突然之间，意识到……

突然之间，意识到你早已不再爱我了。凭什么我还会固执而愚蠢的认为一个人的爱始终不会边，会至死不渝？凭什么我还会认为你这些年来一直没有选择离开就是因为你对我还有一丝爱的成分？凭什么我要把自己的想法强加于你认为你还一直是那么的大度宽容的爱着我？凭什么这些年来你一直痛苦的生活着而我却还在心底存在着一丝侥幸，以为你我之间的缘分之带还一如既往的紧紧的扭在一起？

其实，你早已不再爱我了，不要否认这个事实，也不要管我是否在无端的猜测。今夜，突然之间让我想起这个令人心灰意冷的事实，禁不住的让我泪如雨下。我洗拖把，拖地板，悄悄的落泪，洗衣服时也止不住的潸然泪下，女儿柔柔的呼唤也让我情不自禁的眼眶湿了又湿，湿了又湿，她还那么小，却那么懂事的看着我，问我：“妈妈妈妈，你不开心吗？我给你唱首歌好吗？”我看着她，止不住的眼泪又开始往外涌，她看着我掉眼泪，仍在问：“那我给你背首诗吧！”说罢，自顾自的背诵起了《长歌行》。背完又问我：“妈妈，开心了吗？”我抬起湿湿的眼睛看着她可爱的摸样，勉强对她笑了一下。年幼的小小人儿哪知道，此刻面对着她，我的内心翻江倒海。而此刻的你，一直在若无其事的做着你认为该做的一切事情。

你早已不再爱我了，不要回避这个事实。好几次，从你不耐烦的态度，从你嘟哝的神情中我早该意识到这一点，只是我情愿一如既往的欺骗自己，愚弄自己，不愿承认也不愿面对自己的想法罢了。

你说过这个寒假之前一定会带我去旅游的，而当我以忧虑的口气对你述说着我的担心时，你说你竟然也有同感却未曾建议可以放在年后也可以去。要知道年前旅游去是根本不可能的，我就知道有些事情其实你说过了也就等于做过了，其实你只要跟我说一下，你不想去，我也不会勉强的，你又何苦要为难自己，却还是免不了要让我失望的结局？

我说我要买根项链，你虽然嘴上答应，心里却并未曾真正答应。其实很多时候结果并不重要，重要的是那过程中的感觉。在金钱方面，你对自己一直很苛刻，一直以来你对我也如对你自己一样。你知不知道我们两个本来就是不同的个体，只是因为爱才走到了一起。一根为买的项链让我觉得我比它的分量还轻。

我说我最近感觉到了身体情况大不如从前，我想去买张健身卡，我需要锻炼身体，而你却以不屑的眼光问我：“你有时间吗？”是呵，我有时间吗？我问自己。也正因为如此，我才知道了我在你心里的位置：除了扮演一个你已经不爱的妻子之外，我只是一个帮你很好多的照顾着孩子的保姆。要知道，做你的妻子很难，因为你的工作关系，时常让我觉得我一个人拖着她，我总是自嘲比单亲家庭还单亲，特别是女儿生病的时候这个感觉尤甚。如果这一切有爱，为了爱再辛苦也是值得。你曾说你很体谅我的想法，也很感动我为你所做的一切，愿意一辈子做牛做马来报答我们。可是，我却感觉不到你除了话语之外在行动上的任何表示，除了在家做点家务，到大超市购买一些吃的东西之外。你也知道，健身一直是我的一个爱好，除了唱歌之外，我现在觉得，真的是除了文字，书写文字这个爱好，还能够幸于保存外，其余花钱的爱好一个都不能再留了。

你早已不再爱我了，我想你自己比我更应该清楚这个事实。那么多年了，其实算来也是应该蛮了解你的。你是一个做任何事都是思维缜密的人，做任何事哪怕是一件芝麻样的小事也要深思熟屡的人，尽管给别人的感觉你根本没上心一样。所以，你应该很清楚自己到底要的是什么样的生活。我并不是你理想中的爱人，从一开始就不是。好多年前你就想着要桃离，都并未曾走掉，是怜悯我吗？我一辈子最痛恨的两个字，就是“怜悯”。那么多年疾风苦雨的日子，一路飘摇着走过，除了告诉自己坚强之外，也不允许自己落泪，更不允许自己轻易服输，而我却在你面前一再的落泪，除了证明我的软弱之外，没有任何词语再能证明我的愚蠢。你使我软弱，你让我软弱，你让我软弱得无以复加，让我软弱得痛不欲生。

你早已不再爱我了，请你勇敢而又明白的对我说清楚，别再让我糊涂了，别再让我心存侥幸，别再让我感恩于你。请你明白的对我说出口。多年以前你早就想好了要离去的事实，不要去蓄谋，我不是你的对手，更不是你的敌人，你用不着处心积虑的对付我，你只要对着我说一下就可以了，足够。

想到你那么为难的一直在一个你不爱的女人身边生活，太痛苦了，你又何必呢？徒增烦恼。好好为自己考虑把！

今晚你睡小房间，我要冷静一下。我无法让自己内心存在想法，想着你早已不爱我，而我却还在似乎是刻意的讨好你一样，我做不到。你明白也清楚的知道我是不善于伪装的。人是因为爱才走到一起的，勉强的没有爱的日子，我宁愿不要。我情愿清苦，至少我可以活得很真。