以前特别爱写，现在写东西的频率是真的降低了，也是一种成长吧，脑子里需要沉淀的东西越来越多了，这两年亲戚也见的越来越少了，除了疫情回去过一次，大部分时间我都在外地。所以逢年过节的时候，我知道陆陆续续询问感情和工作的人肯定也变多，我还是得庆幸这段时间北京受疫情影响，哈哈，终于可以有一个很官方的理由留守北京了，不用被那么多的问题束缚。

早些时候，假期的意义于我而言是一种宣泄，对着电脑疯狂游戏，宅上一天一夜不出门，也不吃饭。发泄完了，就开始暴饮暴食，然后争分夺秒的忙碌一些跟工作相关的事情，熬不动了就挂上耳机，享受一个人的孤独。这在每个假期几乎都成了我的常态，因为它总能最高效的达到目的，同时又能最低限度的节约成本，哈哈，是的，我总是能为自己的选择找上很多相对完美的理由，所以每年都少有和朋友一起聚会的情况。大多数时候，我都会表现的很沉闷，沉闷于与周围的人似乎没有太多共同话题，不追剧不追星，不抽烟不喝酒，也不懂得现在同龄人之间谈论的流行元素是什么，我也有为自己这样不太合拍的行为感到不太满意的时候，父母以往也时常为此感到焦虑，总说我缺少朝气，但我其实一直都不太当回事，我有我的骄傲和叛逆。在所有周围人的印象里，我似乎一直都是典型的直男癌患者。至少我是真的从来没有对父母说什么温情的话语，这确实会让我觉得自己很软弱，有辱尊严。

我知道我只是一直更清楚自己想要的是什么，我有方向，也有计划，更有动力和决心去步步践行，这么多年，我在认清自己这件事情上，其实投入的精力最多。很多时候也难免会让人感觉像一个戾气很重的机器，虽然不那么讨喜，但是可能也正是这种种的不被看好，才促成了我今天的性格养成吧。我不知道是该感谢还是怨恨。似乎很小的时候这颗种子就生根了，我几乎很少在那些挨打受骂的成长中听到多少正面的表扬，更多的是亲戚、同龄朋友之间的关怀与鼓励。都说幸运的人用童年治愈一生，不幸的人用一生治愈童年。我一直觉得我属于后者，我努力想让自己快乐，哪怕也曾嗜赌成性，但就是始终快乐不起来。小时候我会习惯用叛逆的方式去表达我的不满，于是从小学、初中叛逆到了高中，又叛逆到大学，与大多数同龄人都格格不入。慢慢经历了很多的事情，我学会了将这股叛逆收敛，转换为了一股不服输的闯劲，于是为了还债，不断就那一点微薄的工资涨幅讨价还价，为了进我看好的项目组，开始逐渐学会了包装与展示自己，学会了如何更好的争取利益。于是就这么来来回回，先后从成都去了武汉，又从武汉跳到了上海，然后又去了深圳，直到两年前来了北京，在这个行业里跳来跳去，看似散漫，但是于我而言何尝又不是在步步为营。

最近两年陆陆续续开始有更多的心力去主动充实自己的精神了，得感谢早年长辈对我的悉心引导，读了很多哲学方面的书籍讲座，无论是宗教的、亦或是洗脑的，让我深切明白读书对改变命运的重要，哈哈，不然我又哪里会那么能吹能怼。每个人都有自己的孤独，但是总会需要学会更好的将其转换为一股向上的力量，否则这样的孤独跟整天游离于寂寞边缘、不那么着调的混混，又有什么区别？可能这也是这两年我很少再写东西的因素之一吧。写作上，我一贯需要保持冷静。但是这两年我很难让自己真正冷静下来，年龄与压力都在增加，忙碌的时候开始增多。就算难得闲下来，我也很难为自己的思绪按下暂停。在这个过程中我也才慢慢明白，原来写和说，真的不是一码事。可能对于像我这样外热内冷的人而言，写作的过程才更像是真正在为自己的信仰充能，给自己力量。当然，除了想法，我知道这个年龄至少看起来还应该打扮的光鲜艳丽一点，至少看起来要衬托的起气质，用父母的话说，我要有年轻人的朝气。但是本质上我还处于一无所有的阶段，我需要一份实实在在的面包去点缀我的勇气，在没有实力之前，其实什么对我而言都说空谈，这种年轻于我而言不过是在变相啃老罢了，同样有辱我尊严。

这两年在工作上我也开始积极的去邂逅越来越多的伙伴、朋友，这似乎也在一点点的淡化我的不自信。生活变的越来越依赖工作，也愈发依赖这些通过工作建立起来的合作关系。我开始必须要学会主动的沟通，聆听伙伴们的想法与感受，学会更好的和身边的战友们打成一片。所有事情的开始，都是我选择去做，才会有果。所以我有责任和义务为我自己的选择承担一切后果，每当想起这些问题，我也就慢慢不再像早些时候那么冲动了，不得不让我的心柔软下来，也不得不让自己去用更合理的方式掌控自己的情绪。需要沉淀的东西越来越多，我也在逐渐醒悟。以前总是我给别人打气，现在终于也开始点亮自己。

言有物

2021年2月1日