觉得人生的道路太漫长，是因为我还在这条路上走着，真到哪天走不动了，不想走了，我想我的人生路也就到了尽头。

7-14的凌晨，我的人生中经历过了一个漫长痛苦的夜晚，那晚，我觉得好像自己将与这个世界别离。那天下班后，觉得头有点痛，自己吃了点消炎药和感冒药，夜里高烧不退，汗水湿透了被子。后半夜上了几次卫生间，我记得最后一次，是最难受的一次，因为我觉得我的头脑都有点被烧得糊涂了，最后一次去卫生间，觉得浑身没有力气，连走路下楼梯都困难了，突然觉得眼前一黑，整个人倒下了，膝盖的疼痛让我站了起来，回到房间，整个人很难受，不知道是梦还是实际中，我的脑海闪现过一个念头，我真的不行了。

好多人在离开人世之前，有很多的预兆。巧的是，前几天我的哥哥、嫂子来开过我，我的弟弟也来开过我，我还和他们一起去了我妹家，看了我那可爱的外甥，如果那夜我真的走了，这些将是我离开前的预兆，如果真的这样，我会遗憾，遗憾没有再见一次姑姑、叔叔，我的姨姨，我的外公，还有我当兵的弟弟。

平常的夜，我觉得它很短，总像是没有睡醒，就天亮了，要上班了。而7-14的夜，在我看来，它是那样的漫长，好像时间在那一刻定格了。我在床上东南西北地翻滚着等待黎明的到来。我想，天亮到了医院，打针吃药总会好的。那夜，昏昏沉沉，迷迷糊糊到天亮。清晨，我打了给电话给老总，说有病请假，他答应了，我拖着沉重的步伐和困倦到极度的身体洗涮后，赶忙走向了就近的社区医院。

诊断室人很多，这儿不挂号，但要做详细的记录，我登记后，我觉得自己真的撑不住了，有些想吐，又有些想拉肚子，坐立不安的我真想给大夫说，能不能先给我诊断一下，我没有，坚持着等待，直到护士叫到我的名字的那一刻，我仿佛在说，我得救了。我的那一刻，把大夫吓坏了，她说，我已经严重的虚脱，我自己也觉得浑身发烧出汗，她说我的眼睛，我的脸，我的嘴唇完全变了色，处在了休克状态 。这儿的社区医院没有急诊室，大夫让我躺上了做检查病情的那个小床上，并开了点滴令护士去给我取药，不久后，点滴开始进入我的血液，大夫在停止了给别人看病的同时，给我量体温，血压，测心跳，当点滴到一半的时候，她又给我检查了一次，说我现在正常了。我睁开紧闭的眼睛，看着点滴一点一点的流，周围的人也都在看着我。大夫、护士将我从生死的边缘线推向了生的那一边，大夫的职责是救人脱离病魔，我要给她们说声感谢。

接着大夫说，要我叫一个家人和同事过来照看一下我，家在千里之外，更何况也没有了家人。同事，是一些熟悉不过且又陌生的路人，真有事需要帮助时，还真没有那个可以指望。我拨通了在同一公司工作的妹妹，现在，也只有她了。她很快过来，大夫给我血检，做皮试，我妹来回的给我奔跑着，给我吃药喝水，我感动，在我人生最痛苦的时候，她能陪我走一程。随后，我妹给我买来稀饭，喝了后，又吃了药，紧接着便是另三瓶吊瓶的续挂。每挂玩一瓶，人就觉得好一些。在挂完第三瓶点滴换第四瓶点滴时，我让妹妹回去上班，我说，哥没事了，她走了，窗外的雨很大，我让她吃点饭再去上班，因为都中午一点多了，公司早吃完饭了，不知她会不会吃，我只看见她骑着车消失在雨中。

下午，当妹妹又一次打来问候的电话后，我彻底的心酸了一阵。我在想，什么才是人生，什么才是我的人生，我生存在这个世上的意义又是什么，我的人生总有十万个为什么。回头想想如果真的走了，我会遗憾，因为我还有许多事没做，等我将这些事都做了，安顿好了，倘若走了，我就不会遗憾了，因为解脱了，我将遗憾抛给了他人。我本该不该来到这个世界，是我做不了主的，快三十年的艰难路程，走的好累，活的好苦，对于死去家人，我是一个不孝子。我看破红尘似的对这个世上的任何事给予冷漠，我的眼中没有了任何喜乐，心早已死了，灵魂也飞走了，只有这个有些肮脏的身躯还苟活在世上，被人忽视的笑话着。

你在他乡还好吗？我问我自己。其实，我生活的一点也不好，我的人生是苦涩的，有太多的悲剧。就像生活中，喜欢买很多的笔和日记本，总想记下我的点点滴滴，最后都是胡乱的划过后又撕掉，现在去翻开本子，里面都是空白。我爱杯具，我拥有很多杯具，喝茶的，喝酒的，喝水的，总想用专业的杯具去炮制专业的饮品，最后，也都只用过一次就成为摆设了，最后就干脆只喝白开水，它们也就像我的人生一样，充当着悲剧的见证者。

在他乡像我一样一个人生活的你还好吗？你们要好好的照顾自己，因为你们不止是像我为了自己活着，你们还有牵挂。要珍惜生命，在外要懂得照顾自己，健康是第一位的，有了健康，你的人生才能更好的活着。这次，我生病，又新添许多人生的感悟，等病好好，我要写一份关于自己的遗嘱，将我该交代的事情像我的亲人交代清楚，万一哪天真的出现意外，至少我不会留有遗憾的离开。

工作好几年了，其实也没有挣下多少钱，即便是不吃烟，不喝酒，不嫖赌。生活中有很多一部分钱花在了购买衣服上，穿着自己喜欢的衣服遮掩着自己的虚伪和浮华和肮脏。另一部分钱花在日常生活中，一小部分花在学习的户籍上，赞下来的几万元钱对我来说，什么事也办不成，对于房子和未来的婚姻，我连想都不敢想，钱不是万能的，但现在的社会，没钱时万万不能的。如果真写遗嘱，我会将我的钱分五份，一份给养育我一直照顾我的姑姑，她的恩情，今生报答不了了，因为人没有前世来生，说前生造孽，是对今生不顺寻找借口。今生的悲凉困苦，才想寄托续来世的望。第二份给我一起做过兄弟的弟弟，第三份给我的亲哥哥，第四份给我的妹妹，望她好好生活，养育好外甥，最后一份，我想把它以我的名义捐给那些活着有意义的人，在没有钱，站在生死边缘线上挣扎的人，也许这一点钱可以帮助他们新生的人，我想在我的人生中做上一件善事。虽然，每一份的钱不多，那是我这几年来辛辛苦苦挣来的干净钱，在我离开世界时，我想把它留给需要用的人。

2010-7-15夜