上、

清晨，人们永无休止的争斗拉开了一天的序幕，使我们那像畜牧一样的生活，越来越任由他人摆布。
时光荏苒，打沉了的，永远是那些一岁一枯荣的心思，细腻到无法再去窝藏某些若有实质的想法。每一天，我都会想去曲意迎合一些令自己感到恐慌的事情。这一切的大意就表示——我正在逐渐的走向衰老。
于是我开始不断地告戒自己：终有一天，要学着让自己的生活变得纯美而又不失韵律。
这是一个分外妖娆的决定，它使我可以不必再去忌讳那些温婉如玉的岁月，也无法再从自己的眼里挤出哪怕是一滴的眼泪，只留下残余的青春，在风中摇曳不堪。

曾几何时，有五张不再鲜活的孩子的脸、以及那些由于年龄与性格的差异而产生的种种困窘的事端，都一再的被荒芜的风所吹散。而如今，我们都有了各自的归宿与生活，可以不相往来，但至今仍令我不能忘怀的，是某些不再明晰的念头，就这样在一瞬间消失得不见了踪影，让人心怀叵测的雀跃。流逝了的，是所有的童年。

我知道我不应该总把自己停留在一个瞻前顾后的窘境里，可是这一切，总能让我不断地回想起在很久以前，有一个内心萌动的懵懂少年曾经安静地趴在窗台前，幻想着眼前的玻璃窗就是他的整个世界。而如今，没有火树银花的世界，也没有我想要的一切。因此我时常站楼顶上，眺望着那些看似很遥远的楼盘，幻想自己在寂静漫漶的岁月里碌碌而又默默地终老时的样子。

中、

在我那尚且清晰的意识里，储藏着许多不足以令人尴尬的记忆。这里汇聚了一批才貌双全的女子，她们聪明伶俐、有生活情趣，行事不完全独立但也不至于仰人鼻息，入得厅堂下得厨房，懂得如何打扮自己才能够取悦异性，甚至可以挥洒自如地跟你谈谈电影、哲学还有文艺，一如当年我们所热衷过的话题——体育、政治还有女人。

回忆里的东西明丽得让人感伤，可是丑恶的事物却一再的出现。有时我想，可能事物本身的丑恶永远都无法超越它们在我心中的丑恶。因为大凡一件鲜活的物体，大概都是有待于发掘的，更何况是如此鲜活的丑恶。

有些人，因为非我族类，所以可以薄淡寡念地忘却，丝毫不留任何余地，因为他们不过是我们生命中最轻描淡写的过客；而有些人，却是因为彼此之间骨肉亲情的牵系，才成为了理想的相互伤害的对象，这一切，或许就是羞怯与耻辱之间最难以逾越的鸿沟。

下、

有一天，我妈突然神秘兮兮地对我说：“原来你是‘八十后’。”
我愣了愣神，感到特委屈地说：“您儿子今年刚20多岁！”
我妈就把手里的杂志塞给我说：“看，书上说你们这代人是‘八十后’……”
于是，在一个从小算术不及格的夜空下，我再一次的欲哭无泪。而我的母亲，从此有了一位年过耄耋的儿子。

可是至少，我之前所遭遇到的都是一些还算华丽的人，虽然最终都注定会被某些充满悲剧色彩的阴影所吞噬。而我，也注定无法在一个风华正茂的年纪，再一次流窜在一个能令我感受到喧嚣气息的街道上，莫名地感伤着一些莫名的事。让我感到更加惭愧的是，一直以来都有一个更为真实的自己，庸俗而又聒噪地生活在那副虚伪的面具之后。我从来都不敢告诉任何人，也不敢去肆意地充实任何一个自己。于是我宁愿去相信某些虚无本质的存在，以至于自己永远都不能用一种事不关己的口吻去对它们作出任何程度上的评述，因为我始终认为它们存在于自己的周边，并且时刻关乎着我的思想与情绪，所以我会在某种程度上保持着足够的畏惧——不寄予任何希望的畏惧。

父母已经几近苍老，而我，是他们最为杰出的作品。因此我不愿意告诉他们，他们的作品有多么的失败，即便我有结束自己的权利，可是我无权去诋毁别人的作品。于是，只好在意识里先将自己杀死……

ps：谢谢那些还记得我生日的朋友~