暑假一到，好好的姑妈带着她的小表哥来京，这两天接了好好住到奶奶家。好好同学玩得开心，连个电话都顾不上给我打，我主动打电话给她，人家一点没表示出想妈妈的意思，为娘的一时心里竟有点泛酸。

昨晚，获得自由的我和大胡子在家通过网络视频看了一晚上热门电影。今晚闲来无事，翻出《孩子，把你的手给我》和《怎么说孩子才会听，如何听孩子才肯说》，一边复习，一边反思我和好好出现的沟通问题。

最近没能及时跟上好好同学成长的脚步，我成了好好眼中的“啰嗦妈妈”。值得庆幸的是，鉴于之前咱把亲子关系的基础奠定得比较牢固，该同学能够在我面前放松且毫不顾忌地表达出她对我的不满，由此提醒我赶紧反思自己的行为，相信还为时不晚。

我成为啰嗦妈妈的主要原因：说教

好好有一次说了一段超级经典的话，描述一个小人一天里的无奈：“还想睡觉的时候要起床（早晨），还想玩的时候要上课（上午），不饿的时候要吃饭（幼儿园晚饭时间早），还没玩够呢要被接走（下午），不困的时候又要睡觉了（晚上）。”显然，在社会性成长的过程中，孩子越大就越不能“随心所欲”。

随着孩子不断长大，教导孩子的行为符合社会规范，也越来越成为一件重要的事，但是，这也是造成亲子关系矛盾的一个原因。我们成人会在礼节、穿着、生活细节等很多方面，不断加强社会性的标准去要求孩子。《怎么说孩子才会听，如何听孩子才肯说》书里总结了父母们在教导孩子的过程中，最习惯使用的十种错误的对话方式，包括：1、责备和问罪；2、谩骂；3、威胁；4、命令；5、说教；6、警告；7、控诉；8、比较；9、讽刺挖苦；10、语言。

给自己对号入座，我目前的问题是第5点——“说教”（还好，只符合一条，问题不算太严重哈）。用吉诺特博士的话讲，这种沟通方式“不是缺乏爱，而是缺乏尊重，不是缺乏才智，而是缺乏技巧”。5、6岁以后的孩子，已经建立了比较强大的自我意识，对于好好同学，我所用的说教方式，让她觉得我不尊重她和批评她，所以，她此时的精力没放在问题本身，而是避免让我进一步说教——“妈妈，请闭嘴。”

解决的办法一：具体的帮助和指导胜于说教

实例1：（参见《好好同学成长点滴（5岁11个月）—— 孩子和妈妈之间》）

某天早晨吃早饭，好好吃着吃着，突然扭过头去，打了一个喷嚏，嘴里的食物碎屑纷纷落到地上。

我见了说：“你刚才打喷嚏的时候知道扭过头去，这很好，只是，还要捂上嘴，你看地上......”

好好说：“妈妈，请闭嘴。”

如果我换成这样的说法——“我看到你把嘴里的东西喷到地上了，我们来用抹布把地擦干净。”

以好好的年龄，她在食物喷落到地上时，其实自己马上就能意识到：吃着饭打喷嚏要捂上嘴。但是如果我用了说教的方式，好好会觉得我在批评她。她此时的精力就放在如何让我“闭嘴”，而不是如何解决造成的问题和避免下次发生同样的事。

吉诺特博士：“批评和评定性的称赞是双刃剑，两者都是在给孩子下判断。为了避免下判断，心理学家不会发表批评意见影响孩子，而是指导孩子。在批评孩子时，父母会攻击孩子的人品和性格。而指导孩子时，我们陈述问题以及可能解决问题的方法。我们不会针对孩子本人发表任何观点。”（摘自《孩子，把你的手给我》）

解决方法二：“理解和共鸣”是谈话的基本原则

实例2：（参见《好好同学成长点滴（5岁11个月）—— 孩子和妈妈之间》）：

前不久好好和上上去比如世界“闹独立”，接他们回家的路上，小人们虽然看起来很疲惫，可是玩性还很浓，说要去我家接着玩。给上上妈妈打电话，上上妈妈说，上上同学早晨起得太早，这两天又没休息好，不同意继续玩。闹过独立的两人很坚持，据理力争，看上上在电话里说了半天未果，好好又抓过电话，继续游说上上妈妈，还说，我已经去你家玩了很多次了，这次不让上上来我家玩很不公平，云云。我超佩服上上妈妈的坚定，两小人最后无奈挂上电话。两个孩子在车里闷闷不乐。

我一边开车一边劝解两个孩子：“你们今天不能继续一起玩，一定不很开心，不过以后还能一起玩啊，不是每个周末都有机会一起玩么......今天一起玩了这么长时间，已经很累了啊......虽然好好去上上家次数多，也不是不公平啊，我们每次去玩都给上上妈妈添了很多麻烦，这次上上妈妈是不想给我添麻烦啊......”

说啊说啊，我都快被自己给感动了，好好却说，“妈妈，你能不能别啰嗦了？”上上也赶紧嘟囔一句：“这句话我早就想说了。”

接着，闹独立的小人们语出惊人，好好说：“做了妈妈怎么都这么啰嗦，我以后不打算做妈妈，做妈妈一点都没意思，让孩子觉得烦。”上上也说：“是啊，以后我也不打算结婚，结婚了都要生孩子，生了孩子可太麻烦了！每个妈妈都让孩子觉得烦。”我晕！

如果我在安慰孩子们时，只说——“今天你们不能继续在一起玩了，一定很不开心！”就此打住，相信孩子们不仅不觉得我啰嗦，还会觉得我很理解他们，也不会有后面的“不做妈妈”“不结婚”的消极感慨了！

吉诺特博士：“当孩子讲起一件事时，不要就事情本身回应他，而是要就孩子对这件事的感受做出回应，这样通常比较有效。”（摘自《孩子，把你的手给我》）

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为避免继续当啰嗦妈妈，我总结了两大亲子沟通原则（3岁以上孩子的父母均适用）：

1、别把重点放在说教和责备上，关键是指导或帮助孩子找到解决问题的办法。

2、任何时候先要体谅孩子的情绪，同时，也有必要让孩子了解父母的真实感受。

鼓励孩子与父母合作的五个技巧（根据《如何说...怎么听》整理，5岁以上孩子的父母必背）：

1、描述：描述你所看见的，或者描述问题；

2、提示：接受提示比接受谴责容易得多；

3、用简单的词语表达：避免说教和长篇大论；

4、说出你的感受：只要不受到攻击，孩子还是可以和一个表达愤怒的人合作的。

5、写便条：有的时候，文字比口头说更有效。

改变啰嗦妈妈的形象，做一个通情达理、善解人意的好妈妈，努力~~