我的自省与原罪

时间过得很快，不知不觉我已在澳洲度过了整整一年，就快到年底了，很多同学已早早预定好了回国的机票。而我，在这个问题上烦恼不堪，不知为何，一旦想到回国，心情便异常烦闷，越想就越没有回国的欲望。

回还是不回呢？母亲是希望我回去的，奶奶在电话中说着气话“回来看我最后一面”。答案是肯定的，久别一年了，是他们无条件付出的爱，才有了今天的我。无论如何，我得在这个假期无条件回国，得回去探访那些爱我的亲人们。

回国，肯定是回定了。而另一问题接踵而至，回去多久呢? 我的假期将近有3个多月，难道三个多月的时间我都待在国内？显然我不敢这么决定，即使父母再三要求我待三个月。我根本就没有资本可以给我自己放如此长时间的假，那我该待多久呢？过完年就回澳洲，还是在过年前？

常理是应该过完年才回澳洲的，而我选择了过年前。给母亲解释不过年的原因是：过年那段时间已经安排了很多的活动，工作机会也比较多，想利用这段时间在澳洲好好找个兼职工作。其实，那只是表面的原因，而真正内在的原因是我很想逃离。对于留学生，留学是一种过程，而亲人们，他们则不管这狗屁的过程，他们要的是结果，学有所成。我无法忍受亲人们那一双双过于期盼的眼睛，只要他们见到我，就会马上拿着放大镜在我身上找不同。我可在澳洲只待了一年的时间，没有变厚更没有变高，我无法满足他们这种愿望，但我更不愿让他们失望。因此，早点逃离，则是现实的。 

留学生，在掌声和鲜花的荣誉下，更是有原罪的。无法规避，更没有人理得清这种原罪到底是什么。你看得出我的逃避心理，你也许也能察觉到我为赎罪的奋斗，而很可怕的是，这种原罪会随着时间而积累得更深。

细心观察的人，会清楚的发现，活了一辈子都活得不能自己。古时候，因为诸多的原因，只有少部分的人会去检查活出自己了没有。而当今，在这个标榜着自由的时代，每一个人似乎在心里都有了一杆衡量是否活出了自己的秤。于是，我们每天秤一次，我们太想活出我们真实的自己的，我们是谁就是谁。而现实中，我们不仅要做儿子，更要当孙子，越是如此，我们自我的原罪就越深越复杂。时常你会发现，没有留过学比留学过的人要洒脱，没有上过大学比上过大学的人要坦然，没有读过多少书的人比读过很多书的人对生活的理解更通透。生活的逻辑本该是简单并顺理成章的，简单的生活便是少罪的。

而如今，我们不仅无法简单的生活，甚至连让自己简单一点都无能为力。人们埋怨说生活有压力，而且是越来越重。那是当然了，肩负如此沉重的原罪，如何轻松得了呢？

反正，我是轻松不了的，这便是人与社会的矛盾，进一步讲，这便是我们的自我矛盾的诱因。