回到西安已有三天多了，工作的事情一直待定。

    我很无奈的整天躲在顶楼的小窝里，昨天居然一天没有吃饭。

    我不知道、也不确定自己可以做什么？也许这大学两年是真的把我废了。

    唯一让我感到好过的是，我身边总是有很好的朋友帮助我。要是没有他们的帮助和安慰，我想我真的会疯掉。整天脑子都是一片空白，我不记得有多久，没有了希翼；我不记得有多远，前方是茫茫一片。

    看着窗外炙白的阳光，我一阵眩晕。我想我是贫血太重了。最近，右胸腔总是隐隐的作痛。有时候会让我碾转不安，有时候让我害怕。可是，痛的地方却不是心脏，我害怕的就是为什么不是心脏呢？我心脏不好，这我是知道的。但是右胸腔怎么会无缘无故的疼痛呢？

    我想自己有必要去医院做个检查了。

    我不能告诉老爸老妈，不能再让他们担心了。这没有什么的，不能为了一点不确定的小事就让他们牵肠挂肚。那样我会很愧疚的，毕竟，我不再是那个长不大的小孩子。

    我想过终止现在的大学生活，但是有害怕伤了爸妈。毕竟，这大学是我自己争取的。现在突然又这么“儿戏“，他们肯定会很难过。

    来西安，算算快两年了。记得我是07年8月2号到的西安，无意中竟与西安结下缠缘，这是我所不想的。西安，太容易让人伤感的城市。

    突然发现现在自己掌握的知识太少，少得可怜。很久没有读书了。是该补充文学素养的时候了。

    我的专业让我毫无颜面，只是我知道这都是我自己种下的孽种，所以才开出这样的花朵。

    我不怨天尤人，一切都是自己的错。

    原来这两年我什么也没有得到，学没有学好，玩没有玩好。唯一庆幸的是在西安结识了娟子姐姐和刘刚这小子，两人对我都是超好。这让我很是感动。

    一晃放暑假已经快半个月了，再过一个月我们就开学了。时间太快还是我没有跟上你的脚步，我匆匆的离去又急急的归来。却不知道自己在漂什么？北京之行，着实是一个意外的出现。

    一次意想不到的旅行，让我看清自己很多的不足。其实，很久就应该知道的，只是自己一直掩饰的很好而已。

    就像我站在自己铸造的城墙里，时间在谷底搁浅。我遗忘了自己，把那个孩子约束在虚无的国度中。以至我不想去承担应该担负的责任。我不再是个孩子，所以我挣破的自己铸造的围墙，虽然布满荆棘，但是却无比舒畅。

    有些事情，现在不做，就再也不能做了....

    谨以此纪念我在这个7月的心情。