算命的说，我命带桃花，这一生会和很多女人交集。回头一望，想想这几十年来走过的路上，每个时期都有一两个特别的女人出现，她们或许是知己、或许是恋人、或许是亲人。她们总在我的生命里来了又走，走了又来，伴随着我一点点的老去。

可是，只有一个女人，她融进了我的骨髓里，无论她现在在哪里。

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在我呱呱落地的时候，她就把我抱在了怀里，把她饱满的乳房塞进了我的嘴里。看着我用力吮吸的样子，她幸福的笑了，额前几缕汗湿的头发还粘在她苍白的脸上。

在我刚刚学步的时候，她张开双手弓着腰跟在我的身后，总是在我即将摔倒的时候，迅速将我抱起，又鼓励着我继续朝前走去。

到了我该上学的时候，她早早为我准备了最好的书包和笔盒，把我送进教室，又偷偷的躲在窗外看着我的一举一动，直到我习惯了课堂为止。

当我生病的时候，她总为我做许许多多好吃的东西，而看着我痛苦呻吟时，她会一手紧紧地把我搂在怀里，另一只手却用力的捶打着自己，然后哭着说：老天啊，让我生病吧，把痛都给我吧，求求你不要折磨我的孩子。在她精心的照顾下，病愈后的我胖了，她却瘦了整整一圈，但眼神里却透着满足的光。

小时候我总是蛮横无理要这要那，当她微薄的工资无法满足我的需要时，我总是哭闹着指责她说：你坏你坏，我不要你，我不要你。她伸出手想要安慰我，我却用力拍打着她的手喊：你不要碰我，我不让你碰我。她背过脸去偷偷的抹泪，我却视若无睹的继续撕打着她。

当我长大一点的时候，我第一次离开家，走进了艺校。她一天一个电话问长问短，我却不耐烦的埋怨，不许她天天打来电话。而总在钱花光的时候我才会给她打电话，她总是用最快的速度把钱汇到。

每次寒暑假回家，她都做了许多好吃的东西，烧鸡腿、红烧肉，还有鱼和虾。我以为她过的很好，于是整天大吃大喝，把在艺校里吃不够的东西都要补回来。当我开学即将离开的时候，她在我的背囊里塞满了零食，而我临出门，又打开菜橱想再拿一把鸡腿啃时，才发现里面全都是咸菜和萝卜。

为了贴补家用，她提前退休在家的附近租了几间平房，办了一个食醋加工厂，无论寒暑季节还是风雨的天气，她每天都要骑着三轮车为各个小吃店送醋。而我总觉的她在给我丢人，不仅不帮她，还天天指责她，有人上门找她买醋，我总说没这个人，找错了。而她从不怪我，默默地做着。

她穿的衣服都是好几年前买的，我嫌她太老土，没有品位。工作后，偶而也会给她买一两套衣服，她却骂我乱花钱，不许我有下次。然后把衣服放进衣柜，说现在衣服太多，要放着过年时再穿。而一次提前下班回家，我发现，她把衣服拿出来套在了身上，然后对着镜子左照右瞧，脸上漾着幸福的笑。可发现我回来了，慌忙把衣服换下小心翼翼的叠好放进衣柜里，还不好意思的说，只是想试一下合不合身。

我喜欢到处游山玩水，每次出门，她总问我的钱够不够，嘱咐我不要太节俭，该花的钱就花，在我离开前总是偷偷的在我的衣袋里塞上许多钱。而她自己去一趟省城，口袋里只装够路费的钱。

在外面遇到烦心的事，回到家里总是没来由地冲着她的发脾气，一会说她把我的东西乱放，一会怪她把我要穿的衣服洗了，一会又嫌她煮的菜难吃，而她总是歉意的笑笑，默默的收拾所有的一切。

当我取得了一点成绩的时候，她总是很高兴，常常在外人面前频繁的提起，一次又一次，搞的我都不好意思了。便不许她再提。可，当我不在的时候，她又开始对着邻居不停的说着我的好。

。。。。。。

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我一直都无视她的喜怒哀乐，觉的她应该不会有这些表情。我一直都认为她的付出是理所应当，所以我享受的心安理得。我甚至觉的她应该一直站在我的身后，不会倒下，一直到永远。

直到有一天，她病了，她真的倒下了。

我才明白。

原来她的身体一直都不好，只是她从来不让我知道。原来她也爱生活，只因为我是她生活的全部。原来她也是爱美的，在医院的每一天，她总是认真的照着镜子梳头打扮。原来她也喜欢旅游，只是她从来不舍得花那些钱。。。。。。

直到她走了，永远的离开了我。

我才发现。

原来我一直不能没有她，只是我自己从不知道。原来她也是我生活的全部，我却以为我的生活在别处。原来她才是我奋斗的意义，我却一直在迷茫的寻找。原来我一直很爱她，可我却从来没有告诉过她。。。。。。

她离开的那一夜，我忍着，没有哭出声响。在午夜里跌跌撞撞地行走在沧翔路上，终于失去力气。白凄的路灯下，无路可退，悲哀蔓延。而后的无数个日子，一个人的时候，我哭得惊天动地，积压的泪水，在一个个血色凄迷的夜晚倾泻。

。。。。。。

是的。这个女人就是我的妈妈。

。。。。。。

我想她了。天上的她。她陪伴了我2７年。我任性又嚣张地冲她发脾气，责怪她狠心的离我而去。她无力地摊软在地哭泣。我心里感觉刺痛。却还是没有回报她一句动听的话。她应该上了天堂。天堂里有我善良的灵魂。

。。。。。。

如果可以

我想说：

对不起，妈妈！

我爱你，妈妈！