三伏贴

      那日下午，正在一个会上慷慨陈词，老闺蜜突然打来电话，挂掉，又打来，又挂掉，又又打来……如此反复十余次。我终于草草结束发言，跑出去，问她出了什么事。她哇哇大叫：“哎呀你急死我了！今天头伏知道不？”我说：“头伏头伏呗，跟我有一毛钱的关系呀？”她说：“三伏贴！今天开贴呀！你快点出来，我在门口等你呢！我排了一个多钟头的队，才把卡办好了！快点吧你！”我说：“可是我今天不适合贴那玩意儿……我晚上有外事活动。”她嗓子都劈了：“治病重要还是你那狗屁外事活动重要？忘了你一进冬天就咳咳咳地咳嗽啦？”我没咒念了，只好跟她去。

    一进医院的“敷贴科（女）”，我差点晕倒。前头蠕动着那么多人呀！我又要打退堂鼓，被老闺蜜死死按住。不断有眉心、喉头箍了白贴儿的人从我们身边走过，表情舒泰，眉眼带笑。引颈望去，见队伍最前端一肥硕女子“忽”地脱掉了连衣裙，松了胸罩，裸出前心后背，任那白衣护士箍了一贴又一贴。终于快轮到我们了，不想从外面跑进来一半大老太太，不问青红皂白，拨开众人，冲到忙碌的护士面前，开口道：“闺女，我是上午来贴的三伏贴。你给我瞅瞅，我这个地方怎么起小泡了？”说着扒开双乳之间的位置给“闺女”看。“闺女”一看，如获至宝，惊呼道：“大姨，你这效果咋这么好呢！”遂回头唤其众同事：“你们快来看看，这个大姨起小泡了！”呼啦啦，医者患者争相围观鉴赏大姨的“小泡”，一时间，大姨成了众人恭贺与艳羡的对象。……终于贴上了。掏出手机，冲着屏幕瞄了一眼，我的个天！眉心、喉头那触目惊心的两块白贴呀！整个人看上去俊多了。

    跟老闺蜜一起走在去停车场的路上，不断有人朝我俩行注目礼，有个被抱在怀中的婴儿，干脆拿小胖手指向我俩，嘴里发出惊惧的呼声。

    “记着！24小时之后再揭呀！”分手时，老闺蜜一再嘱咐我。

    晚上真有个聚会。一个远房堂妹，嫁了个美国人，领回来供我们瞻仰。一见面，我惊呆了——那个洋人，是俺妹夫？那么老，说是俺姨夫还差不多！他死死地盯着我看，俯首跟堂妹咕哝。堂妹大笑着，告诉他说：“那叫‘三伏贴’！”他笨嘴拙舌地重复：“撒——否——替？”——我呸！“撒否替”你个头啊！连个“三伏贴”都说不利落，甭怪我鄙视你！他使劲看我时，我也使劲看他，怎么看怎么觉得配不上俺那如花似玉的堂妹。你瞅眼前这个洋人，活像个白化病患者——皮肤掉色了，头发掉色了，眉毛掉色了，连眼珠子都跟着掉色了！真难看！吃饭的时候，他不断扭头轻咳一声，我敢保证，他有咽炎！但是，他知道啥叫穴位呗？他知道啥叫头伏、二伏、三伏呗？他知道冬病夏治呗？这些常识都不知道，那就活该跟咽炎过天长地久的日子吧！

    饭店里的破空调可能严重缺氟了，热死个人！我们每人拿了一张餐巾纸当扇子扇。突然，我鼻头有什么东西滑过。低头一看，前襟落满了黄色粉末！差不多就在同时，洋人喉头发出“呃”的怪声。我马上意识到，是我眉心“三伏贴”的内容物跑出来了！赶紧转头向邻座求援。邻座是个邪邪乎乎的大姐，瞥我一眼，大叫失声！我仰面朝天，保持静止姿势，以控制粉末继续撒落，镇定地向大姐开口道：“拿块面巾纸，帮我把这些东西收起来，还得再用呢。”一群人，好一通手忙脚乱，终于将珍贵的黄色药粉收集起来了。我一手托着空荡荡的白贴，一手托着药粉，独自进了洗手间。照一眼镜子，嘿，鼻头，鼻翼，满是黄粉，简直俊到家了！洗，擦，贴，很快就整利落了。可是，万一再一出汗，药粉再从掀开的白贴中撒出来可怎么办？我于是聪明地唤来服务员，跟她要了一卷胶带纸，自行将白贴四周加固了，然后，若无其事，闪亮登场。

    宴会即将结束的时候，老闺蜜发来短信：“我喉头那贴发热，又疼又痒，可能起小泡了！你起了吗？”我发过去一个羡慕死的表情，告诉她说：“我也起小泡了，在脑仁里！”