昨天夜里，大概十二点多的样子，父母在外面接待朋友还没有回家，我关了灯躺在床上准备入睡。不知是不是白天喝了咖啡的缘故，总觉得身体有些难以名状的不适。

    那阵恐惧的感觉是突然而至的，我躺在那里，尽管疲惫至极仍旧竖起耳朵密切注意着外面的动静，楼道上不停地仿佛有脚步声传来，但一会儿又消失了，什么都没有。

    因为辗转难眠，我爬起来登录QQ，看见朋友的留言。

    她说因为一些事情，我们原本计划半个月的出行，大概她只有一周的时间。
    我回她，说好的，没关系。
   

    虽是这样平静地说着，但关了QQ，心里却立即不安起来。因为这次出行，我已经连续做了好些时间的准备，我忽然不知道是应该配合朋友将时间调整回一周，还是自己一个人坚持将旅途走完。

    一直非常讨厌改变计划这样的事情，所以通常在没有完全决定好一件事时，我不会告知任何人我的计划。与此同时我知道朋友改变行程也是事出无奈，我一点都没有埋怨她的念头，但心里升起来的感觉是慌张，我问自己，怎么办。

    这个问题有点可笑，就像在医院时被告知母亲不能陪床，我也立即闪过：怎么办。一瞬间我脑袋里晃过去的画面非常多，有我独自坐在遥远的海边，身边充斥着听不懂的语言……忽然，就被那种类似于被全世界抛弃的恐惧感牢牢抓住了。

    难过得不得了，好像被一根五公分的钢筋插入心脏那样不能呼吸，慌乱中我抓起手机发了条信息，我说，我忽然觉得非常害怕。信息发出去的同时，眼泪也跟着掉了下来，满脑子想的都是怎么办，怎么办。后来自己也觉得荒唐，又不是第一次一个人出门，怎么这次像个迷路的孩子。

    过了几分钟吧，信息回过来问我，怕什么。

    这三个字好似一剂镇定剂，我抓着手机，试着让自己的呼吸平下来。

    我说，没事了，刚才一下子很怕，现在已经缓过去。

    然后我试着对自己说，即便是一个人，也可以慢慢走，走很远。何况，早就这么决定了不是吗？

    我在手机里设定了每天要做的事情的备忘录，又将行程路线捋了一遍，并将一些常用的旅行英文打印下来，我决定将它们随身带着，还在本地的淘宝店里订了几个旅行用的分装袋。深夜里，我一边调整呼吸和计划一边默默告诉自己，一个人，不要怕。

    决定好这一切之后，我在微博上说，因为恐惧，所以必须上路了。

    今天有人问我，为什么恐惧。

    我说对熟悉环境的依赖，会在不知不觉中抵消掉对外部环境的适应能力。渐渐地发现自己会的东西越来越少，怕的东西越来越多。我想这不是我，而且是所有离群索居的，身体羸弱的人的共同体会。所以每当我觉得恐惧的时候，当我站在炉子前担心爆炸，穿过马路时担心车祸……这样的时候，我知道自己应该出门。我需要被丢到一个陌生的环境中，在全然的不安中，像拼凑碎片那样一点点组织自己的安全感。

    体力不够，没关系，可以尽量减少行李中的衣物，穿一套带一套就好；

    身体不好，没关系，可以走慢一点，随自己的实际情况安排休息；

    英文不好，没关系，日本人英文也很差，但走到全世界，我可以慢慢说，实在不行就比划；
    安全问题，我想过了，记牢警察局电话，也不出入酒吧，少和可疑的人说话，尽量自己的事情自己处理，更何况我一直相信大多数人是善意的，路上人那么多，没准能够碰到不错的旅伴；经济问题，我也想过，少了一个人分担房费，是会比原计划更多支出一些，先研究网上省钱的各种方式，然后不该省的地方，还是不能省……

    这样想了一会儿，我慢慢镇定下来。是的，本来也是决定要一个人走很远。

    我不能适应的，只是说好的旅途中，忽然走掉了伙伴。

    但真相我们早就知道了，谁都不会和谁到最后，每个人都只能走自己的旅程，我们对于彼此来说，都只是同路一段的旅伴。

    还有什么好怕的呢。最近身体较过去也好了些，我会小心，走慢一点，吃好一点。

    唔，然后就开心起来。

    很重要的是，我发现当自己恐惧无助的时候，想到那个人，没有犹豫就发给他。
    幸好他及时回复，会告诉我，不要怕，淡定，淡定。

    也有人感觉到了我的害怕，对我说宝贝，晚安。
    虽然是一个人，但因为这些，也从来不觉得孤独，还有什么好怕的呢。