一

其实我最近的生活还挺忙的，充实谈不上，都在做一些看着很忙实际上很无聊的事情。因为在学校的组织里留任当部长了，是有很多任务都不能发下去让部员做，只好都自己亲自弄。再加上考试了，工科的专业课压力也是挺难受的。

他发来两条消息，“原来我不找你，你就也不找我聊天了？”“呵呵好吧”，紧接着就是撤回。那我索性装作没看到的样子回复了一个“？”然后配上一句“怎么了？”

这好像他第无数次突然发来一些莫名其妙的消息又撤回了，一开始我还会回答一下撤回的话，现在看到了，都有可能直接把消息划掉，因为我知道如果我说看到了，免不了一场无谓的争吵。

手上的事情已经让我很累了，我不想再因为他，因为跟他解释不是他想的那样，而委屈的心情持续低落了。

二

他是我前男友，这里就叫他Y君吧。

Y君是个很爱看书的男生，大学周围的男生里，就属他看书最多。我平时也很爱看书，对于那些富有诗书气息的男生自然都高看一眼。大概是一次读了他的文章，那种我爱的自然散文风瞬间攥住了我的欢喜，便让我每每都想跟他多聊几句。

他是个对女生爱搭不理的性格，一开始他也不怎么跟我交流，甚至路上我和他打招呼，他都当作没看到一样，径直离开。大概是了解到我也爱看书后，才慢慢决定了解我，发现我们竟读了很多相同的书，这样才多了很多其他的话题。

每天的聊天大概都让我们更加近了一步。我以为这样的聊天式依赖就是喜欢了，没多久我就表白了，觉得自己一定要和他在一起，当然这也是感觉得到他也是喜欢我的。我们在一起了，就在愚人节的时候。

可是在一起后我才发现，他不是那样的，甚至可以说，变得和在一起前差很多。

虽然他读了很多书，但是他那份情感真的是很没有理由。我们基本上每天都在吵架。我跟他分享心事，他却告诉我如何独立；我跟他分享我和同学的事情，他却让我不要自视清高；我跟他说过我喜欢他，他却让我不要厚脸皮。

好像大学里最委屈的哭泣，都是因为他说的一些莫名其妙的话。每次都是一整夜的争吵，直到第二天我顶着肿眼去上课。知道我再也受不住，提了分手。

三

我是一个感情拎得很清楚人，喜欢就是喜欢，不喜欢就是不喜欢，我不爱拖泥带水，更不想一直让自己活在痛苦里。

Y君好像幡然醒悟一般，对我格外好了起来，做了很多在一起时候都没做过的事情，试图感动我，来复合这段感情。可是，不喜欢就是不喜欢了，我不想强迫自己。只好统统拒绝他对我所有的好。

但没想到，我对他的拒绝，像是犯罪一样。

他总是嘴上说这着“我不怪你，是我自己不好好珍惜”，一边“这不都是你说的吗？”，然后翻一些莫名的旧账，变相的把责任的推给我，依旧是争吵。好像无论是在一起，还是分开，我们总在吵架。

我是一个容易被别人影响感情的人，Y君总是带着负面情绪来与我交流。我内心有着愧疚，所以一忍再忍，就算是分手了，我还是很照顾他的感情，因为我觉得，甩了他，我始终是有错的。

四

可是一个人的耐心总是有限的。我会忍，但我不会一直忍。

久而久之，他几次过分的交流，让我越来越压不住内心的怒火，我，终于在一次深夜吵架后收不住怒气，删除了他的好友。

Y君愿意当朋友了，便要求是最好的朋友，我答应他；要多找他聊天，我答应他；要说真心话给他，我答应他；要分享我所有不开心，我不能答应他。他越界了，他的要求，已经不再是一个朋友的要求，而是男朋友。

他说他不想再难过了，所以删了我。但后来的“我甘心当你朋友”“我绝对不会再删你了”，好像我一开始就能猜到他说的话一样，所以，总认为，他也就是说说。

果然，他真的就是说说而已。

在无数次删了，再加，原谅，保证，到再删除。我由一开始会生气的发一篇长文diss他，到现在看到他红色感叹号的笑一笑，这孩子真的挺幼稚的。嘴上说分手潇洒，却做着，我一点不理解的事情。

也罢，算了。

好像我对他现在的所有无感，才是真正的原谅，我甚至都懒得再找他对峙了，因为真的觉得，没必要了。现在想想自己被删了确实也挺生气的，也不想找他对峙了。

五

不管是爱情还是友情，能抵过时间的考验才是真情。

我给他的验证好友窗口发了一句“就当不认识吧”，这样断断续续半年的滥情终于要亲手弄断了，也许时间还不够，还不够放下过去的身份来有真情。他对我爱情也好，友情也罢，我想我们好像不认识对方下最合适/

大概三五年以后我们还在路上相遇，那时候希望他能放下身份，平静的路过，就像我一样，不带爱也不带恨。

就当没认识过一样。