今天生病，休息在家，又把上月买回来的《心理月刊》翻了出来。很喜欢这本杂志，每次听着淡淡的音乐，看着这本书，都感觉非常的清新。因为，这个时候可以静下心来，也许就像《熄灯1小时，温暖我们的黑暗时光》里叶欣一说的那样，她在那黑暗的1小时，选择了和自己独处。喧嚣之后的静谧，是一种不能承受的轻，……在黑暗中我掏空了自己，我第一次诚实地和自己对视，然后思索生活之于我的细微感受，那被繁杂的事物掩盖的忽视了的真切感受，才是生活的本质吧。喜欢这样的静谧，喜欢这样的思考。

    这一期卷宗：如何爱自己。

    我一直都以为自己很爱自己，但是看了全文之后，我才发现：原来，当自己真正身处事件当中时，潜意识表现出来的并不像意识层面那样是那么爱自己，自己走错了方向。所以，很想把文章中的部分和大家分享，也许很多人都走入了误区。

    自爱：让我们能够宽容地接受自己的失败和缺陷，尽管我们对这些东西还是不满意的。虽然我们知道自己并不完美，但我们赋予自己一种重要性。

    自信：让我们在面对从未经历的困难时，相信“我们一定能胜任”。它涉及“行动”的能力。

    自尊：属于“存在”的范畴。当我们投向自己的目光缺乏爱时，就会缺乏自尊。我们会不断怀疑自己，觉得不能肯定自己，怀疑自己是否应该获得幸福。

    “你爱自己吗？”很多朋友都不知如何回答，大家从小接受的教育都是要爱祖国爱人民爱他人，要谈“如何爱自己”，似乎还真是件令人不好意思的事情。……早上起来照镜子还觉得自己聪明又漂亮，很爱自己，可能地铁里谁的一个不屑的眼神，或者工作中的一个问题就让你觉到焦虑不安，刹那间，你可能有对自己的形象充满了怀疑。其实我们自己本身不能够没有变化，只是我们看向自己的目光变了。……经常的情况却是：我们以为很爱自己，可是并没有真正了解我们的自爱、自我评价建立在什么基础之上——如果没有把爱自己转化成一种自觉意识的话，如果爱自己只是依赖外界评价支撑的话，这基础还是脆弱的。

    一位跨国公司高管顾明说：爱自己，最重要的就是要听见自己的心声，知道在积极想要什么，并去成全自己。我们经常更愿意，更有意识地去成全别人——也就是说接受社会的规则、社会定义的好坏，其实未必是因为这样对，是因为我们被告知这样才对。

    的确如此，让我深有体会的是：一天和大学同学聊天，说自己打算往心理咨询方面发展，同学甚是诧异，说你这么多愁善感，能行吗？不合适吧？顿时，让我小郁闷，难道真的不行吗？为何这样说？自认为，经历过那么多事，成长了很多，已经学会调节自己了。接着，第二天，早上上班碰到同事，同事问起我最近关于心理咨询方面的进展，然后说，觉得你还是很适合做这个的……无语，回过头来一想，到底适不适合谁说了算？我自认为自己很喜欢这门学科，不同的人给了完全相反的评价，难道我就要为了这些评价去实现自己？！可笑！也许，“走自己的路，让别人说去吧”是最好的激励语言，当年乃至今日能够成为一句顺口携来的句子，的确代表了很多人的心声。之后，我一直在想，我们在这个地球上到底为谁而活？父母？爱人？国家？……自己！但是自爱不是自私，不是自我中心，也不是自大。自爱，是我们感受幸福的前提，也是爱他人的先决条件。只有爱自己，我们的心才能触摸到世界真实而深刻的一面。很多接受过一两次心理咨询的人会说，心理咨询师根本没有给什么建议！他们也是凡人，没有办法！其实，心理咨询到底是做什么？真谛就在于帮人自助！只要帮助他们认识到自己，只要自己觉得是好的，自己能够满足，能够获得幸福，那么方法是别人能给的了的么？心理咨询师只能是一个引导者，好的方法就是能够让自己觉得幸福的那个。其实，也就是帮助人们自爱！

    说很多人学会了适应和取悦，学会了必须和不许，学会了屈从各种社会规范，学会了以他人的评价来评判自己的自我价值。可是这样的话，就等于把控制权交给了他人。……一个不爱自己的人，很难真正认识自己。他/她宁愿向别人也向自己隐藏起来“不好”的阴影部分的自己，回避认识真实的自己，也很难领会自己真正需要的东西。所以爱自己也是对自己拥有探索的兴趣，愿意对自己完全开放，坦诚与自己进行沟通，知道什么能真正使自己幸福和满足，也就是真正地认识自己。安·兰德说“不珍视自己的人不可能珍视其他任何事物或任何人”，自爱不是只考虑自己，相反，我们越能接受和宽容自己，就越能接受和宽容他人，越能爱他人。

    法国社会心理学家雅克·萨乐美说：“不惜一切代价地爱一个人，忠诚痴情，不惜自降身价……自爱的缺乏会毒害情侣关系。”当一个人不爱自己的时候，他/她会觉得自己没有任何有价值有意义的东西可以给予别人；而当他/她付出的时候，他会觉得自己变得一无所有，因为他/她潜意识里的小算盘让他/她觉得自己拥有的东西更少了。在爱情关系中，自爱的缺乏常常引起对对方能力的质疑。不爱自己的那个人会怀疑对方的爱：“他/她怎么会爱上我这样一个一无是处的人呢？只能说他/她比我想的还要差。”这种推理在潜意识中进行，但对于亲密关系极具杀伤力。当一个人不爱自己的时候，他/她就期待着一种无条件的爱。这种要求不可避免地把他人对自己的爱不断置于考验之中。这也会迫使自己永远生活在一种无意识的恐惧之中，永远不确定自己是不是真的被人爱着。——他人的爱不能够填补自爱的缺乏。

    我们一眼就能认出那些缺乏自尊的人：他们喜欢贴着墙根儿走路，绞尽脑汁不让自己引人注意；他们总把生活中的小挫折挂在嘴边，并让自己陷入痛苦的处境；他们质疑自己的能力，并且成功的让自己相信：爱自己不是骄傲就是自私；在让别人讨厌自己方面，他们也有着令人瞠目结舌的天才。很多时候，这和我们的童年息息相关。比如，罗拉因为自从听过妈妈“你什么都不是，你什么都做不了”的判词之后，她对自己取得的任何成功都入不了眼，却对每一个细小的失败念念不忘。她受制于遥远的童年，那时接受到的失败指令仍然要控制他们成年后的生活，如果成功，那就违背了童年时的合同……有一些建议：用创伤来疗伤。为了走出失败的监控，我们必须接受一点：父母的判断有可能是错误的。我们需要向自己证明自己的能力。用一个日记本来仔细记录下每个小小的成绩。这一点，我不得不说是深有感触。那就是姥姥，乃至到现在，她对我其他几个表妹的评价都会是：她啊，能怎么样？还是老老实实做……在她眼里，总是很容易否定别人的努力。不得不说，这些在我的童年是有深刻影响的，乃至现在。记得去年她对我说这些话的时候，我感到非常委屈，我不得不说，我的很多努力其实都在努力迎合他们的愿望和想法。我怕得到他们的否定，因为他们是我最亲近，最信任的人。所以，工作了，领导的否定也对我造成了很大的影响。所幸，我已经明白了自己这方面不足的原因，现在的我，只要做到自己觉得最好就好了，至少我尽力了。我是开心的，幸福的。

    在此，真的提醒父母长辈们，千万不要用否定或负面的情绪去对待孩子们，在他们眼中，你们都是权威，你们的一举一动都会对他们造成非常大的影响。

    我不能为别人活着，我不能用别人的标尺来衡量自己。用巨人的尺子量自己那自己永远是渺小的，可是用蚂蚁的尺子来衡量自己，那么自己将会成为巨人。其实还是个简单的道理，学会尊重自己，承认自己的一切。说起来，大三、大四和布丁在一起的日子是最快乐的。那时高中同学见到我说，你现在很乐观的么？这么自信。呵呵，一向矜持的我，竟然冒出一句话，让他傻了半天“自信的女人才美丽么！”的确如此，很美～