夜晚回到家是不敢开窗的。空气中夹杂着厚厚的水因子，随风潜入被，还要用体温来烘干，人跟着都要潮湿起来。也许是多雨的缘故吧，近来特别容易伤感，看一篇感人的文章,我有落泪的冲动，见着楼下卖身的小姐，我也觉得难受，还有那些在雨中光着膀子的男人、抱着孩子的女人、光着屁股的孩子以及屋檐下躲雨的老人，这一切，我都有难以诉说的隐痛。几如我内心不可言传的某个癖好，不敢示人。

那一刻，我的心不知道如何才能静止下来。

我需要一个安静的环境。

一个让我心灵平和的环境。

有时不到十点就在不知不觉中睡过去，灯一直亮着，而到凌晨两点又会自动醒来。上个厕所、下楼找烟。然后打开电脑信马由疆，我喜欢手指亲吻键盘的声音，我喜欢自己的心事变成文字的感觉。我不喜欢用笔书写，因为笔的速度远远跟不上我的思路，对着电脑我文思泉涌。

雨夜是不寂静的，夜让窗外雨愈加的放肆，一层层打在玻璃上，噼里啪啦，这是它们的语言一句句传进你的梦里。室内的花草也都落寞的耷拉着，叶如此，花也如此，仿佛厌倦了都市的尘烟，

我想，我需要的是淡淡的叶，稀疏的花。几如我此刻的心情。如果生活遭受了太多的无奈，我仅仅希望，无情而又有情的花木能够让我忘却、燃烧、甚至毁灭。

我知道自己抑郁所在，我在担心时光的流逝，我在担心激情会褪尽，我更担心我会象一架机器般不停的运转，然后行尸走肉地活着。以前读“就其深矣,方之舟之;就其浅矣,泳之游之”这句时，常常感叹和艳羡。如今，我也想变得从容。尽管自己是一舟无人可渡的小船，那么我就将自己渡过来又渡过去。揽镜千遍，我可以发现自己的与众不同，可以发现自己骨子里的缺陷，可以沉溺其中又从中解脱。其实我本淳良，期望做一件如陶潜一样解甲归田的事来。如果条件允许，我还希望能如郁达夫一样“闲看庭前花开花落，漫随天外云卷云舒”。可这些又岂是那么容易做到的。

梦里已经出现了两次，落发无数一夜白头的情景。然后爸爸对着我静静的笑，他的银发分外的刺眼。

真希望明天一觉醒来，

能醒在灿烂的阳光里。恣肆的阳光透过窗户，洒在我蓝色的被上，我裸露的背上。我的汗喷薄而出。湿了被子，糊了脑子。