10月9日晩上，我的工作邮箱收到一封来自出轨男人的信，他说，他写了一封信给他的原配妻子，想请我帮他把把关，在征得他的同意后，对他给妻子的信中有关人名及地名略作虚化后，将此信公布于此，想必有不少原配妻子也收到过后自己出轨老公写的“分手信”，想说什么，你们更有话语权，欢迎你们来骂这个“负心”渣男！

以下便是全文内容：

晓美，也许我们这两天直接面对谈起的时候，永远无法冷静的控制情绪，所以我今天花了一天的时间，给你写了这一封长信，密码是我们相识的年月，200508，我想对你说的心里话也全在里面了。希望你看完了思考清楚以后，做一个让自己不后悔的决定吧，我爱你！

生活中我已经很久没有这么叫你了，但其实你在我手机中的名字一直是这个，从来没有变过。

我的情况大致你也知道了，但既然要解剖自己的内心，那么我想有一些东西也应该让你知道。那个女孩儿现在三个多月大，目前是请着阿姨在带，因为她的母亲为了养家，必须在还没出月子的时候就出来工作。

现在的我确实是很难舍弃了，就像3月份这件事情刚曝出来的时候，我就对你曾经说过，也许周迪这一辈子就是有两个家，这可能就是我的命吧！

我非常非常的爱你，爱这个家，是你、曲曲还有即将出生的二宝，是你们给了我无限的温暖！但同时，我也爱着她，还有这个到现在为止仅仅见过父亲一面，一出生就注定是被原生家庭辜负的可怜女孩。

这是我现在内心的真实写照，我不想再骗你了，真的不想再对你有所欺骗。这样的话不道德，令人尴尬，甚至难堪无比，但我也不能再骗你了，两年多的时间，我也已经受够了这样的罪恶感了！

我和她是在2016年底参加会议时偶然认识的。

当时也就是泛泛一面，直到2017年中因为偶然的原因才重新联系上。那时的她刚刚从妇产转到皮肤医美行业，专业跨度巨大，战战兢兢，如履薄冰，而我正准备跨专业进修整形外科。

面临的共同处境，使我们在网上交谈了一段时间，于是说好相伴着一起在网上陪读，共同进步。刚开始是想着一起学习成长的路上有人陪伴，总是一件好事，并没有往那一方面想，即使是言语交流中偶然提到了，也觉得相隔遥远虚无缥缈，开开玩笑而已，但慢慢的就发现不是那么回事了。

也许女人天生就需要情感的滋养吧，她也是一个特别善良的人，不求钱，也不求东西，但因为这种情感的空白，使她在相互陪伴学习的路上，把我当成了一种感情寄托。

而对我自己来说，从发现她是一个好女孩的时候，我就知道自己已然是在饮鸩止渴，明知是毒药，还是忍不住一点一点喝下去了，也许这就是我在那样的特殊环境之中的一段不该有的感情，命中注定要犯的错，逃不掉的劫数吧。

从一开始，我们两个都知道对方是有家庭的人，她也知道你为了我为爱走天涯的事，也不想去拆散我们，说我有这么好的爱人不容易，应该好好珍惜。后来我问过她为什么现在不这样想了，她告诉我，她现在确实已经爱上我了，用情至深，离开我真的没有办法生活。

    但是，晓美，我亲爱的，我从来没有忘记过这个家，从来没有忘记过我们之间的感情，你是我的亲人和爱人。

   我们在一起风风雨雨走过14年了，从当初的一无所有，到现在也是小有所成，没有靠过任何人，都是靠我们共同的努力。当初我也只是个一文不名的穷学生，你并未嫌弃，虽然你当时可能有更好更现实的选择，但你相信我能够给你带来幸福的未来，义无反顾的爱上了我，不论顺境也好，逆境也罢，都不离不弃的跟在我身边。

    还记得当初你放弃上海的工作来到福州的时候，我有一些恍若梦境的感觉，觉得这世上这么好的女孩子居然偏偏就让我遇上了，都不敢相信自己是这么幸运的人，心中默默的发誓，告诉自己一定要永远一辈子好好爱你！！

      偶尔翻起那时的照片，彼时的情景历历在目，无论余生如何，我知道我对这份深情的感恩之心，必将至死不渝！我曾经告诉过她，如果她早几年出现在我的眼前，我和她之间根本就不可能发生什么，这也确实是我的心里话。

    本以为我们就是会像童话一样这么一直幸福下去，但可能生活就是现实，总会展现出它残酷的一面，不可能永远是童话吧。在曲曲将来未来的那几年里，老实说我对我们的生活非常的失望，看不到一点希望。

        我想你也能理解，一个和自己心爱的女人相恋10年却还是当不上父亲的男人，内心有着怎样的苦闷呢？我也知道你心里是苦的，那个时候的我不是不想去爱，不想去安慰你了，但那些无数次你情绪发泄时我安慰你，把我心中的正能量输给你，把你的负能量接过来，在你面前充当情感能量的永动机的时候，我自己心中的苦闷又向谁去倾诉呢？总不能骂回给你吧？所以慢慢到后来，我选择了沉默。

    也许是老天爷觉得这段婚姻命不该绝吧，在那晚那么困难的情况下为我们送来了曲曲，使这段濒临崩溃的婚姻能够起死回生，也使我们初尝了为人父为人母的甜蜜。生活的快速变化和角色心态的快速转换，使我们并没有去好好沟通解决之前感情中存在的问题，以为这一切都会随着夏天的到来自然而然的迎刃而解了。

现在回想自己的内心，也许正是这样一些并未好好解决的问题和心态，为自己后来走上情感的歧路埋下了祸根。

请你相信，晓美，我绝不是那种玩弄女人，不负责任，视婚姻为儿戏的垃圾男人。当我察觉到自己的心里开始有了她时，心中是异常痛苦的，那个时候还在福州住宿舍，失眠煎熬一度严重到整晚整晚的睡不着觉，凌晨两三点出来在医院的家属院里反复徘徊，排解苦闷。

   记得快回来之前，我们还有过几次特别走心的对话，到现在我还保存着聊天记录。其中的两段是这样的：第一段，“人生很长，有很多的风雨坎坷，我可能也会迷失，可能也会做错事伤害你，但我一定会把你和与你的这段一起经历的历久弥新的感情视作最为珍贵的东西。”

   还有一段，“愿不管经历了什么样的风雨坎坷，都能坚持，都能不忘当初在一起时的那份单纯的美好！愿我们相爱，相伴，一生！”。

就算是到了今天，回看这写文字，不论是在那时还是当下，字字句句都是我的肺腑之言！我第一次去上海是在进修结束回福州之前，她也知道我结束了学习，要回家了，所以这次见面其实彼此都知道就是为这段感情划上句号，是要跟她分手了。因为各自都是有家庭的人，总是要回归的，不可能永远都当第三者，最后一次见面，也算是一种仪式吧。

我回家以后，我和她确实有一段时间彻底不联系了，但她的闺蜜找到我联系我，知道了她后来的情况，我才了解到她对这段感情的用情至深，以至于想要以什么都不要的方式来结束自己的婚姻。为了避免她做傻事，闺蜜劝我希望我能安慰她。

我也不忍心强行把她放进记忆相框里，于是就选择了答应闺蜜，留在她的手机里，当个暂时的安慰剂吧。本来希望随着时间的推移，就像过去一些喜欢过我的女孩一样，慢慢把她从我身上移情出去，到她也已经对这份感情死心的时候，我也就算是仁至义尽了。可惜当时的我还不懂得一个道理，这样的移情，对一份情来说可能有用，对一份用情至深的爱来说，只会让两个人越陷越深，最后变成了现在这样不可收拾的局面。

人生不如意之事十之八九，我此生的情爱有缺，对你和她都不公平，但我决定无论谁我都不主动抛弃，无论谁我都想办法照顾，剩下的，交给时间，交给缘分。

晓美，也许你要走，但我会永远记得你给我的情和爱，我也永远都爱你，以后我赚的钱也永远都会有你的一份。

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