我完全有理由让自己继续忧伤,           

因为眼前总也见不到任何曙光

今晚难得一次闲挂在无聊QQ上

聊来聊去实在找不到共同理想，

活的那么现实恶俗而彰显苍白。

不屑那份自以为是的高高在上，

看到这所谓的：你们这些女人。。

想起自命不凡的“灶王爷”台胞，

某些观念的碰撞相悖注定所有终结，                                 

力挽狂澜而出：你们大陆女人。。。                             戴安娜·克瑞尔

毫不留情回敬：大陆女人比某些“呆胞”更懂尊严！

以为金钱可以买来一切的“呆胞”，

忘了金钱唯一买不到的就是爱情！

以为自己是开明的,至少可以看开很多事情.可并不是这样,因为心中的阴霾正浓浓的笼罩着,时刻让我有种酸楚的疼痛，有些事情只不过是脱离现实的虚空，因无法面对而情绪暗淡着，也许是对这个世界的期望过高。

而此时的我,再也没有奔腾的热血促使自己在如此不堪中追逐自己的梦想.我低吟着,问自己为什么以这样的心态面对世事.为什么不能学会奉迎趋势,不再为承受这些哀愁而改变自己.当午夜的月光微微倾泄在我的窗帘,仿佛看见生活诡异的笑脸,那神情,宛如一个罪犯. 

我之所以悲伤,是因为我无法背叛自己的心.无法效仿很多人的生活。。。。以为眼前的路很清晰,却不知自己早已迷惘在浓浓的雾气中。。。

当那些千篇一律的形式重复在每个人的生活中时,我以强烈的固执拒绝着.原本期望用自己心中微弱的火光照亮四周的一切.不仅仅是为了自己,更希望能够唤醒一些被我关心的人们.但是我失败了,彻彻底底的失败了.原来,没有人希望为了看清事物的本质而承受忧伤.

他们希望麻木着,在不知所云中忘记甜美与心酸的滋味.这才发现,人心也如矮屋檐下背脊一样,为了屈从压力而蜷曲的畸形.只有我,宁肯头破血流也依旧坚持着本色的我,永远都不会背叛自己的心. 怎不会被寂寞纠缠,因为我被排斥在人群之外.犹如被包围在丛林沼泽之中的山巅上,孤立着,久久走不出那片笼罩着我的忧伤. 

关Q开博接到诗人江雪的邀请，进了“后天先锋文化圈”，谢谢江雪！从现在开始争做快乐的圈中人 ：好好学习天天向上。。。。

在江雪家看到这篇：爵士之爱：戴安娜·克瑞尔（diana krall），随便搜听一曲，即被带进美妙的旋律。。。一切的一切都不如听音乐。。。。