圣诞了，我依然宅在家里，

原来一年真的要过去了，我却一直没有察觉。

今年的问候短信也少了，是不是大家都和我一样，在麻木中度过原本很在意的日子。

我试着不再去怀念什么，也试着不再去奢求什么，

犹如一场灿烂的烟火，

只是，烟火灭了，我依然还在原地，看漫天的灰烬。

曾几何时，我听着王菲那咿咿呀呀的歌，把一种悲伤和冷漠写在脸上，

用众人敬畏的神情来解放我最沉痛的自卑。

后来，我期待指尖划过的字符成为被人欣赏的美丽文字，

但，我只是在不断地无病呻吟，那怕平静如止水，也要抓住一点悲伤的瞬间，把它扩大渲染成为永久的忧郁。

其实，我知道，这是种多么无聊的文字游戏，

就像小时候，用蔑视别人的幼稚来彰显自己的成熟。

有时候，我觉得自己一点都没有变。

游走在阳光下寻找那一点的激动和振奋，结果只有愈发的颓废和困惑。

真是连热闹的心意都没有了。

想想友情。一直相交的，慢慢的沉淀，

疏于联络的，也渐行渐远。

都说朋友都是老的好，于是，在一个圈子里赖着彼此，

圈外的很难进来，因为我们不再轻易相信，哪怕仅仅是朋友，

我们也越来越挑剔。

想想亲情。越来越没有了方式。

小时候认为爸爸是无所不能，

长大后，眼前越来越清晰的是一个千疮百孔的老人，

算计几张钞票的嘴脸，在情人或者上司面前谄媚的表情，隐藏在温馨背后的种种。

想想爱情。在30岁边缘徘徊的几年，父母从恶狠狠地棒打早恋转变为关心起婚姻大事的时候，我们开始“矜持”。因为最想爱的时光已经过去了。

现在有了很多的恐惧，恐惧去伸手牵一个可能错误的人，恐惧把自己刚刚能掌握的生命倾注到一个孩子身上，恐惧的仿佛看到很多年以后自己疲于争吵的老态。

不希望一次牵手，同时造成的是一次错失，这不该是一次草率的选择。

有一种不可名状的冷，

我的自视清高好像从三万米的高空以巨大的加速俯冲下来蔑视我自己，

直接的、毫无保留的，让我更多的时候学会承认其实我什么东西也不是。

一夜就这么过去了......­