《中国不缺建筑师》之兔乖乖留言

 

兔乖乖上MSN了。欢蹦乱跳地。

（兔乖乖前几天我提过，《中国不缺建筑师》之征婚广告篇。想起来没有？就是那个——齿白唇红的、温贤礼让的、温文尔雅的、青春年少的、征婚女欲招之为驸马的那个。）

兔乖乖：娘，我放牛回来啦。

我：哦，我儿饭否？

兔乖乖：吃过米饭。还喝了一瓶骆驼牌牛羊奶和牛羊牌骆驼奶呢

我：那就赶紧写作业去吧，我的儿。

兔乖乖：放牛时候就写完了。娘，我在你博客上留言啦。看见没有？

我：没啊？什么时候？

兔乖乖：放牛的时候。牛在山坡上吃草，我坐在河边用笔记本看完你博客时候写的。

我：放牛还想着你的丑干娘，不愧为大孝子。（发一个大拇指给他）

兔乖乖：儿不嫌母丑，狗不嫌家贫嘛。你不是亲娘，胜似亲娘。娘，你还不赶紧去看看我给你什么了吧。

我：娘等一会就去。

兔乖乖：现在就去嘛。

我：好，好，好，为娘现在就去。（打开博客评论、留言版。一堆广告。没有找到兔乖乖的名字。）

我：乖，娘没看到你的名字啊 ？”

兔乖乖：“我没写名字。

我：干嘛不留名？

兔乖乖：知子莫如母嘛，我想娘一准儿能认出儿的字来。”。

我：哦，认出来啦

兔乖乖：我就说嘛，知子莫如母

我：“只要你不是很贪心，我就不会让你失望！这个？”

兔乖乖：“鼓动你去炒股的，别上当”

我：海上生明月，天涯共此时。 情人怨遥夜，竟夕起相思！

兔乖乖：批发月饼的~~

我：“那是这个？~~这篇文章很不错，顶一个，有时间也过来看看我的吧:)？”

兔乖乖：卖茶叶的。

我：那是这个“朋友谢谢你的支持,你的博客会有你的经营而精彩! ”

兔乖乖：那是公务员考试培训班。

我：哦，那就是这个——记／暗／访／律／师／取／证／的／最／佳／产／品，汽车／／／遥控器／／／／摄／／像／／机、手表／／／式／／摄／／像／／机、笔式／／／摄／／像／／机...、打火机／／／／式／／摄／／像／／机／等.等.很.多.种....儿啊，你又跑去兼职推销啦？

兔乖乖：没啊，牛还放不过来呢，哪还有心推销电子产品啊？！娘，你看点靠谱的好不？

我：嗯，好，娘看靠谱的。哦，那就肯定是这个了~~“你小指上戴的单身戒很丑，我想送你一枚漂亮的，戴在无名指上的，你愿意吗？请到WWW。~~~”（天、上帝、佛祖！难道，难道~所传惊世骇俗的母子恋会发生在老身这儿~~难道，难道是这兔崽子要用一种震撼的方式——传情示爱？我的苍天、我的上帝、我的佛祖，我眼前怎么都是金星星啊~~）

兔乖乖：娘~怎么不念啦

我：娘？（都要送戒指了，还他娘“娘”“娘”地叫，亏你还喊得出来？！）

兔乖乖：娘，我不一直这么称呼你么？

我：可那是原来，现在你还这么叫，我都不敢答应啦（苍天、上帝、佛祖！那他该叫我什么呢？娘？娘子~~血都窜升到脑顶上啦头晕目眩，心慌意乱哦）

兔乖乖：现在怎么啦？

我：现在你不是留言给我了吗

兔乖乖：对啊，留言给你又怎么啦？

我：还娘，娘地叫~~叫魂儿啊（恼。论年龄，我当他干妈是相当惭愧的。拉出去，也没人信。当初是玩笑，可谁知道，他就这么愿意当呢？结果，弄假成真了。）

兔乖乖：那我不叫你娘，叫你什么啊。

我：叫~~娘 娘子···~不对啊，这兔崽子这么若无其事，不像啊。难道这留言不是他写给我的？（我慌忙点开后面的WWW. 天、上帝、佛祖！竟然是个珠宝店~~脑顶上的血，一下子都跑到了脚尖上，血凝， 心脏骤停。）

兔乖乖：娘、娘、娘你怎么不说话了？（兔乖乖发来一个震动，又一个震动，发到第17个，我才缓过劲儿来）

我：兔崽子，留言为什么不留名？！！嗯~~气死我啦（我吼，连惊带吓，不吼才怪！）

兔乖乖：知子莫如母嘛，怎么啦，这是~~动这么大肝火？

我：告诉你，再写评论记得留名，别让老娘猜来猜去，浪费感情，听见啦？（我又吼）

兔乖乖：嗯呢

我：大点声！兔崽子。

兔乖乖：嗯呢、嗯呢。嗯呢。嗯呢。娘，到底怎么啦？电压这么不稳（我告诉他才怪？）

我：你说，这么多广告，我上哪儿扒拉你去？。

兔乖乖：哎呀，我刚留言时候没这么多广告啊。娘，你兴许再使劲往里扒拉、扒拉，就看见我了。

我：哦，这回看见了。

兔乖乖：真不容易！娘快念念

我：那个征婚的妹妹肯定不是俺的第999个妹妹。某家999个妹妹都在福陵山云栈洞里过着神仙般的日子呢。再说了，你没看人家只要28岁以下的嘛。不过，等俺回洞后数一下.，是不是有几个化作一股青烟逃跑了也不可知呢。

兔乖乖：哈哈，这不是我猪二舅发的吗？真是的，娘近视还带花眼啊。回头赶紧给您配副特殊的镜子，省的连自己的哥哥和儿子都分不出来。（兔乖乖有怨气）

我：那到底是哪个呀？！我翻两篇儿了（我心里还急呢，兔崽子到底给我说什么啦 ？）

兔乖乖：这么多牛皮癣怎么不删删啊？！娘。

我：高压水枪扫过，腻子铲咔嚓过，没用，野火烧不尽，春风吹又生。

兔乖乖：哎，真是的，能收到广告费就好了。

我：这任务交给你，收回来都归你 。

兔乖乖：能收你早收啦，轮上我了（liao三声）

兔乖乖：那倒是。娘，还是赶紧找找我吧？事不过三，再猜不到，儿我可生气啦

我：介个孩子，你直截了当地告诉娘多省事呀，这劲费的！

兔乖乖：写和说感觉不一样。我，我，我不好意思说~~

我：什么不好意思说？你肯定是写了我不爱听的话 。

兔乖乖：嘿嘿~~知子莫如母

我：哎~~这是不是你干的？~如果你把《中国不缺建筑师》改个名叫《中国不缺大裤衩》肯定会很畅销？这主意不错嘛，怎么不早点跟娘说。

兔乖乖：这主意是出书无忧公司干的。不是我。

我：那就是下边这个~~“你牛~~你牛~你多牛呀，祝贺你！

兔乖乖：怎么听着不像祝贺，而是咬牙切齿呀。

我：嗯，后边还有呢。“其实，《中国不缺建筑师》不是我写不出，而是我不屑写。。。。。。。。太赔本！”

兔乖乖：这怎么是我干的？

我：不是你是谁？

兔乖乖：狐狸干的。吃不到葡萄的狐狸。听着都酸，酸死你丫狐狸！赔钱的买卖，你也嫉妒。有能耐，吃得了苦，肯花功夫，不怕赔本，自己个也写去呀，跑我娘这儿起腻。还咬牙切齿，Y的小心腮帮子咬露喽。

我：怪不得呢，我老闻到了一股子一股子不对劲儿的味。俗话说，别打不着狐狸，再惹。。。。可我也不是猎人呀。

兔乖乖：耗子磨牙不一定是为了饿，狐狸也一样。娘你要心胸开阔点~~

我：不怕费吐沫，就让Y磨去吧。

兔乖乖：得，咱们还是说留言这事，你还有最后一次机会

我：那我再翻一篇儿。这个~~~（迟疑不念）

兔乖乖：娘看到了

我：看到了，我可怜的儿~~

兔乖乖：可怜？娘，你怎么电压又不稳啦

我：难为我儿啦，怪不得你非要写出来，不好意思跟为娘说呢。

兔乖乖：嗯，娘，儿活得确实不容易~

我：那你怎么不早跟为娘说,你亲娘把你托付给我，现在你得了这样的病，还不好不好意思说（我发去一个哭脸）。。。。。。

兔乖乖：病？亲娘?这都哪跟哪呀？

我：写都写了，还瞒什么吗 ？

兔乖乖：我瞒什么啦

我：十年的前列腺炎葬送了我的爱情，我是在无知中得的慢性前列腺炎的。。。。。。

兔乖乖：打住！打住！（兔乖乖发来一个愤怒的脸，又发来一个砸吉他）什么乱七八糟的呀。

我：介孩子，怎么说急眼，就急眼啦呀？不是你让我念的吗？

兔乖乖：娘！我问你，猪哼哼到底是不是我亲二舅 ？

我：不是亲的，是后的啊，你不是知道吗？你和他一个样都是山寨，怎么好好的又问？

兔乖乖：那你的脑子怎么也很“猪”呢。

我：不是被你气的吗。警告你，再跟娘没大没小的，老身我可要扔东西啦

兔乖乖:别，别，娘饶命

我：兔崽子，你到底写什么啦呀，急死我啦

兔乖乖：笨。。等着，我给你找出来

我：（半晌功夫了，还不见动静）你倒是找啊（

兔乖乖：我找呢，可我找不着啊

我：笨。。自己个写的都找不着

兔乖乖：我再找

我：嗯

兔乖乖：得，我不找啦，都翻到第8篇了，我重写给娘写一个得了。说好啦，无论儿说什么，你都不带急的

我：恩呢。

兔乖乖：（三五秒后，兔乖乖发来一行字）“阿更李，为表彰你干儿兔乖乖为《中国不缺建筑师》做出杰出贡献，我强烈建议你该拿出版税的8%酬劳他”

我：我的天、我的上帝、我的佛祖！兔崽子你真狠！总共总不过8%，你还都想霸占了！。。。我不跟你急，跟谁急？兔崽子。。