明白自己需要的是什么，也知道自己该要什么。

一个人若是有懂你的，在心灵上和你相通的朋友，那该是何其幸运的一件事情。昨晚女儿游泳，我在外等候时，朋友看着我一脸的落寞，挽着我的手默默地陪着我坐在长椅上。看她这样无声的分担着我的哀伤，我倒不合时宜的笑了：“怎么了？”她说：“我明白你是个思想开放，行为却很保守很传统的一个女人，要是他懂你就好了。”“呵呵，”我被她逗笑了，“我早已不在乎这点了，我们可能对事物的理解层次不一样，我不奢求这一点，我只做我自己，明白自己在干什么就可以了。”朋友叹口气，不语。

朋友比我小一岁，她的婚姻，说好也好不到哪儿去，说坏又谈不上。她的他脾气不太好，这种个性已慢慢地磨掉了她最初对他的爱。她说，现在有时他碰她一下，她都会躲开，但是如果他生病了，她还是愿意去照顾他的。我马上跟她：“你对他已没了爱的感觉了，你们之间维系的也只是亲情，你只不过可能没意识到而已。”“是吗？”朋友倒吸一口冷气，这紧张的表情吓了她自己一大跳，“我自己不知道，就是不愿跟他在一起，连睡觉我都是跟女儿睡，把他赶到另外一个房间里的。”爱与生活是两码事，但是有爱的生活必定是灿烂多姿温暖人心的，做什么事都有劲，因为有爱的时候，心是满的。没有爱的生活，人类照样过，只不过，这日子这生活从此便有了许多的漏洞许多的落寞许多说不清道不明的凄凉。千疮百孔的日子，若没有一丝信念是支撑不了的，何况这信念，也得看是什么样的，信念正确的好的，就被冠上有“责任感”的美名，信念不好不正确的就让人嗤之以鼻。

一个人若是书看得少了，心灵就会荒芜，思维就会枯竭。现在网络这么发达，欣赏浏览博客也快速的代替了看书的时代。诚然，一些赏心悦目的，直入人心的博客也的确能起到这种作用，但凡事都有正反两面，博客同样如此。

相信爱，也只相信只有那么一段时间，不再相信爱，但并不否认人间没有爱，除非再来一次泰坦尼克号，我才会相信这爱的永恒，等着吧！