这个最爱我的男人

    这个最爱我的男人，现在已经有点老了，头发也都快发白了，也掉了许多，他照顾了我那么多年，爱了我那么多年，他也是我最爱的男人，他就是我的父亲。我很爱他，虽然，我从未对他说过这句话。

    很久了，一直想写些关于父亲的文字，好的或是不好的，亦都在岁月的累积中沉淀。我和父亲之间有过很多的不快，当然很多程度上因为我的母亲，因为他们破碎的婚姻或多或少的影响了我许多年的心情。

    在我还未成年还没有懂事还没有足够的承受能力与判断力时，我曾一度的憎恨我父亲，因为老是看见母亲在无数个深夜暗自垂泪。我始终觉得让一个女人流泪的男人不是好男人，我也不知道年少的我那时怎么会有这种想法。虽然这个观点我现在还是赞成，但对于父母之间的事，也是在许多年以后，经历了众多的沧桑与磨难之后，我才学会了用平淡的眼光去看待他们之间的一切。

    他们之间有着太多让人觉得悲哀与心碎的地方。首先性格就截然相反，如果我母亲的性格用火来形容的话，那么我的父亲的个性则只能用水来形容。其实，自古以来就有“水火不容”之说。但我无意于去评价他们的婚姻如何或者怎样，在尽了我一切的努力之后还是宣告无效的事实面前，我不得不选择了沉默。不管怎样，我还是爱他们，仅仅因为他们是我的父亲与母亲，仅此而已。我不希望给与我生命和给与我生命中最初的爱的两个人因为这样或那样的原因而互相冷淡，事实上他们一直在互相折磨着对方，好多年。或许，分离未必是最坏的结局。他们一直以为只要不是分开，就能给我一个完整的家，其实，家虽完整，但心已破碎，而在两个破碎的心下面的我得到的爱又是何其的沉重！爱他们，希望他们快乐，而他们为了我，却心照不宣的选择了缄默。这种情形一直拖延到我结婚以后，他们才很是放心的分开了。

    事实证明，分开是另一种爱的开始。直到现在偶尔打电话给父亲，他总是提及：你母亲怎么样了？她身体好不好？头还痛吗?而我总是很诚实的一一作答。倒是母亲，一提及父亲就生气、落泪、愤恨，我心疼母亲这么多年来走过的每一步的艰辛，自然在她面前不敢提起有关父亲的半个字眼。

    我也知道自己之所以心疼母亲，是因为这么多年来目睹了母亲一直很要强，但身边却缺少一个知冷知热的、关心她、体贴她、爱她的男人，所以母亲对我有时发发脾气，虽然弄的我心情很坏的，但站在母亲的位置想想，也就算了。毕竟，一个女人家，几十年如一日的这样孤单的过，多不容易啊！

    尽管在这之前曾无数次的恨过父亲，但随着父亲渐渐的年事已高，心中竟有些不舍，心里想的却全都是小时父亲对我的好。如果可以拿什么来比喻的话，我觉得父亲给我的爱就像是一把伞。虽然成年后的我谈过几次深深浅浅的恋爱，而每次恋爱时，都觉得我找男朋友一定要找有安全感的，其实究其根源之处不就是在找个有安全感的父亲的感觉吗？很多时候，我觉得，男人就像一把伞，雨天遮挡风雨，大太阳时，也可以挡住强烈的阳光阻隔紫外线。我曾爱过，也曾被爱过，可是不论我在感情的这条河流里黯然泪下或者谈笑自若时，我都始终明白，这个世界上最爱我的男人不会是他们，永远也不会。

    20岁之前，我在他身边，过着无忧无虑的生活，他尽可能提供给我最好的生活环境，也许物质上我没拥有最好的东西，但是在感情方面，很小的时候，我就能体会到他给我的爱。那是在生活起居中、在眼神里、在动作中一点点流露出来的。我就是这样一天天的长大的。

    我小时候生了一场大病。本来是没什么的，只是一般的皮肤病，但是因为医生的误诊，以致拖延了病情被救命车一路狂嚣叫着被送到了上海儿童医院住了10天，也吊了10天的盐水。10天哪，对尚在年少的我来说，是何其的漫长，家又离得远，父母也不在身边。我很清楚地记得并回忆起当时的画面：一个长的非常普通的乡下小丫头，穿着医院里的病号服，每天吊完点滴后的黄昏，手扒在医院的大铁门里向外张望着，张望着……那一刻的我好想爸爸妈妈，好想好想，那一年，我才9岁。每一个黄昏的这个时间，在点滴完了之后的我，就是以这样的一种姿势这样的一种状态在冰冷的铁门边努力的向外张望着，不放过任何一个身影，总期待着那个熟悉的身影突然的出现在我的眼前……

    这样的日子似乎过得很是漫长。并不是每天都有惊喜，在那样一个特定的时刻，对于孤单的我来说，父亲母亲的身影便是我最大的渴望了，他们的出现无不带给我一种无法用语言描述的轰然的狂喜……因为那时我还是自小到大，第一次真正的离开父母。不在父母的身边，我是多么的渴望他们能天天陪着我，但是医院规定不许陪床的。况且我家在郊区，离市区很远很远，那是交通还没有现在这么发达。我决计没有想到第一次离开父母竟是以这样的一种形式发生，而且是因为生病的缘故。当时家里正忙着造房子，农村里造的房子都是很大很大的，一开始到最后都忙得不得了，也很累人。但是父亲还是克服了许多的困难，乘坐了几个小时的公交车来看我，给我带来家里炖的鸡汤。父亲是焐在怀里，一路就这样抱着，转了几辆公交车过来的。当时还小，不能体味父亲一路过来的辛苦与艰辛，只是看到父亲来了便特别的高兴。多年以后，当我结婚成家生下女儿之后，有时回忆起当时这种情形，还会禁不住的潸然泪下……我父亲他给我带来的鸡汤，虽然辗转多时已经冷掉了，但我却感觉心里实在是暖暖的。其实这哪是在喝鸡汤呀，这分明是在喝父亲对我满腔的爱，这种不嫌麻烦、毫无保留的爱也只有父母才会给予的。

    之后，读书成绩不是特好的我，在初中自然而然的落榜了，因为那时正处于读书无用论的阶段，我就进了一家工厂工作，做三班倒的工作，生活的辛苦对只有16岁的我来说自然苦不堪言。但不论我多晚回来，父亲总是会等我，见到我回来，催我去睡觉后，才将家里的门锁好，再去休息。

    后来，因为不甘生活的平庸，在工作了整整一年之后，我毅然做出了去重新读书的决定。在高中的三年时间里，欢喜悲伤自然数不胜数，但父亲总是默默地站在我的身后，支持我、扶持我，无声的做着我的坚强后盾。在那些亦哭亦笑的日子里，个性叛逆、向往自由、不愿受束缚的我总想着做一些惊天动地的事情，以证明自己存在的价值。现在想来，那时是多么的幼稚，可能当时年龄比较小有种“初生的牛犊不怕虎”的关系，那时的满怀豪情在如今看来是多么的不值一提，不足挂齿，但父亲看在眼里却并不反对，因为他深知我的个性，越阻挠我越会去做。所以，很多时候父亲就让我去犯错。

    多年以后，我才明白，这是父亲对我的另外一种的爱，与其让个性反叛的我自由疯长，不如让我撞得头破血流自己去明白其中的道理，并深刻地接受教训。年轻总有一种不羁，有着自以为长大了的心态，有着幼稚的面孔幼稚的心灵，却还要装出一幅令尽沧桑与成熟了的表情。所以，现在对于女儿的教育，可能是受了我父亲的影响，在与她相处的时候，我很少对她说不，而是陪伴她一起去犯错，譬如煮开的锅子，让她碰一下就知道以后不能再碰了的之类等等的事情。

    父亲与我，就像是一本翻不尽的书，每页都浸透着浓浓的父爱，哪怕是因为这样或那样的原因我与他吵架，冷落他、轻视他、疏远他，父亲亦如平时他对我的那样对我，很宽容也很大度的对着他眼里的这个觉得始终还是年幼不懂事的女儿。想到这些年来我很多时候对父亲的不是，心里有着一种难言的愧疚。想到这，我马上拨通了父亲的电话。电话一接通，父亲很明显的在听到我的声音之后有一种非常兴奋的声音透过细细的电话线传到我的耳朵里，强烈的震荡着我的耳膜，也羞耻着我的心……父亲肯定认为我没事不会打电话给他的，他没想到此刻打电话给他的我，内心是如何得震颤，亦是如何的羞愧。“树欲静而风不止，子欲养而亲不待”，父亲把一生的爱都给了我，而我却因为工作的原因不能日日陪伴左右，孝敬他，自己都觉得汗颜，还好获知父亲身体健康，也算安慰我内心的一个勉强的理由吧，我悄悄地对自己说。

    家其实很脆弱，在这个社会里，会遇到各种各样的情况，父亲像一把伞，挡住外来的一些危险，支撑着一个家。我相信有很多男人像我的父亲，在这个社会里，默默奉献，支撑家庭。在父亲节来临之际，我要勇敢对他说一声：“爸爸，我永远爱你！”

(附:这篇文章是06年3月写的,已经一年多了,因了这样那样的原因搁了下来,如今,再次捡起来重新体味当时的情感,蓦然发觉自己除了感动，更多的则是感恩,都说父爱如山,如乡愁一样,父亲给我的爱依然浸透我生活的点点滴滴.我想,这辈子我是没有办法不去爱他,不仅仅因为,他只是我的父亲,我爱他)